Герои мультика тоже задавались этим вопросом. :) Близкая по концепции шутка была в «Футураме»: там Профессор презентовал новую машину гигантских размеров, которая полчаса шумела, стучала, грохотала и изливала ядовитые побочные продукты, а потом выдала накладной светящийся нос. :)
Вижу, мне это удалось. :) Во вчерашней серии «Сауспарка» превосходная реплика была насчёт торжества науки: «Здесь учёные создают вещи, которые сделают лучше жизнь человечества. Вот, например, перед вами обезьяна с четырьмя задницами». :)))
«- Когда тебе дурно, всегда ешь занозы, – сказал Король, усиленно работая челюстями. – Другого такого средства не сыщешь! - Правда? – усомнилась Алиса. – Можно ведь брызнуть холодной водой или дать понюхать нашатырю. Это лучше, чем занозы. - Знаю, знаю, – отвечал Король. – Но я ведь сказал: »Другого такого средства не сыщешь!« Другого, а не лучше!». (Льюис Кэрролл, «Алиса в Зазеркалье») В Беларуси неожиданно вознамерились строить свою атомную электростанцию. Как и многие великие открытия, ядерные технологии пока принесли человечеству больше вреда, чем пользы. Конечно, дешёвая энергия на дороге не валяется, да и специалисты уверяют, что если ненужные кнопочки на пульте не нажимать, всё работает вполне безопасно. Другого такого средства питать розетку не найти? Впрочем, в РБ вскоре появятся и три биоэлектростанции. Что за новая напасть, спрашиваете? Ничего особенно страшного: энергию будут получать из гниющей растительности и свиного навоза – оказывается, если это богатство мариновать определённое время при чётко заданной температуре, можно извлечь из много ценного. Ну и отходы зря пропадать не будут. Прямо как в «Футураме»: «Консервные банки сделаны из отслуживших срок роботов; а роботы – из старых консервных банок».
Беларусь
Святой дух19.02.2007 17:36:02
На военном аэродроме. - Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Наставник ФК “Челси” Жозе Муринью перед матчем с занимающим 17-е место в чемпионате Англии “Уиганом” трогательно сетовал на травмы ведущих игроков и затруднения с комплектованием состава. Тренер соперников Пол Джуэлл по такому случаю решил выступить с оригинальной инициативой: “Как многие меняются жёнами, так я готов поменяться с Муринью командами, коль уж у него там такие трудности”. Подумав, что предложение звучит недостаточно соблазнительно, Джуэлл добавил: “Впрочем, жёнами тоже можем поменяться...”
Внесу серьёзную ноту... про минувший уже День Валентина. :)
«День Святого Валентина, он же День Любви, с каждым годом пользуется всё большей популярностью. Страшно уже и представить, что раньше вообще никто не знал, что это за день такой, а любили друг друга круглый год. Если помните, одна из серий “Симпсонов” начинается с того, что руководители компаний, производящих подарки, решают, какой бы ещё праздник им придумать. Остановились на “Дне Любви №2”. А что, неплохая идея. Первый наступает 14-го февраля. Поскольку далеко не каждый понимает, что это за дата такая, попробуем разъяснить вопрос. ...Хотя известны трое официально зарегистрированных святых по имени Валентин (заметьте, сразу трое), ни с кем из них возникновение данного праздника христианская церковь не связывает. И вообще не считает его за праздник, вопреки распространённому убеждению. Но и против тоже ничего не имеет: в конце концов, за один день всё равно много не наразвратничаешь. На самом деле День Любви восходит к римским Луперкалиям, торжествам в честь богини соответствующего профиля – Юноны. Их как раз и отмечали 14 февраля. В Европе этому празднику отдают должное приблизительно с XIII века. Чем вызвана долгая пауза между падением языческой религии и возобновлением празднеств, сказать трудно. Возможно, просто было не до любви. По случаю дня Валентина принято посылать друг дружке открытки в виде сердечка. В США, кстати, есть традиция, придающая обмену открытками определённый смысл – отправлять их анонимно. То есть по факту получения нужно догадаться, от кого из многочисленных поклонников она пришла. На всякий случай можно ответить всем. Если, конечно, число поклонников укладывается в посильные для почтовых служб пределы. Для бывалых ловеласов от таких красных дней календаря сплошной убыток. Приходится на несметное число открыток да подарков тратиться, да и продавщицы посматривают косо, услышав просьбу упаковать штук 30 “сердечек”. (То бишь продавщицу уже можно с прискорбием вычеркивать из списка потенциальных пассий.) Разумеется, аналогичное внимание должны и сеньориты уделить своим кавалерам. А то ведь, право слово, перестаешь серьёзно воспринимать слово »любовь« после диалогов подобного типа: - Ах, я готова быть с тобой вечно! - Так приятно это слышать... Будь со мной завтра с 13 до 16! - Нет, завтра никак не могу. Надо посмотреть фотоальбом, который принесёт подружка... ...