В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «М» и «Ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...» - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите («мите, мите…»)!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой :):):):):)!
Беларусь
МММ19.03.2008 12:19:34
У доктора в кабинете. -Доктор, у меня :):):) не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь :):):):):) собрался?
Беларусь
МММ19.03.2008 12:18:29
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!
Беларусь
МММ19.03.2008 12:17:33
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?» Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?» Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...»
Беларусь
"Анонимно"19.03.2008 12:16:39
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Девочка разглядывает беременную женщину, потом тыкает пальцем в живот: -Что это у вас? -Это мой ребеночек! -А вы его любите? -Конечно, очень люблю! -Тогда зачем вы его съели?!
Беларусь
"Анонимно"19.03.2008 12:15:42
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём. - Ну и чем закончилось? - спрашивает внук. - Эээ... убили меня.
Случай последних дней, чисто бухгалтерский: Звонок по телефону мне (гл. бухгалтеру), звонит зам. директора: - Выпишите мне пожалуйста доверенность - От кого, что, зачем ? - На получение факса... - ...? - ......... не понял, а что это за организация, которая требует для получения факса доверенности? - Нет-нет, нам это ... его из ремонта забрать.
Последнее достижение научно-технического прогресса – машина-амфибия “Squbu car”, способная перемещаться по дну реки. Крытый верх у неё отсутствует, при погружении ездоки надевают маски и потягивают через трубочки кислород. На демонстрационных роликах всё выглядит симпатично; уже живо представляется, как владелец нового авто стоимостью 1 миллион долларов форсирует весенний Нёман. Не менее живо представляется выплывающий из-под остова немецкого катера сотрудник ДПС с аквалангом, способный вселить в водителя желание в следующий раз воспользоваться устаревшим способом пересечения реки – по мосту.
Беларусь
andrulka20.02.2008 16:56:01
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? - Такому, как вы, - нет! - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Беларусь
Jeanney20.02.2008 16:48:20
Мужчина приходит к доктору с женой: - Доктор, вот она... как её там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Спасибище! ;-) Вдохновлённый, возвращаюсь к любимой теме - отношениям полов. Два мужика пьют пиво в баре и беседуют: - Я такую девушку встретил... кажется, по уши влюблён. - Лично я предпочитаю браки по расчёту. - По расчёту? Так ведь ты женился на 40-летней, у которой было двое детей и ни копейки за душой! - Ну да. - Ты меня извини, но она ко всему ещё тупица и стерва каких свет не видывал! - Ну, просчитался немного. :) P.S. Как следует из анекдота, лучше всё-таки по любви.
Прочёл несколько народных мудростей, от которых немного взгрустнулось.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут. Никакие переписки по SMS не заменят живого общения по ICQ. Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни!
Беларусь
"Анонимно"14.02.2008 19:09:37
Недавно узнал, что при численности работников на предприятии более 51% инвалидов полагаются солидные льготы. О! Мои сотрудники и не подозревают, какой их ждет сюрприз!
День Святого Валентина, он же День Любви, с каждым годом пользуется всё большей популярностью. Страшно уже и представить, что раньше вообще никто не знал, что это за день такой, а любили друг друга круглый год. Одна из серий “Симпсонов” начинается с того, что руководители компаний, производящих подарки, решают, какой бы ещё праздник им придумать. Остановились на “Дне Любви №2”. А что, неплохая идея. Первый нас ожидает 14-го февраля. Поскольку далеко не каждый понимает, что это за дата такая, попробуем сей вопрос разъяснить... Хотя известны трое официально зарегистрированных святых по имени Валентин (заметьте, сразу трое), ни с кем из них возникновение данного праздника христианская церковь не связывает. И вообще не считает его за праздник, вопреки распространённому убеждению. Но и против тоже ничего не имеет: в конце концов, за один день всё равно много не наразвратничаешь. На самом деле День Любви восходит к римским Луперкалиям, торжествам в честь богини соответствующего профиля – Юноны. Их как раз и отмечали 14 февраля. В Европе этому празднику отдают должное приблизительно с XIII века. Чем вызвана долгая пауза между падением языческой религии и возобновлением празднеств, сказать трудно. Возможно, просто было не до любви. С севера викинги наседали, на юг и восток требовалось снаряжать крестовые походы во имя добра и счастья, чтоб под корень сжечь города сарацин и прибалтов, население обратив в холопство. По случаю дня Валентина принято посылать друг дружке открытки в виде сердечка. В США, кстати, есть