После сна обыкновенно следует пробуждение. Чтоб сделать его разнообразнее, на телеканале БТ есть передача «Доброе утро, Беларусь». 16 августа в эфире оказался председатель федерации бейсбола. Не случайно, думается, оказался – кто-то решил вбросить денег в раскрутку этого вида в РБ. Гость студии пару минут рассказывал о правилах игры, ведущая понимающе кивала, пока вдруг не услышала очень странную для себя вещь. Монолог был бесцеремонно и весьма удивлённым тоном прерван: - Как!? Вашим видом и девушки занимаются???! Надо сказать, однажды она побывала на женском гандболе и, глядя на ту сверхжёсткую игру, долго просила окружающих объяснить «зачем им это надо?!» Должно быть, недоумевала, почему родственники бедолаг вместо гандбола не пристроили их куда-нибудь на ТВ. Слегка озадаченный эмоциями собеседницы бейсболист (в нашей стране играющий председатель федерации) развёл руками: – Ну да, и девушки… - По тем же правилам?! – взвизгнула Светлана Боровская (так звали нашу героиню). - Ну, мяч у них мягче… и немножко больше, чтоб ловить было легче (в гандболе, прошу заметить, в тех же целях мяч делают меньше! – Прим.), – человек в бейсболке силился понять причину недоумения повелительницы микрофона. У той тем временем глаза лезли из орбит: – Да ведь у вас такой жестокий вид спорта! - У нас??? – нет бы гражданину комплимент принять, так он всё объясняться лез. – Да он вообще практически бесконтактный! - Ни в коем случае! – с ходу отвергла это заявление журналистка – А как же все эти ужасные столкновения, жуткие падения, свирепые взгляды? У визитёра, наконец, наступило прояснение: – Вы путаете с американским футболом! - Нет-нет! – продолжала гнуть своё ведущая. – Я в кино видела! А как же… бейсбольная бита?– после этого убийственного вопроса она торжествующе уставилась на ёрзающего в кресле гостя. Объяснять, что в кинофильмах и на спортплощадке бейсбольная бита используется по совершенно разному назначению, тот не отважился. Вероятно, вспомнив о тщетно пропадающих капиталовложениях, он решил начать, как говорится, с яиц Леды: – Я вам лучше правила расскажу… На поле выходят по девять человек, поочерёдно нападают и защищаются, целью игры является захват баз, главная из которых называется «дом». Дом – это как в футболе ворота! Услышав наконец сразу два понятных для себя слова («дом» и «ворота»), сотрудница БТ прямо-таки просияла: – Это хорошо, что у вас ворота есть, как в футболе! Вот теперь по аналогии с футболом и объясните нам правила вашей игры! Бросив беглый взгляд на ведущую, председатель федерации уразумел, что деваться некуда, и принялся проводить аналогии, сознавая, что лучше бы он в это утро спокойно спал…
«Во сне быть членом гандбольной команды – говорит о том, что вы не сможете реализовать свои замыслы и будете нуждаться в поддержке друзей». Так утверждает раздел «Толкование снов» одного киевского журнала для женщин. А сонник другого украинского ежемесячника «Дарина» уверяет, что «Если снится гандбольный матч, значит, вам не удастся осуществить свои намерения с первого раза; но если вы проявите упорство, цель будет в конце концов достигнута». Оказывается, чёрт возьми, не всё в этом мире так запущено! Коли есть ещё девушки, которые видят во сне гандбольные матчи. Или даже участвуют в них. Настораживает, правда, что, если верить толкователям, смотреть гандбол лучше со стороны. Во сне, по крайней мере. Наяву играть в гандбол довольно-таки интересно. Полезно, и есть хороший стимул показывать качественную игру. Ведь как знать, вдруг матч именно с вашим участием сейчас снится какой-нибудь там Памелле Андерсон? И очень даже запросто!
