Идёт бабуля, а навстречу прапорщик. - Скажи, служивый, я правильно на вокзал иду? - Да какое там, бабка, правильно! Спину горбишь, отмашка никакая, носочек не тянешь!
Нижеследующий опус пародирует рассказы ветеранов отечественного спорта, кои мне часто доводилось читать и слышать по роду деятельности. Привожу первую половину с небольшими сокращениями. «...Ещё в 1921 году Иван Абрамов и Абрам Иванов открыли первую в городе секцию гандбола. Набирали парней и девчонок прямо на улице, предпочитали, согласно универсальной методике советских тренеров, наиболее социально опасных и склонных к преступной деятельности. Так как специального снаряжения тогда ещё не было, приходилось изготовлять инвентарь самим: тренер лично, отработав смену в забое соляной шахты, садился при помощи молотка и стамески тесать подопечным кроссовки. Выпуск футболок промышленность ещё не освоила, потому номера игрокам приходилось наносить прямо на спину. В последующей жизни многим из них эти номера сильно пригодились. Гандбольных мячей тоже не было – вместо них использовали отбитые у врангелевцев кегли. Правила тогда немного отличались от нынешних – шестиметровой зоны не было, зато вратарю разрешалось отгонять от рамки не в меру назойливых форвардов при помощи бейсбольной биты и револьвера. В качестве рефери привлекали бывших сотрудников НКВД, поэтому игры проходили исключительно в атмосфере »Фэйр плей«. В случае нарушения правил арбитр вынимал карточку, но не из своего кармана, а из кармана провинившегося игрока. Поскольку без этой карточки нарушитель не мог получить в райсовете свой продуктовый паёк, число любителей играть на грани фола стремительно сокращалось. Поелику никогда нельзя было исключать неожиданного нападения недобитых белогвардейцев, игровая площадка была предусмотрительно окружена минными полями, а секретариат встречи располагался прямо в пулемётной тачанке. В те времена тренеры не злоупотребляли жестикуляцией, апеллируя к секретариату по поводу каждого малозначительного удаления. Культура! Есть о чём задуматься наставникам нынешнего поколения. Вместо сетки в воротах натягивали колючую проволоку, ведь сети были необходимы для обеспечения трудящихся ценными рыбопродуктами, а колючей проволоки всё равно было заготовлено на 70 лет вперёд. Запасные не прохлаждались на скамеечке, а брали в руки лопаты и копали. Зачем? Время было такое. Никто не понимал, зачем копают, но все знали – копать нужно. В перерывах публику развлекали девчонки из группы поддержки. В эту группу шли охотно – безработица в этой сфере после изгнания интервентов и последующего закрытия всех буржуазных кабаре и стриптиз-баров была жуткая! Жаль только, оставшиеся от капиталистов бикини (продажная царская власть не позаботилась запасти на 70 лет вперёд) быстро сносились. Нечего и говорить, что зрители на матчи валили толпами – так привлекал людей искромётный гандбол! Игроки в те времена были не чета нынешним – с мячом работали на редкость технично, особенно на разминке. Отвагу и смелость наши спортсмены демонстрировали удивительную – тушевались только в присутствии неприятеля. Если кому-то хотелось перейти в другой клуб – он мог сделать это совершенно свободно. Для этого достаточно было зайти в тренерскую и объявить о своём намерении. Впрочем, предусмотрительные люди перед этим визитом на всякий случай зарывали имущество в подвале, а семью прятали в лесу. Ну а если тренер хотел заполучить в своё распоряжение понравившегося игрока – он мог просто подойти к нему, огреть по башке дубиной, надеть на него наручники и тащить в клубный офис. Таким образом, контракт заключался по взаимному согласию. Патриотический порыв в те годы был необыкновенный! Рабочие наконец-то получили работу, крестьяне – землю. Дореволюционные наделы возросли у кого на 5%, у кого на 10%, у кого – на целую осьмушку. Правда, урожай теперь приходилось отдавать целиком. Символическая компенсация за право обрабатывать собственную землю! А рабочие, прогнав капиталистов, с удивлением обнаружили, что зарплату им теперь платить некому. Но и это мелкое разочарование никак не умаляло общего энтузиазма...» :)) Продолжение здесь: http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1132752351
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это наср..ть. :)
Беларусь
Лёнчик28.07.2006 17:59:08
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... Соррри :)))
Надпись на борту упавшего F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, значит, мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».
