| |
|
|
| |
|
|
 Garfield
20.06.2006 15:37:53
|
|
|
Развлечения с Гарфилдом.
Весёлые истории для тех, кто хочет на минутку отвлечься от напряжённой работы и ощутить биение пульса планеты.
Беларусь
|
|
|
|
| |
|
|
| |
<< к списку вопросов
|
| |
ОТВЕТЫ:
|
|
|
"Анонимно"
28.09.2006 16:53:07
|
|
|
- За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Беларусь
|
|
|
|
"Анонимно"
28.09.2006 16:16:29
|
|
|
- Доктор! У меня всё наладилось в интимном плане!
- А я здесь при чём? Я – окулист!
- Вот и посмотрите!
Беларусь
|
|
|
|
бомж-колядун
28.09.2006 15:54:22
|
|
|
- В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Беларусь
|
|
|
|
Лёнчик
28.09.2006 15:52:14
|
|
|
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Беларусь
|
|
|
|
бомж-колядун
28.09.2006 15:51:14
|
|
|
- Наталья! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Беларусь
|
|
|
|
бомж-колядун
28.09.2006 15:49:09
|
|
|
- А Маша Распутина по примеру Дженифер Лопес тоже решила застраховать себе… лицо.
Беларусь
|
|
|
|
Ольга К
28.09.2006 15:45:46
|
|
|
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Беларусь
|
|
|
|
"Анонимно"
28.09.2006 15:45:14
|
|
|
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
Беларусь
|
|
|
|
бомж-колядун
28.09.2006 15:32:48
|
|
|
- Я вот тут медсестру на дом вызывал. Температуру померить. Разделся, значит, лежу. Кашляю. А она пришла, села, градусник в руке держит и ждет чего-то. Я ей говорю: «Ты из какой поликлиники-то?» А она мне: «Я из Гидрометцентра».
Беларусь
|
|
|
|
Garfield
28.09.2006 15:28:25
|
|
|
Анекдот про улиток особенно прекрасен. :))
Беларусь
|
|
|
|
Ольга К
28.09.2006 13:27:29
|
|
|
Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
Беларусь
|
|
|
|
"Анонимно"
28.09.2006 13:27:08
|
|
|
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Беларусь
|
|
|
|
Ольга К
28.09.2006 13:26:28
|
|
|
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Беларусь
|
|
|
|
"Анонимно"
28.09.2006 12:39:48
|
|
|
- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!
Беларусь
|
|
|
|
"Анонимно"
28.09.2006 9:34:30
|
|
|
Преференсисты оценят
ПЛОХО ЛЕТОМ И ЗИМОЙ
ОСТАВАТЬСЯ БЕЗ ОДНОЙ
ХУЖЕ, ЧЕМ БОЛИТ ЖИВОТ,
КОГДА КАРТА НЕ ИДЕТ
КТО НА ДЕВЯТИ БЕЗ ТРЕХ?
ДЕТИ ЗНАЮТ, ЭТО ЛОХ
ДЯДЯ В КОЗЫРЯ ПОПАЛ
АПЛОДИРОВАЛ ВЕСЬ ЗАЛ
ЛУЧШЕ КАРТЫ РАЗОРВАТЬ,
ЧЕМ С НАЛАПНИКОМ ИГРАТЬ
НА НАЛАПНИКОВ ПОПАЛ
ПОЛЗАРПЛАТЫ ПОТЕРЯЛ
ДЕСЯТЬ КАРТ, ЧЕТЫРЕ МАСТИ,
А ВОКРУГ БУШУЮТ СТРАСТИ
МОЖЕТ ГОД, А МОЖЕТ ДВА
И НАЛАДИТСЯ ИГРА
В КАРТЫ ЗАГЛЯНИ ПАРТНЕРУ
ПУСТЬ ПОТОМ ОН ПИШЕТ В ГОРУ
СУНЬ ПАРТНЕРУ В КАРТЫ НОС
И УЗНАТЬ СУМЕЕШЬ СНОС
НЕТ ИСКУСНЕЙ ИГРОКА,
ЧЕМ СМОТРЯЩИЙ СВЫСОКА
Беларусь
|
|
|
|
lion
27.09.2006 17:46:24
|
|
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
***
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!!!!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли.
- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!
***
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
***
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих. Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз. Спросите почему? Потому,что добро всегда побеждает зло!
***
третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
***
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по ***.
***
-вы бутылки от виски принимаете?
-нет.........сэр!
Беларусь
|
|
|
|
lion
27.09.2006 17:42:26
|
|
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Беларусь
|
|
|
|
Garfield
27.09.2006 17:30:28
|
|
|
Из серии «иногда лучше молчать».
В прошлом сезоне футболистам солигорского “Шахтёра” на узкой еврокубковой тропе пришлось пересечься с молдаванами. Встреча завершилась неудачно для белорусов. После домашнего поражения главный тренер потерпевших на пресс-конференции посетовал, что зарплата у большинства его подопечных немногим превышает 1000 долларов. С этими словами он, ища сочувствие, обратился в сторону молдавских тренеров и футболистов, которые сидели рядом:
- Уверен, никто из гостей за такие деньги играть не стал бы...
В стане последних возникло бурное оживление:
- Тысяча долларов?! Да мы все к вам перейдём!!!
:))
Беларусь
|
|
|
|
Garfield
26.09.2006 13:24:40
|
|
|
Колядун, забавно.
Есть мнение, да пусть себе красится. А если кто-то торопится, пешком надо было идти, нечего в драндулеты свои лезть. Только воздух пачкают своими выхлопами. :)
Беларусь
|
|
|
|
бомж-колядун
25.09.2006 16:34:04
|
|
|
Вчера было...
Работаю я фин.директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас банка проверять кассовую дисциплину. Проверять пришел полненький мужичок лет 40, причем картавый т.е. вместо буквы «р» у него получается «и». Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных диалогов), главбух, финансовый директор (то биш я) и кассир. И тут кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального директора атрибут кассовой книги? На что проверяющий мужичок картавя отвечает: Кого? Генерального? Конечно атрибут!
Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменного хлопая глазами выдает: Меня!!!! ЗА ЧТО!!!!
p.s. проверка прошла успешно
Беларусь
|
|
|
| |
<< к списку вопросов
<< 481-500 501-520 521-540 541-560 561-580 581-600 >>
|
|
| |
|
|
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»