Те, кому приснился матч на Кубок ЕГФ между «Городничанкой» и БНТУ, однозначно не прогадали. Игра была жёсткая, девушки симпатичные. Не только на площадке – присутствовала нарядная группа поддержки. Многозначительные танцы в её исполнении развлекали зрителей в перерыве, когда главные героини покинули площадку. Присутствовала ещё одна девочка – со шваброй. На неё внимания и вовсе никто не обращал. Несмотря на пот, который ручьями лился с гандболисток, и ежеминутные свидания девичьих тел с гостеприимным паркетом, обладательницу швабры пригласили вступить в дело лишь однажды. На следующий день в столичном Дворце Спорта встречались две мужские команды: БГК принимал датский «Колдинг». Ребята искренне стремились забросить друг дружке побольше мячей. Само собой, не настолько, чтоб ради этого ронять свой родной организм на твёрдый пол. Зато на удивление востребованной оказалась швабра! Ещё на первых минутах кто-то из участников матча обнаружил, что симпатичнейшие девицы с пампушками (поговаривают, официально эти штуковины называются маджоретками) и в ультракоротких юбчонках, расставленные вдоль боковой линии, в каждой паузе вменяют себе в обязанность синхронно совершать изящные телодвижения. А каждое появление на площадке швабры как раз и означало подходящую паузу. Тайм-аутов на это дело вроде как не напасёшься, их всего по одной штуке за тайм полагается, вот и пришлось смекалистым игрокам большую часть времени проводить в поисках сырости. В этом они преуспели почище исследователей Марса; а тот, кому посчастливилось обнаружить на площадке вожделённую каплю влаги, тут же бросал оборонять свои ворота или участвовать в атаке и принимался радостно жестикулировать, строя судье многозначительные рожи. Рефери понимающе кивал и немедленно приглашал группу поддержки выйти на первый план. Минут за десять до конца спортсмены обнаружили, что счёт на табло всё ещё ничейный. Вспомнив про благое намерение сегодня всё-таки победить (падать наземь по-прежнему не хотелось), кто-то из гандболистов решил подключить к атаке ближайшую из девчонок с пампушками. После финальной сирены желающие получить автограф или интервью стремительно высыпали на площадку, но… девчонки вместе со своими пампушками, к вящему огорчению публики, успели ретироваться.
Это логично, меньше живут те, кому он докучает своей наглостью. :) Сказка для экономистов (наверное, сюда таковые тоже заглядывают). Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».
Беларусь
Ответственная05.07.2006 15:36:37
У меня новость тоже из ученого мира:ученые доказали , что наглый человек живет дольше!!!!
Я вижу, история о том, как трудно жить с человек, который пьёт, курит и гуляет, пользуется популярностью. :)) А у меня для вас новости научного мира. Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета. Также учёные нашли ген, который отвечает за нахождение учеными новых генов.
Беларусь
Мура05.07.2006 9:59:12
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает :Ты почему с мужем развелась? она ей отвечает- вот ты могла бы жить с человеком, который пьет курит, гуляет? Вот и он не смог!
Беларусь
ЕАЛ05.07.2006 9:32:06
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Беларусь
Пчелка04.07.2006 23:37:03
Два эпизода из наблюдений еще студенческой юности: Эпизод первый. Утром едем в универ в толейбусе, как всегда переполненном. С нами наша сокурсница - девушка не мелкая, а совсем даже наоборот. Стоим возле самых дверей (там посвободней). На остановке в «нашу» дверь вваливается небритый и непрсохнувший за ночь алкаш. Останавливается в дверях, которые еле захлопываются у него за спиной. Едем, тролейбус качает, мужика тоже штормит. При каждом «качке» он чуть ли не падает головой на пышную грудь нашей героини (см. выше). Не выдержав, девушка изрекает громко на весь тролейбус (причем голос совсем не соответствует фигуре- тонкий и пронзительный!): «Дяденька! Не дышите на меня пьяным паром!» Тролейбус «лег»! Занавес! Эпизод второй. Тоже едем на занятия, только на автобусе. Час пик, жара, форточки открыты, ветерок со сквозняком. Одна дамочка пытается закомпостировать талончик, но ветром его «отклоняет» в сторону от компостера. За ней наблюдает мужчинка. После нескольких неудачных попыток ( а тут как раз автобус притормозил на светофоре) мужчинка громко изрекает: « Да суй, пока стоит!»
Беларусь
Ответственная04.07.2006 16:59:49
Встречаются две подруги, одна у другой спрашиает «Ты почему с мужем развелась?, а та отвечает : Вот ты могла бы жить с человеком, который пьет, курит, гуляет? Вот и он не смог!