В средневековье таинственность посланий и подарков вообще была делом обязательным. В наше время с загадочностью чаще перебарщивает прекрасная половина, отчего парням приходится сетовать – мол, и не разберёшь, то ли благосклонна к тебе девица, то ли предвыборную кампанию давно пора сворачивать и адресовать свои воззвания иной особи. Оно, конечно, было бы куда сподручнее, когда б вместо этой загадочной завесы черноглазая девица при приближении ухажера просто вынимала из сумочки табличку примерно такого содержания: »Ковбой, хочу заняться с тобой любовью«. Или: »Хочу высоких чувств. Только я и ты«. Либо: »Пошёл прочь, холоп!« Однако законодательной инициативы, обязывающей к этому, пока никто не вносил (парламентариям стоит призадуматься, выполняют ли они наиболее существенные чаяния простого народа), а потому сильному полу в некоторых случаях приходится полагаться на интуицию...» Полная версия тут: http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1171490038
Цитаты из американских военных руководств и других источников: “Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения”. (Армейский журнал профилактического обслуживания) “Если противник в зоне досягаемости – вы так же в ней”. (Журнал Пехоты) “Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили”. (руководство ВВС) “Старайтесь не выглядеть важной фигурой – они могут экономить патроны”. (Журнал для пехоты) «Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды». (Журнал Пехоты) И ещё несколько мудрых изречений штатовских инструкторов: “Если ваша атака развивается чересчур успешно – скоро вы попадете в засаду”. “Любой корабль можно использовать как минный тральщик. Один раз”. “Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю”. “Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось – оно вот-вот сломается”. “Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения”.
«Цезарь и Брут сочиняли стихи не лучше Цицерона, но оказались удачливее его, ибо о том, что они их сочиняли, знает меньше народу». (Марк Апр) Российский режиссёр Тимур Бекмаметов снимает фильм «Ирония судьбы-2». Начинается картина с того, что зрителя уведомляют – мол, Женя и Надя не прожили вместе и двух недель, разъехались обратно по своим типовым квартирам, она к Ипполиту вернулась, он к Гале. Напивается в доску на этот раз не Лукашин, а его сын от Гали. Его отец потом встречается с Надей, они смотрят друг на друга, ничего не говорят (наверное, сценаристу гонорар урезали в тот день, когда он дошёл до этого эпизода), Евгений молча усаживается в поезд и уезжает восвояси. Не приходится сомневаться, что если б первую часть «Иронии» снимали современные российские кинематографисты, в момент принятия Ипполитом душа в квартиру ворвался бы бежавший из тюрьмы гангстер (или коррумпированный милиционер) и уложил всё трио автоматной очередью. А Галю в Москве переехал автобус. При этом все персонажи разговаривали бы «на фене», будто их вчера из тюрьмы выпустили, ибо в теперешнем кино выражаться литературным языком как-то не принято. Хорошо ещё белорусские режиссёры хранят молчание – разведи они аналогично бурную деятельность, телевизор и вовсе включать станет страшно. Точнее, они тоже что-то там снимают, но здесь им сопутствует удача – о том, что они этим занимаются, знает меньше народу...
Папаша забирает после тренировки юного сынишку лет этак пяти: - Ты хорошо себя вёл? - Ага, ага, хорошо! - Я видел, ты какого-то мальчика толкал... ногами. - Эээ... (напрягает память) зелёного? - Нет... серого. Сразу понятно, что сын действительно “хорошо себя вёл”. :)
Пациент приходит к врачу-окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор!? Я ж его никогда не видел!
Журналист задаёт Штефану Кречмару, лучшему гандболисту планеты 2002-го, вопрос о его верности близкой подруге (Франсиске ван Альмсик): «- Если вы рассчитываете на то, что наши читатели поверят, будто Штефан никогда не изменял Франсиске, то ошибаетесь... - Ну, я уже не могу припомнить всё, что было за те четыре года. Возможно, когда-то что-то и случалось». По-моему, превосходно. :))
Опять низменный анекдот, но возвышенные у меня уже закончились. :)) Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы! :)
Беларусь
Святой дух19.01.2007 17:38:49
Приходит женщина в церковь и говорит батюшке: - Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя? - Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»