вовочка сидит на подоконнике и бормочет - ну где же тут логика? .... проходит зауч и спрашивает - ты чего не на уроке... да вот я на уроке пукнул.... меня выгнали из класса а сами там остались... и где тут логика?
Верно. Не обязательно именно к человеку, но в целом правильно. Кстати, сейчас вспомнил ту историю с ракетой, меня опять смех разобрал. Весело, согласитесь. Закончу играть - сяду за книгу мемуаров.
Беларусь
"Анонимно"26.06.2006 14:15:09
ПИЕТЕТ - особое уважение к человеку
Беларусь
Люся->G-d26.06.2006 13:18:54
Я очень извиняюсь за непросвещенность, но... что означает первое слово в четвертой строке?
Главное – сломить противника морально. Так утверждал знаменитый китайский полководец древности. К мудрому мнению древних китайских полководцев в современном мире принято относиться с неизменным пиететом. Не важно, что эти полководцы никогда никого не побеждали. Как правило, они наоборот – только и делали, что получали в хвост и в гриву от численно уступающего им раз в десять врага; а после очередной взбучки, старательно заклеивая пластырем особенно пострадавшие места, садились изрекать очередные мудрости. Во время международного турнира, что украшал собой Вильнюс в конце мая 2005, белорусские гандболистки трапезничали в одном кафе со своими литовскими соперницами. Тренеры и журналисты обеих команд сидели за общим столиком. Дискуссия шла на спортивные темы, пока своё веское слово не сказал водитель нашего автобуса. На невинный вопрос, имеющий целью прояснить бытие простого народа в синеокой республике, – чем занимается его брат? – он ответил лаконично и совершенно обыденным тоном: «Ракету строит». Тут уж зашевелились все уши независимо от того, на каком языке в них колыбельную пели. Как никак, слово практически интернациональное: про Гагарина и «Аполлон-11» все наслышаны. Но одно дело «Аполлон», а вот выгружающиеся на марсианскую поверхность из шаттла собственной сборки, походя сплёвывая шелуху от семечек в метеоритный кратер, белорусы – это, как ни крути, сенсация почище поражения «Милана» в финале футбольной ЛЧ. Живо представился озадаченный Буш, который, нервно комкая проект санкций против РБ и кусая оба локтя одновременно, строчит письмо с поздравлениями в адрес своего коллеги из далёкого Минска: «Дорогой соратник! Только теперь, после успешного запуска Вами пилотируемого космического корабля на Марс, прояснившего истинный потенциал Вашей страны, я осознал, сколь глубоко заблуждался, величая Ваш режим диктаторским. Государство с подобным уровнем экономической и технической мощи я обязан незамедлительно причислить к лику образчиков демократии. Признаю себя символом собственной партии (т.е. ослом) и предлагаю на брудершафт объявить совместную миротворческую акции против какой-нибудь худосочной республики…» Соотечественницы разболтавшего государственную тайну (а как же иначе?) водителя, услыхав про ракету, погрузились в глубокие раздумья. Нет, они и раньше подозревали, что им недоплачивают, но кто бы мог подумать, что сэкономленные на гандболистках средства расходуются на столь возвышенные цели? Пока все сидели, разинув рты (причём не только ради того, чтоб откусить побольше от сверхвкусной отбивной, приготовленной умелыми литовскими поварами), клубный администратор БНТУ, который, видимо, был более других охоч до сверхсекретных сведений, осмелился запросить дополнительную информацию: «Какую ракету?» Ответ оказался великолепен в своей простоте: «База отдыха новая так называется. Под Минском. Ну, чтоб было, где отдохнуть, расслабиться». И все сразу поняли, что на самом деле – можно расслабиться… но моральное преимущество было достигнуто!
