- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Беларусь
Гобсек02.04.2008 13:44:32
В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва! — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?!
Беларусь
МММ19.03.2008 13:40:50
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Беларусь
"Анонимно"19.03.2008 13:08:22
Приходит «новый русский» в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит акушерка: - У вас мальчик, 50 см, 3700... «Новый русский», доставая бумажник: - Смотри-ка, и недорого!
Беларусь
МММ19.03.2008 12:52:08
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь...
Беларусь
МММ19.03.2008 12:51:16
Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит: - Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала? - Ну... вообще-то метка М значит - морда...
Беларусь
МММ19.03.2008 12:42:19
Не выдуманная история, вчерашняя. Раньше проверяющие органы требовали, что бы в магазине был прибор по проверке акцизных марок и купюр название модели «Регула» позже о нем забыли и вот из УВД пришел юноша и заставил найти прибор и поставить на прилавок ввиду того, что появились поддельные б.р. в нем встроена ультрафиолетовыая лампа и большая лупа. Я нашел его протер пыль и поставил на прилавок, девушка продавец в это время была занята с покупателем и я решил чуть попозже обьяснить и выхожу из магазина она это заметила и громко так спрашивает: Леонид Иванович, а что это Вы нам залупу на прилавке оставили... нужно было видеть как несколько секунд покупатели переваривали услышанное и после взрыв хохота мужчин... женщины смотрели на прилавок, а она не доумевая смотрела по сторонам пока не поняла причину смеха
Беларусь
МММ19.03.2008 12:40:37
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье
Беларусь
МММ19.03.2008 12:39:39
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. - Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно делает. -Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Беларусь
МММ19.03.2008 12:38:11
Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего достоинства и почесать попу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пукающие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть попу оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего достоинства в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Беларусь
"Анонимно"19.03.2008 12:33:54
Старая сказка на новый лад. - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 ночи стучится? Кто-то сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Беларусь
МММ19.03.2008 12:31:59
Звонит грузин на радио... Грузин: Здравстуйте, ара эээ, поставте мне пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... Диджей: Не понял, что за песня? Грузин: (напевая) Сто шагов назад....
Беларусь
"Анонимно"19.03.2008 12:31:50
Урок арифметики. Учительница задает вопрос Вовочке: -Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50- Леночке и еще 50- Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: -Оргия!
Беларусь
МММ19.03.2008 12:30:14
Урок руского языка в грузинской школе. Учительница: - Гиви, скажи повествовательное предложение. - Мы с отцом пошлы в горы. - Молодец Гиви. А теперь скажи вопросительное предложение. - Мы с отцом пошлы в горы..... да-а?
Беларусь
МММ19.03.2008 12:28:58
________________________________________ В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку, становится на весы..... Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой..., снимает свитер и снова взвешивается. Потом пробует взвесится уже без туфель и в этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажды , дарагая! Дальше Я плачу!
Беларусь
"Анонимно"19.03.2008 12:25:25
-Девушка вы ждете принца на белом коне? - Да! -Ну вот я и прешел! - Круто! А где принц?
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл%дь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула. :lol:
Беларусь
МММ19.03.2008 12:22:01
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»