После олимпийского триумфа его подопечной Юлии Нестеренко наставник чемпионки Виктор Ярошевич дал подробное интервью журналу “Лёгкая атлетика”. В нём он раскрыл методику подготовки “белой пантеры” к Афинам: “Я разработал 18 комплексов упражнений в процессе круговой тренировки... проводили тщательный анализ видеозаписи... использовали бег на воде, работали в бассейне... был составлен стратегический план на все четыре забега...” Здесь важен не Шекспир, а примечания к нему. Их дала сама чемпионка. По словам Юли, в бассейне она ни разу не была, видеозаписи не велось и в помине, а в способностях своего бывшего (недавно расстались) коуча составить хоть один комплекс упражнений у неё имеются серьёзнейшие сомнения. Из той же оперы – интервью журналистам одного белорусского тренера по другому виду спорта. Наставник честно признался, что ни одну из набранных им девчонок он вырастить в хорошую спортсменку не сможет, а на вопрос о будущих намерениях ответил так: “- Да поработаю ещё месяц-полтора и брошу их всех. - Хм, выходит, время потеряно впустую? - Почему же. Вовсе нет! Ведь я успел написать книгу «Как делать олимпийских чемпионов»!”
Беларусь
Aligator25.09.2006 12:56:17
не любю таких
Беларусь
Есть мнение23.09.2006 11:00:14
Ух,люблю,когда требуют обьяснить смысл анекдота!:)) Это-покруче самого анекдота,иногда.:)
Случай вчерашний на перекрёстке: Остановились машины на красный свет.Вторым стоит ЗАПОРОЖЕЦ.А там сидит крашеная блондинка бальзаковского возраста и расчёсывается.Не просто причёсывается,а делает причёску,меняя расчёски. Загорается жёлтый,затем-зелёный,но она продолжает своё дело:достала баллончик и покрывает волосы лаком.Очередь сзади сначала слегка,затем настоятельно сигналит.Женщина невозмутимо заканчивает(или прекращает временно до след.светофора) своё дело,даже не поворачиваясь,поднимает правую руку(мол,потерпите,не горит) и трогается с места.
Видимо, разволновался сильно, увидев приближающийся МиГ. Тут ещё не так запоёшь, когда на тебя этакая штуковина летит. Поди, пожалел супостат, что в комплекте к его самолёту-невидимке ещё и шапка-невидимка не прилагалась, чтоб её натянуть на нос и не видеть надвигающегося истребителя. :) В общем, скорее всего, что сбил его наш лётчик. А может, успел басурманин катапультироваться, просто от страха позабыл слова и петь расхотелось. Упал с парашютом в какую-нибудь яму навозную. Да, я думаю, так оно примерно и закончилось. :)
Беларусь
Aligator21.09.2006 17:59:27
чета прикол про ф-117 и пестню не понял... в чем подоплека то - что типа его наш миг сбил? а чего тогда пилот пел?
В воскресенье в Москве. Около главной библиотеки какой-то основательно нарезавшийся парень (в руках початая бутылка, положение корпуса неустойчивое) спрашивает: - Я так дойду до Нового Арбата? - Направление верное... – подтверждаю мысль кивком головы. Проходящая мимо девчонка, бросив оценивающий взгляд на с трудом удерживающего равновесие парня, логически завершает мою мысль: - Но дойдёшь ты едва ли...
Беларусь
Aligator21.09.2006 16:34:35
а енто уже со мной произошло сегодня: Принял с утра ванну (благо спешить на работу не надо было, на таможню ехал). Зеркало запотело и как обычно я его феном дую и тогда нормально видно становится. Но сегодня что-то глюкануло видимо в нейронных связях мозга - я секунд 10 пытался понять почему у меня волосы не развеваются от ветра - я и так феном и так, пока не сообразил что не на себя дую, а на отражение.. ----
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает у неё волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что, не любишь животных? Первая зловеще поднимает глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... :)
-Анонимно 29.08.2006 15:09:31 ооо, я смотрю, еще кто-то посетил баш.орг=)))
Беларусь
ой-йо29.08.2006 17:56:30
-Анонимно 29.08.2006 15:09:31 ооо, я смотрю. еще кто-то посетил баш.орг=)))
Беларусь
"Анонимно"29.08.2006 15:09:31
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на «ТЫ», а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
Есть мнение, неужто приходилось в гандбол играть? Здорово, коли так. Мне кажется, если кольцо вдето в пупок или один из сосков, вероятностью, что за него кто-то ухватится или им порежется, можно пренебречь. Насчёт ушей или носа вопрос более сложный, однако серёжки и колечки в носу или ушах и раньше заставляли заклеивать пластырем или снимать. Конечно, в женщине кольцо - не главное, но всё-таки многие недовольны.
Беларусь
Есть мнение29.08.2006 11:33:18
Гарфилд,думаете,что пирсинг действительно не приведёт к травматизму? Когда-то был случай у нас:одна из соперниц забыла снять ооочень маленькое колечко с очень не заметным на вид камешком.Так она полоснула по руке нашей девушке так,что потом швы накладывали.И это было в гандболе.Случай единичный,но он имел место быть. Конечно,это не пирсинг,но а чем лучше колечко зацепленное куда-то?