Раз уж тут про теннис вспомнили. Трогательным зрелищем оказался финал мужского «Роллан Гарроса» (открытый чемпионат Франции) в 2004-м году. Один из четырёх престижнейших теннисных турниров в мире завершался междусобойчиком двух аргентинских теннисистов, один из которых уверенно и без проблем выиграл у своего соотечественника первых два сета. По ходу третьего фаворит продолжал лидировать, до окончательной виктории ему оставалось выиграть считанное количество мячей, но тут с ним приключилась загадочная оказия – не то судорога прихватила неожиданная, не то просто ступил неловко, – но даже после применения к бедолаге всех доступных ресурсов современной медицины он сохранил способность перемещаться лишь со скоростью только что завершившей марш-бросок через Каракумы черепахи. Отказаться от продолжения практически выигранного поединка латиноамериканец не решился и, передвигая не сгибающуюся в коленном суставе ногу, доковылял до той линии, откуда полагается подавать. Резко перемещаться бедолага уже не мог, потому весь остаток матча он просто стоял на одном месте, наблюдая, как его оппонент легко выигрывает мячи. Соперник же оказался юмористом и периодически развлекался, возвращая обратно прилетающий к нему зелёный сфероид совершенно извращёнными способами. Глумление над зрителями продолжалось добрый час (ведь на розыгрыш потребного для победы количества очков в любом случае необходимо время), в течение которого болельщики успели изрядно поупражняться в идиоматической лексике французского языка, проклиная недобрую минуту, когда им в голову пришла идея приобрести билеты на это отнюдь не дешёвое зрелище. Говорят, дураку плюй в глаза, а он – «божья роса». Само собой, глупость – не единственный повод принимать слюнную жидкость за разновидность атмосферных осадков. Вскоре популярный спутниковый телеканал «Евроньюс» в ежечасном выпуске спортивных новостей сообщил своим многочисленным доверчивым зрителям, что, оказывается, финал «Роллан Гарроса» представлял собой «увлекательный, бескомпромиссный поединок, в котором спортсмен, уступающий по ходу матча, удивительным образом, ценой мужественных усилий переломил ход неудачно складывающегося поединка и победил в захватывающей борьбе».
Беларусь
"Анонимно"24.06.2006 14:56:36
На почту пришла история дня. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине.Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
C тех пор как наш бухгалтер стал импотентом, он открыл для себя, что оказывается мир так интересен: существуют туризм, театры, кино, цирк, парки, спорт.... :-)
Белорусская гимнастка Любовь Черкашина в ходе интервью отвечает на замысловатый вопрос журналиста: «- Предположим, к вам в зал пришли с киностудии и предложили сняться в новом отечественном фильме. Роль можно выбрать самой. Одна героиня – настоящая патриотка, член Союза Молодёжи, смотрит по вечерам »Резонанс«, ведёт праведный образ жизни. Вторая – либерал, любит жвачку, НТВ, Макдональдс и прочие разлагающие атрибуты т.н. западной демократии. Какую выберешь? - Первую, само собой. …Потому как эта роль кажется куда более трудной!»
Да, надо улицу переходить. :) Разговор дворничихи с какой-то женщиной средних лет возле моего подъезда: - Мне 23-го должна придти посылка. - Это завтра. - Завтра? А завтра точно 23-е? - Точно. - А сегодня какое? - Сегодня? А бес его знает! :))
Беларусь
Люся21.06.2006 18:07:56
Мне уже подсказали. Надо идти!:)
Беларусь
Тимур21.06.2006 17:50:09
Сказать здрасте, у меня уже галлюники, налоги довели
Есть у меня один родственник, дядя. У него неважное зрение, т.е. не совсем чтобы, но.. Очки в тот раз почему-то не одел, может просто забыл дома. Так вот. Отправляет его жена в магазин за покупками и дает список необходимого, где одним из пунктов обозначена СВЕКЛА. Через какое-то время приходит он домой с этими продуктами и моя счастливая тетя, что наконец-то она сварит свой любимый борщ, обнаруживает вместо свелы КОКОС. -Как это?- спрашивает. Ответ: Возле касс стоят карзины со всякими там овощами-фруктами, где и лежало нечто похожее на свелу - форма, цвет тоже вроде. Одно смущает - цена вроде не похожа.
Беларусь
Лёнчик21.06.2006 12:53:02
Если вам не хочется идти с утра на работу - поищите свою фамилию на страницах журнала «Форбс». Не нашли? Тогда собирайтесь на работу...
Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на <расстоянии> 82 метра. - И что? - А он метает на 77-78. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд – 79. - Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... - Я всё равно стою на 82-х... а мировой рекорд – 81! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»