Л Ю Д И срочно нужен «бухгалтерский» анекдот. Мой не принимают: «В Республике Беларусь закрыли американское посольство, потому что оно не успело перерегистрироваться в ЧУП»
Ктобыбл@дь помыл посуду, Ктобыбл@дь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыбл@дь, Ктобыбл@дь работу сделал, Ктобыбл@дь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыбл@дь. Ктобыбл@дь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него.))
Беларусь
S*01.10.2008 11:20:58
работник. При продаже покупатель компенсирует продавцу затраты на его (футболиста) содержание. Финансовые результаты определяем как разницу между ценой продажи и ценой покупки + затраты. - Говорю же, нематериальный актив. Вы приобретаете права на него, а права - вещь нематериальная. Срок амортизации равен сроку контракта. Если продали дороже, чем покупали - внереализационные доходы. Если продаёте частному лицу или предпринимателю и за нал, то через кассовый аппарат и с налогом с продаж. - Не, как нематериальный актив лучше не надо. При экспорте могут возникнуть проблемы с таможней, заполнением экспортной ГТД и с оценкой таможенной и фактурной стоимости. Размер пошлины опять же под вопросом окажется. А если на счёте 11 учитывать, то все вопросы урегулированы. С нематериальным активом намучаетесь, банк паспорт сделки оформлять откажется и «настучит» куда надо.;))) - Однозначно основные средства. Группа 4, ОКОФ 170000000 (Лошади, верблюды, ОСЛЫ и другой рабочий скот (кроме волов, буйволов, оленей). - С 11 счётом при экспорте тоже проблемы будут. Ветеринарные службы замучают своими справками и сертификатами. А что Вы думаете по этому поводу? **** Главбух - подчинённым: Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. **** Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! *** Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трёт какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить». ________________________________________К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... ________________________________________Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеёшься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. **** Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а ещё через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! **** Новый год! Весь мир, забыв заботы, веселится, пьёт, кричит «Ура!», Мы же составляем сводки и отчёты. Мы не люди, мы - бухгалтера! Пусть другие охмелев от водки, пляшут, веселятся до утра, Наша радость в правильной проводке. Мы не люди, мы - бухгалтера! . Май пришел душистый и пригожий в лунном свете тонут вечера. Нам нельзя пройти с любимым тоже. Мы не люди, мы - бухгалтера! Июнь, июль. Все живут на даче, все на море, солнце и жара, Только мы считаем недостачи. Мы не люди, мы - бухгалтера. . Мы не видим солнечного света, лунного не видим серебра, Наша жизнь - расход, бюджеты, сметы. Мы не люди, мы - бухгалтера. Кто стремится к жизни и культуре знает - осень театральная пора, Наш прогресс - платёжки и фактура. Мы не люди, мы - бухгалтера. . Жизни нет за стенами конторы. Жизнь - баланс, восторги - ордера, Сальдо - счастье, горе – дебиторы. Мы не люди, мы - бухгалтера. Так до старости живем, не видя света, и тебя винят везде, всегда, Только скажешь сам себе, угрюмо: Мы не люди, мы - бухгалтера. ***** Балансовые отчёты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - враньё. ________________________________________Учительниц.. а заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа... После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нет достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завёл в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал её «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»! ***** В курилке: Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределённая прибыль пропадает. А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! ________________________________________Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! ________________________________________ПЕСНЬ О БУХГАЛТЕРЕ . Очень трудно сегодня бухгалтеру… Жизнь уж точно не сахар, не мёд… То держава замучит налогами, То начальник за что-то орёт! . Все законы шерстят бухгалтерию, МНС нас за горло берёт! Никакого не стало доверия -
Беларусь
"Анонимно"01.10.2008 11:18:52
иногда хочется следовать этому...:-) Инструкция по применению инструкций Введение Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами. Занятие первое 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук и остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение «квеpх ногами»), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите название инструкции еще раз и запомните название ее составителя. 5. Возьмите в руку инстpукцию и поезжайте к ее составителю. 6. Найдите автора по заголовку инструкции. 6. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь компактно pазместить наибольшее количество печатных листов инстpукции в pотовой (а также иных) полости составителя инструкции от имени пользователя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают.