Заседание важного правительственного учреждения, призванного управлять белорусским спортом. Идёт обсуждение положения игровых видов. Толстый чиновник: ...Заехал я случайно на своём «Кадиллаке» в российскую глубинку. И надо ж такому случиться – заглох мотор посреди глухой деревушки. Ну я вышел из машины, золотой цепью побрякиваю, а под капот лезть обломно – боюсь испачкать пиджачок от Версаче. На тебе, меня окружают плохо одетые, измождённые люди. И давай гнать: «Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Погляди, какую репу отъел! А мы здесь с 1917 года всё по карточкам покупаем!» Ну я открываю портмоне, достаю «visa Gold» и отвечаю им обескуражено: «Да мы, блин, тоже». Тощий чиновник: Это ещё что. Я давеча одному американскому гостю наш белорусский областной центр показывал. Тот, поганец, только рожу кривил: «У вас тут всё какое-то маленькое, игрушечное. Вот это здание, например, в Америке было бы раз в 10 выше». А я ему и отвечаю: «Безусловно, мистер. Это психиатрическая клиника!» Средних габаритов чиновник: А мне кум, что на Украине живёт, такую байку рассказал. Поймал его брат на днях зайца, притащил домой и говорит жене: - На, зажарь мне его на масле. - У нас нет масла. - Ну тогда на сале. - И сала нет. - Так хоть суп свари из него, что ли! - Да у нас нет газа! И воды в кране тоже нет! Тот берёт зайца за уши и молча выбрасывает в окно. Заяц поднимается, отряхивается и кричит: «Да здравствует незалежная Украина!!!» Председательствующий: Да, у нас-то щи погуще соседских... Толстый чиновник: Жаль только, из спорта, которым нам поручено управлять, остался один хоккей. Все остальные спортсмены уже уехали за границу. Тощий: А что мы тогда тут делаем? Толстый: А мы никому за рубежом и не нужны! Тощий: Я не в этом смысле... Председательствующий: Вопрос поставлен злободневно. Раз мы с вами никому не нужны... хотя лично я просто недоумеваю на сей счёт: вот взять, к примеру, Петра Петровича, он же за день может проштамповать две тысячи справок – и такой-то человечище почему-то вне поля зрения заграничных скаутов! ...значит, надо думать, как поднять отечественный спорт. Кстати, в этом году на нашу отрасль из бюджета выделено 100 миллионов 5 тысяч евро. Какие будут предложения?...
Беларусь
Совсем анонимно03.07.2006 21:46:01
Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее типичной демократии.
Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам».
Из расшифровки чёрного ящика F-117 «Стелз»: (Пилот напевает): «Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж...» (запись обрывается)
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - Хм, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела в школе? - Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Два студента после экзамена (видимо, в одном из экономических университетов) разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятёрку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Встретить коммуникабельного, образованного и красноречивого спортсмена – что может быть приятнее? Особенно для спортивного журналиста. Хорошо, когда собеседник сам связывает слова в элегантную цепочку лексических построений, развёрнуто и с литературным пафосом излагает детали своей биографии, здраво и остроумно комментирует какие-то события, даёт живописно украшенные пословицами и афоризмами ответы на банальные вопросы, которые корреспондент по долгу службы вынужден до бесконечности задавать совершенно разным людям, получая преимущественно абсолютно стандартные и сухие ответы. Тоскливо, когда приходится корпеть несколько часов над обработкой пятиминутного интервью, вырезая бесчисленные паузы и междометья, заменяя нескладные словеса на относительно благозвучные выражения. К тому же, сюжеты в итоге получаются неизменно однотипными, ведь создаёт их в конечном счёте именно горемыка-репортёр, которому не посчастливилось заполучить в собеседники футбольного Демосфена или Марка Аврелия. Между прочим, откровенных болванов среди игроков высокого класса очень мало, просто у спортсменов своеобразная лексика, да и перед микрофоном зачастую теряются и «пасуют» поднаторевшие в расстреле ворот соперника «страйкеры». Другое дело, что в процессе «дополнения и правки» немногословных изречений видных голеадоров журналисту всегда следует придерживаться разумной умеренности, не увлекаясь чрезмерно раскраской тусклых хмыканий и банальных рассуждений в полотно а-ля Пикассо. В противном случае, автор может собственного произведения и не узнать. А не узнав – предъявить претензии к «художнику». Опубликовал