забавная традиция, придающая обмену открытками определённый смысл – отправлять их анонимно. То есть по факту получения нужно догадаться, от кого из многочисленных поклонников она пришла. На всякий случай можно ответить всем. Если, конечно, число поклонников укладывается в посильные для почтовых служб пределы. Девушкам дарят конфеты, духи, цветы. Мужчинам иногда тоже что-то перепадает. Говорят, госсекретарь Соединённых Штатов Америки Мадлен Олбрайт в один из таких дней обошла всех участников заседания Совета Безопасности OOН, вручая каждому по красивому мешочку со сладостями. Поскольку многим входящим в организацию странам от американцев перепало немало горьких пилюль, подсластить их оказалось в самый раз. В средневековье таинственность посланий и подарков вообще была делом обязательным. В наше время с загадочностью чаще перебарщивает прекрасная половина, отчего парням приходится сетовать – мол, и не разберёшь, то ли благосклонна к тебе девица, то ли предвыборную кампанию давно пора сворачивать и адресовать свои воззвания иной особи. Оно, конечно, было бы куда сподручнее, когда б вместо этой загадочной завесы черноглазая девица при приближении ухажера просто вынимала из сумочки табличку примерно такого содержания: «Ковбой, хочу заняться с тобой любовью». Или: «Хочу высоких чувств. Только я и ты». Либо: «Пошёл прочь, холоп!» Однако законодательной инициативы, обязывающей к этому, пока никто не вносил (парламентариям стоит призадуматься, выполняют ли они наиболее существенные чаяния простого народа), а потому сильному полу в некоторых случаях приходится полагаться на интуицию. Которая нас, увы, иногда подводит. Впрочем, у мужчин тоже помыслы отнюдь не одинаковые. Помните, некогда Бен Эффлек передумал жениться на Дженнифер Лопес? Певица в брачном контракте прописала: он-де обязан удовлетворять её не менее четырёх раз в неделю. Бен поразмыслил над этим условием и, очевидно, придя к выводу, что для его организма такая нагрузка непосильна, сделал ноги. Вот уж поистине сытый голодному не товарищ – иной рад бы эффлекову недельную норму за день выполнить, да не с кем. Так устроен мир: ты сидишь и думаешь, как сыскать себе милую подругу, а другой размышляет, как бы ему от соития с Дженнифер Лопес «откосить». Если вы (или вас) в этот день недолюбили, шанс исправиться ещё есть: на носу 8 марта, а 23 февраля и того ближе. Возможно, со временем воскреснут и другие римские праздники, например, Квинкватрии, кои полагается отмечать 19-23 марта. Посвящаются они Минерве, покровительствующей ремеслу, наукам, искусству и опять-таки любви.
- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга... - Тогда я перезвоню, когда вы закончите. P.S. Превеликая просьба к модератору. Нельзя ли удалить из ceго топика пост от 22.11.2007, 23:41:58? Иначе есть вероятность, что меня замочат. :-0 Бух-бай уж очень хорошо поисковиками индексируется. :)
Главбуся, решительно протестую. Как раз выбор из одной кандидатуры видится мне весьма порочным. Недаром же и депутатов выбирают только на альтернативной основе. И кавалер, и дама его сердца должны ясно представлять, чем избранница (избранник) лучше других особей. Будто мало примеров, когда кто-то сперва кажется «одним-единственным», а через полгода «открылись глаза» и по факту их открытия обнаружилось, что вокруг куча более достойных личностей. Что касается «сватовства на полгода», меня,кажется, неверно интерпретировали. Было сказано: «Всё-таки одно дело, когда нацеливаешься вместе жить 50 лет, другое - ярко пофестивалить полгодика-год. Пока речь идёт о втором варианте (имелось в виду - до тех пор, пока речь идёт о...), я вообще никаких вопросов дамам не задаю, поверьте». Далее: «Но когда люди заводят разговор об отношениях эксклюзивных и вечных, всё-таки кол-во фотосессий в глянцевых журналах и спортивная статистика перестают быть единственно значимыми показателями». Т.е. если отношения долгосрочные, то спортивная статистика и внешние прелести, конечно, уже не единственный показатель. Естественно, выбирать супругу по принципу Крота из сказки про Дюймовочку я тоже не предлагаю: «мол, мало ест - значит, жена хорошая». :) Вот и размышляю, какой тут должен быть компромисс. Конечно, при оптимальном варианте работы по дому может делать горничная, а обедать и ужинать можно в ресторане, но даже при таком раскладе есть сложности - например, мне совершенно не хочется в 8 утра, протерев очи, идти в самое распрекрасное кафе. Да и вообще примеряться стоит не к «сахарным» условиям, но стремясь к максимуму, исходить из минимума. Не так ли? ;-) «Я так понимаю, что если девушка не спортсменка, ни модель, ни фотомодель она вас в принципе не интересует?» Чаще всего по неизъяснимой воле судеб складывается так, что если девушка не спортсменка и не звезда, то её в принципе не интересую я. Не знаю-с, почему так происходит. :))
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»