<найдено в нете и слегка адаптировано-сокращено>
Беларусь
S*01.10.2008 11:15:01
Если Вы новичок и у Вас баланс не сходится, то это нормально. Если Вы не новичок и у Вас баланс сходится, то это тоже нормально. Если Вы не новичок и у Вас баланс не сходится - значит Вы профессионал. ___________________________________ Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же, не задумываясь, отвечает: - Десять с НДС. ________________________________________ Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер... ________________________________________Директор - сотруднику кадрового агентства: - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно! _______________________________________ В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены». ________________________________________Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. ________________________________________Встречаютс.. я два мужика: - Как жизнь? - Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров... - И чем же? - Обычные женщины говорят: «Извини, я сегодня не могу, у меня месячные». А женщины-бухгалтера говорят также: «Извини, я сегодня не могу, у меня дотчёт (или квартальные, или полугодовые, или годовые)!» Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой! Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает: «200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - бабы» Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчёт примет? - Как было так и написал, - наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: «200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди» Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт: «200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - ремонт молотка» ________________________________________Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО. Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: Если баланс сошёлся - ошибок две. ________________________________________Новости «1С-Бухгалтерии». В версии «1С-Бухгалтерия 8.0» рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ИМНС», «Пересчитать без исходных данных» и «Пересчитать правильно». ________________________________________Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух даёт ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов. Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу. – Доктор, мне по ночам не спится. – Считать овец пробовали? – В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку. К руководителю приходит устраиваться на работу человек: - Вам требуется бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Миллион тебе, миллион мне и концы в воду. ---------------------------------------------------- Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задаёт ему вопрос: Сколько будет дважды два? Математик немедленно отвечает: 4. Интервьюер спрашивает: Точно? Вы уверены? Математик делает круглые глаза: Конечно! Интервьюер вызывает бухгалтера и задаёт ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: В среднем 4. Плюс-минус 10 %, но в среднем - 4«. Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встаёт, запирает дверь на ключ, задёргивает шторы, выдёргивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: - Чему это должно быть равно? Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному: Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок. Дежурный берёт листок и долго изучает, потом отдаёт обратно и говорит: Вы до конца читали? Новый русский: - Да! Дежурный: - Что внизу написано? Новый русский берёт листок и читает: «Подпись: Налоговый инспектор Иванов». ________________________________________Старшина роты выдаёт денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается. Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс. ________________________________________Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля (Наполеон Бонапарт). ________________________________________Секретарша.. : - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой. Смотрите, о чем иногда спорят наши родные бухгалтера... - Интересно, а какую, по Вашему мнению, ставку НДС нужно применять при продаже футболиста? И какие проводки делать? - Ну... поскольку для футбольной команды футболист - средство производства побед, то явно через 08 на 01. А поскольку для торговли футболистами соответствующими нормативными документами не предусмотрено льгот по НДС, то ставка 18%. Но! Это при продаже футболиста в пределах РБ. При экспорте футболиста, по предоставлении в налоговый орган установленного комплекта документов, по моему мнению, должна применяться ставка 0%. - Ага. Ясно. Но если футболист - это основные средства, то к какому виду (группе) основных средств его отнести? - Прочие - А если через некоторое время этого футболиста перепродают другому клубу по цене выше цены приобретения, то как это отразить в бухучёте? - Футболист - это нематериальный актив, а не основные средства. Налогообложение такое же, как и на любой другой товар. - А, может, туда же, куда и служебно-охранных собак - т.е. на материалы (сч.10) - А, может, на счёте 11 «Животные на выращивании и откорме» правильнее учитывать? Причём, учитывая результаты игры сборной, напрашивается также счёт 28 «Брак в производстве»? - Согласно инструкции при принятии к бухгалтерскому учету активов в качестве нематериальных необходимо единовременное выполнение следующих условий: а) отсутствие материально - вещественной (физической) структуры; нематериальный актив точно не катит. Футболист - простой наёмный р
Беларусь
МММ01.10.2008 11:05:58
вас грызет совесть?Выбейте ей зубы! Пусть она вас нежно обсасывает...
Беларусь
"Анонимно"01.10.2008 11:01:23
Как всегда скатились в пошлятину. тенденция однако...
Беларусь
маняша01.10.2008 10:57:31
Это не бухгалтерский, но к слову, про сломанные пальцы...
Женщина: -Мой муж - трижды импотент ((( -Это как? -Ну, он и так импотент, а вчера упал с лестницы, прикусил язык и сломал палец.
Беларусь
"Анонимно"01.10.2008 10:44:57
Что у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул.
Беларусь
"Анонимно"01.10.2008 10:39:13
Интелигентная семья.17-летняя дочь беременна.Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника.У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю.Я решил так: Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Помер бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр: - Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер. Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг - через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, при жизни накушались вволю». Ему показывают рай. А там та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника ломается, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чём?! Петр: - Разница в том, что эти, которые в раю, успеют...
Беларусь
маняша01.10.2008 10:21:37
Мне этот бухгалтерский очень нравится.
Дир подъезжает к офису, а там суматоха, пожарные... К диру подбегает зам и волнуясь говорит: -Ну понимаете, пожар, а тут, понимаете, жена Ваша как раз к Вам приехала, ее вот пожарные спасти не успели... -К черту жена! БУХГАЛТЕР! БУХГАЛТЕР где?!!!
Беларусь
Дед пихто01.10.2008 10:16:22
Тож не в тему но прикольный:
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Беларусь
Aligator01.10.2008 10:08:47
не по теме, но понравился :)
Если у вас не хватает денег на солярий, то сходите хотя бы на флюрографию
Беларусь
почти бухгалтерский01.10.2008 10:07:26
Она: - Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это супер ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это хреновый замок.
Беларусь
Маленькая01.10.2008 9:58:42
Бухгалтер-директору: «Если Вы не повысите мне з/п на $200, я всем расскажу, что Вы повысили мне з/п на $500...»
Беларусь
АЛЕНА01.10.2008 9:38:21
Объявление: Фирме требуется главный бухгалтер. Оплата очень высокая, работа год через 5.
Беларусь
"Анонимно"01.10.2008 9:33:33
А ещё?
Беларусь
Анонимно30.09.2008 16:03:06
«Директор сотруднику: Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...»
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»