Написано прошлым летом. ;) Международная Федерация Гандбола опубликовала свод изменений в правилах. Не пугайтесь, никаких принципиальных нововведений нет. Всё больше рекомендации, какой рукой должен судья прихлопнуть назойливого комара, жужжащего у него над ухом в момент назначения свободного броска, и тому подобное. Привлекает внимание только запрет на... пирсинг. Теперь игрокам не положено выходить на площадку, пришвартовав к своему молодому организму в каком-либо месте кольца, серёжки и прочие пронзающие кожу украшения. Из-за чего такая строгость? Якобы ради снижения травматизма. Быть может, гандболистки частенько калечат друг дружку своими проколотыми пупками или ушами? Да нет, не было покамест таких случаев. Ни одного. В отличие от футболистов, мастера ручного мяча после взятия ворот целуются редко, так что вдетое в язык кольцо останется проблемой лишь для его обладателя. Возможно, сотрудники ИХФ, прислушавшись к жалобам участвовавших в возведении БАМа старушек, решили вести борьбу за высокую мораль подрастающего поколения? Так вроде бы и людей, взращённых на комсомольских идеалах и ратующих за соблюдение пионерских традиций, среди чиновников международной федерации немного. Тут к месту вспомнить о том, как ФИФА пару лет назад обязала судьям показывать жёлтую карточку игрокам, которые в программу празднования забитого мяча включают снятие футболки. Мол, нечего паясничать и фанатов баламутить. Последней жертвой этого указ стала обаятельная полузащитница сборной Норвегии Сольвейг Гулбрандсен, поразившая ворота шведок в полуфинале женского Чемпионата Европы. Обаятельная блондинка на радость болельщикам задрала майку до плеч, за что и удостоилась предупреждения. Любопытно, как вообще подобные решения рождаются в стенах коллегиальных органов вроде исполкома ИХФ или судейского комитета ФИФА? Очевидно, у кого-то с утреннего похмелья в голове было муторно, на душе прескверно и хотелось отомстить за это человечеству – приходит он на заседание и говорит: «А не запретить ли нам игрокам во время матча чесать за ухом или поправлять причёску? Хотя нет, я передумал, давайте лучше запретим снимать футболку после забитого гола». Что остаётся делать бывалым чиновникам, проштамповавшим за жизнь не один десяток справок и договоров? Ну не расстраивать же сослуживца отказом! Правда, инициатива Федерации Гандбола всё же может иметь и положительное значение. Для посещаемости. Причём именно женского гандбола. Как уже было замечено, кольца и прочие невинные украшения вполне могут находиться в довольно-таки интимных местах. Интересно, как судьи будут их там искать? Видимо, примерно так: «Позвольте, сударыня, заглянуть вам в декольте. Хочу удостовериться, не проколоты ли соски». Впрочем, не дай бог, жене арбитра захочется посетить игру, дабы лично удостовериться, что супруг хорошо справляется со своими обязанностями. Увидев, как благоверный шарит под майкой у симпатичной спортсменки, она, пожалуй, может и не поверить, что он полез туда с благородной целью! Рост посещаемости, конечно, дело святое, но ох и намаются рефери с этим пирсингом! Хорошо хоть больше ничего интересного чиновники на этот раз не придумали. То ли фантазии не хватило, то ли игроков и судей жалко...
Украинский анекдот. Кандидата в депутаты спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь? - Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в коррупции, воровстве и разврате! - И вы что, собираетесь со всем этим бороться? - Ну что вы... я хочу во всём этом участвовать! :))
Американские спецназовцы – лучшие в мире! Они приспособлены действовать в условиях жары и холода; могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы; их тренировали для работы днём и ночью, в плохую погоду и в хорошую; в составе группы и поодиночке; в условиях пустынь, гор, джунглей и городов. Единственное, к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях. :))
Пошловато, но увы - весьма жизненно. Наташа Ростова и Ржевский гуляют по саду. - Ах, какой прекрасный пруд, какие замечательные лебеди, - восхищается Наташа, - скажите, поручик, вы хотели бы стать одним из этих прекрасных лебедей и плавать в этом великолепном пруду? - Вот ещё, охота мне жопу мочить.
Беларусь
Есть мнение24.08.2006 11:21:55
Разговор бухгалтеров по Аське: -Не подскажешь коэф.по Сволочу? -???? -Ой,извини,ошибочка...по Свислочу. Хотя,с моими-то суммочками,это-одно и то же.
Виталий Кличко говорит своей девушке: - Дорогая, ты выйдешь за меня? - Конечно, любимый. - Значит, так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой. И постоянно нагнетай темп!
Футбольный тренер говорит жене: - Я заметил, что самые красивые жёны достаются полным кретинам! - Дорогой, – одобрительно кивает супруга, – впервые за всё время тебе удалось сделать мне изящный комплимент!
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани. Коты ловили мышей!
Из расшифровки чёрного ящика F-117 «Стелз»: (Пилот напевает): «Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж...» (запись обрывается)
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»