Беларусь
Анонимно26.07.2006 22:58:42
Недолго проработала на Западе Лена К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось её возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт, и не продали в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Беларусь
Афтарвыпившыйвесьйад24.07.2006 11:53:01
Занятия х***й на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
Сказка для детей, живущих в горячих точках. Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! - Деточка, дерни за веревочку – дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
Беларусь
"Анонимно"22.07.2006 15:35:39
В Днепропетровске на остановке пожилая женщина суетливо спрашивала а какой день недели...сегодня четверг???? а мы говорим что среда. Потом спросили что она так беспокоится ? Она говорит что пенсию едет получать. Да говорит, что календарь дорого купить так она три года в старом календаре переписывает числа .... ( да сяду и за ночь переписываю, внизу ставлю новое число)на новый год. И похоже напутляла.
Смешно но грустно.
Беларусь
Анонимно21.07.2006 23:39:00
«Это неописуемо», - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
А это уже собственными глазами наблюдал. Поучительная история на тему здорового образа жизни. Крым, Евпатория. Сижу в кафе, поглощаю отбивную, запиваю вишнёвым соком. Жизнь хороша. За соседним столиком обедают средних лет отец и его юная дочка лет этак 13-ти. Весь их рацион состоит из нескольких бокалов пива и вяленой рыбы. Причём выбор меню определён не бедностью – на мужике златая цепь, девичий организм тоже украшен не только лишь предусмотренными природой атрибутами. Запихнув в рот очередной кусок рыбы, папаша оглядывает стол и приходит к выводу, что для полноты трапезы здесь всё-таки чего-то не хватает: - Официант! Нам по бокалу ликёра! И в самом деле, что ещё необходимо растущему девичьему организму, кроме пива и рыбы, как не ликёр?! Юная синьорина, без возражений отведав 40-градусного напитка, замечает: - Пап, мне бы кофе. На что следует потрясающий ответ, достойный возвеличить его автора в номинацию «Отец года»: - Ни в коем случае, кофе вреден для твоего здоровья!
Тоже реальный, но автор не я, а один из посетителей моего форума. «В Николаеве было. Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает. Я лезу вперёд. Дал водителю 15 рублей за проезд, тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины. Обошёл её, открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. В это время с прибывшей электрички повалил народ. Маршрутка быстро заполнилась. Я вопросительно смотрю на водилу. Ноль внимания. Народ уже передает деньги за проезд, а водила как сидел на пассажирском месте со мной рядом, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика: «Ну и где этот мудаг?!!». Все начинают возмущаться. «И вправду - сколько его можно ждать? у меня дома собака голодная!». Все обитатели транспортного средства ругают водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом громко говорит «Мля, какого хрена мы ждем этого распи..дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик, тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!» Ответ: «да мне наср..ть, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдёт!!!». Опять молчание. Я сижу. С трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял что настал критический момент. Говорит: «ладно, я и есть водитель, это все шутка была, за проезд передаём»».
Беларусь
Лёнчик14.07.2006 17:57:14
Тоже реальный эпизод! Со мной в Нархозе учился парень из Украины, его папа там каим-то большим челом был. Сам этот пацан ну такого уже недалекого ума был, просто слов нет... На лекции поварачивается ко мне и спрашивает: - Сегодня какая учебная неделя? - 15-ая - А на прошлой неделе была какая? - 14-ая - Точно, ты уверена? И спрашивал он это на полном серьезе...
Реальный эпизод. На балконе спортзала, где проходит матч чемпионата РБ по баскетболу, появляется новый болельщик, пару минут смотрит, потом задаёт вопрос: - Давно они играют? - Идёт вторая четверть. - Вторая? А всего их сколько? :)))
Беларусь
"Анонимно"13.07.2006 11:25:57
Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, вам срочно пора в отпуск
Молодая женщина приходит на исповедь. - Святой отец, на этой неделе я трижды согрешила. - Что ж, пойди, прочитай 7 раз «Богородицу». Спустя неделю женщина является опять: - Увы, но с тех пор я согрешила ещё 6 раз. - Дочь моя, прочитай ту же молитву 14 раз. Через некоторое время она же наносит очередной визит: - Отче, я согрешила 8 раз. Поп достаёт из подола сутаны калькулятор, тискает какие-то кнопки, хмурится: - Знаешь, дочь моя, пойди-ка ты согреши ещё раз, а потом возвращайся, не то офигенная дробь получается! P.S. Анекдот практически про бухгалтерию. :))
Режиссёр – драматургу: - Вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет никакого мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. :)
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - Хм, а какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла. Я вам что – извращенец какой?!
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»