недавно российский «Спорт-Экспресс» интервью с форвардом киевского «Динамо» Максимом Шацких. Пространное, надо сказать, интервью. В нём этот достаточно известный футболист, помимо всего прочего, прошёлся по трансферной политике собственного руководства, дав нелестную оценку уровня мастерства некоторых недавно приобретённых легионеров. Такие откровения в динамовском клубе вызвали форменное разочарование, а потому вскоре Шацких порадовал публику свежим пресс-релизом, где утверждал, что московский корреспондент гнусно извратил сущность высказываний Максима да ещё в придачу наплёл отсебятины. Нельзя было не заметить, что праведный гнев динамовца явно раскрыл в нём такие глубины красноречия, о которых каждый интервьюер может только мечтать. «Корреспондент заставил меня играть буквально на грани морально-этического фола, вложив в мои уста собственную интерпретацию игровых качеств Нанни и Верпаковского...» – в таком духе цицеронствовал весьма немногословный по жизни центрфорвард в своём пресс-релизе. Вообще, давно уже замечено, что как только кому-либо из динамовских футболистов требуется выступить в прессе с письменным заявлением по какому-то конфликтному поводу – в игроках, чьи родные и близкие всю жизнь были исключительно далеки от предположений, что имеют честь быть знакомыми с оратором подобным Сократу, просыпается блестящее красноречие. Парни моментально начинают блистать цитатами из Платона и Еврипида, сыпать изящными афоризмами, демонстрируют знакомство с работами Плутарха и Демосфена. Ознакомившись с печатными трудами того же Милевского, опубликовавшего пару достойных пера Достоевского опусов на злободневную тему «Отпустите меня играть за сборную Украины», любой репортёр поневоле возгорается естественным побуждением поближе ознакомить свою аудиторию с таким кладезем премудрости. Только вот обращаются акулы пера почему-то не к пресс-атташе киевлян, а руководствуются устаревшими принципами: хочешь узнать мнение Милевского – обращайся к Милевскому, желаешь получить комментарии Шацких – спрашивай Шацких. А поскольку выглядеть хуже киевского пресс-атташе никто не желает, приходится бедным журналистам подвергать потом литературной обработке добытые тяжким трудом «откровения». После чего «игроки на грани морально-этического фола» не всегда с первого взгляда узнают собственные высказывания. Вот и автору на заре карьеры доводилось слышать интервью одноклубника местным репортёрам после проигранного выездного матча. В оригинале оно звучало так: «Почему проиграли? Играли х…во – вот почему. На предсезонке х..и пинали – теперь получаем! Сами себе два гола привезли. А наши нападающие, бл..ть, с метра забить в ворота долб..ный мяч не могут! Судья этот вообще п...р. Как так можно судить вообще?! Этот шимпанзе со свистком обоср..л нам все козырные масти! Я просто х..ею. Так и напишите!» Корреспондент совету внял – назавтра в печати высказывания нашего кипера приводились почти слово в слово: «Трудно сейчас говорить о причинах нашего поражения. Действительно, выглядели мы недостаточно убедительно. Сказываются ошибки, допущенные тренерским штабом при подготовке к сезону. К сожалению, на нашей совести в этом матче были недопустимые промахи в обороне. Также подвела низкая реализация голевых моментов. Не вполне удовлетворены мы и качеством арбитража. Некоторые судейские решения показались мне несколько предвзятыми. Я просто в шоке!» Одноклубник свои речи опознал, а его родственники даже сохранили их для потомства, охотно демонстрируя газету налево и направо. А что – есть чем гордиться! Приятно ведь, когда в семье растёт свой Квинт Гортензий или Марциал. Глядишь, завершит карьеру – станет журналистом. И запросто ведь. Там красноречие в цене. Главное, лишнего не хватить. Не то можно ненароком обидеть другого подрастающего Цицерона. Или его пресс-атташе. 30.07.04.
Из первого анекдота я сделал вывод, что женщин вообще хвалить надо как можно реже. :))
Беларусь
Alizee27.06.2006 9:18:14
Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня…
Беларусь
Alizee27.06.2006 9:14:14
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
Про логику мне другой анекдот рассказывали. «Учения в армии НАТО. Сержант спрашивает солдат: - Загадка. Пара чёрных, блестящих, со шнурками. Все молчат. - Это пара ботинок. Теперь вторая загадка. Четыре чёрных, блестящих, со шнурками. Все молчат. - Две пары ботинок! Третья загадка. Самая сложная. Живёт в болоте, зелёная, квакает. Один боец несмело тянет руку: - Три пары ботинок?» :)
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»