обитатели, давайте лучше я вам литературный рассказик прочитаю.:-) Враги (байка от Фрумыча). Однажды на пороге гражданина Иванова возник конфликт в виде неприятного, небритого типа с папиросой в зубах. Тип жестикулировал, ругался и выдыхал неприятным запахом. Иванов минут двадцать пытался понять в чем суть претензий, затем вдруг понял, что именно сейчас драгоценные секунды жизни пропадают впустую и просто закрыл дверь перед лицом визитера. С утра, у двери Иванова, любой из соседей мог лицезреть надпись «в 41 квартире – казлы!». Иванов, при виде надписи вздохнул, пробурчал «Детский сад какой-то, чесслово» и пошел на работу. Вечером тип зашел снова. Был в этот раз чисто выбрит и без папиросы. Показал Иванову на надпись и засмеялся обидно. — Дурак вы. – сообщил Иванов типу и закрыл дверь. — Сам дурак, казззел и шизанутый баклажан! – пропел тип торжествующе за дверью и зашагал к лифту. — Почему баклажан-то? – не понял Иванов. – Может он баклажаны ненавидит? Он посмотрел в зеркало – нет ли синюшности какой на лице. Синюшности не обнаружилось. — Ну почему баклажан, а? – все не мог успокоиться Иванов, которого, как и всех, непонятное тревожило и раздражало. Он лег спать и ему снился опухший и небритый баклажан с папиросой. Наутро он встал пораньше и постарался замазать водоэмульсионкой оскорбительную надпись у дверей. Маляр из Иванова получился какой-то невнятный и надпись по-прежнему была различима. Хоть и поблекла немного. — Прогрунтовал? – хриплым голосом поинтересовались за спиной. Иванов повернулся и встретился взглядом со своим обидчиком. — Нет. – частно признался Иванов. – А надо было? — Интеллигентишко. – презрительно хмыкнул опухший тип с папироской. – На-ка вот. И протянул банку грунтовки. После грунтовки и водоэмульсионки надпись стала почти незаметной. — Видишь. – одобрительно кивнул тип и безо всякого перехода заехал Иванову в ухо кулаком. — Так вот тебе. – сказал он. – Будешь знать. Питекантроп ущербный. — Почему питекантроп-то? – не понял лежащий на лестничной площадке Иванов. И пошел в зеркало смотреть – может надбровные дуги как-то выделяются. Дуги не выделялись. Зато ухо опухло и стреляло. Иванов подержался за ухо и пошел на работу. — Почему же питекантроп-то? – бормотал он. Вечером он подошел к бабушкам, дежурившим у подъезда. — Здравствуйте. – сказал он вежливо. — Привет. – откликнулась одна из бабушек. – А ты чего вежливый такой? Может это ты ящики почтовые у нас поджигаешь? — Не поджигаю. – ответил Иванов. – У меня и спичек-то нет никогда. — Ну-ну. – не поверили старушки. – Чего хотел-то? — Вы знаете, я тут живу в сорок первой квартире... — замялся Иванов. – У нас тут в подъезде есть один тип такой... Грубый такой. Небритый и с папиросой почти всегда. Я и спросить хотел – не знаете где он живет? — Дожили. – поджали губы старушки. – Уже соседей не знают. Наплевать им друг на друга. Раньше разве было так? Да никогда не было такого. — Да я тут недавно живу... – тщетно пытался Иванов вернуть бабушек к конструктиву. — Нет чтоб обойти всех... — не замечали бабушки Иванова. – Познакомиться, например. Так нет. Плевать им. Не люди прям, а Ван Гоги ушастые. — Да не был Ван Гог равнодушным! – возмутился Иванов. – Почему Ван Гоги-то? — Поучи еще, поучи! – загалдели старушки. – Молод еще учить-то. Ты сначала с наше-то поживи. А уж потом учи. Ишь ты... Недоделок какой! Иванов опустил голову и пошел к подъезду. «Почему недоделок-то?» — крутилось в голове Иванова. Дома он заглянул в зеркало, но так и не придумал по какому внешнему признаку можно отличить недоделка от прочих смертных и поэтому просто удостоверился, что внешний вид его вполне обычен. За исключением уха. На следующий день тип выломал дверь в квартиру еще спящего Иванова и окатил его холодной водой из ведра. — Вставать пора. – казеным тоном сказал тип. – Спишь тут... Рудимент демократии. — Почему рудимент-то? – не понял Иванов. — Не понимаешь... – вздохнул тип. – Я у тебя на кухне покурю, ладно? — Ладно. – согласился Иванов, которому не очень хотелось, чтоб на кухне курили, но вылезать из под одеяла при постороннем ему не хотелось еще больше. Иванов оделся и пошел на кухню. Тип сидел на табуретке и курил, задумчиво глядя в окно. — Послушайте, — сказал Иванов – я, конечно, понимаю, что мы враги с вами... Но почему рудимент-то? — Да так. – пожал плечами тип. – Слово красивое. И к тебе подходит. Даже лучше баклажана. — А козел? – спросил Иванов. — Ну нет. – покачал головой тип. – С козлом я погорячился, наверное. Какой ж ты козел-то? Ты скорей олень. Или нет... Марал! Марал-Дегенерат! Вот так вот. — Почему марал-то? – закричал Иванов и с размаху влепил типу в ухо. Тип упал с табуретки, застонал, но папироску не выронил и продолжил курить лежа на полу и разглядывая потолок. — Сам белил? – презрительно спросил тип с пола. — Сам. – Иванову почему-то стало стыдно за побелку. — Грунтовал? – спросил тип не поднимаясь. — Неа. – покачал головой Иванов. – Наверное надо было. Но тогда я не знал. — Марал и есть. – устало сказал тип и закинул руки за голову, чтоб лежать было удобнее. – Теплые полы не хочешь себе на кухню? — Хочу. – признался Иванов. – Только не умею. — Сделаем. – серьезно сказал тип, поднялся с пола и пошел к прихожей. — Залежался я у тебя чего-то. – сказал он у двери. – Да и тебе уж на работу, наверное. Ты это... До вечера, что ли? — До вечера. – кивнул Иванов и подул на разбитый кулак. – Вечером придумаем чего-то. — Постельное белье-то высуши. – уже с лестницы посоветовал тип. – А то спать не на чем будет. И дверь почини. Как умеешь. Я уж вечером как надо сделаю. — Обязательно. – кивнул Иванов. – А здорово я вас в ухо, да? — Неслабо, да. – согласился тип. – Одно слово – архимандрит! — Почему архимандрит-то? – взвыл Иванов и кинулся к зеркалу.
Беларусь
Пупсик07.10.2010 16:59:32
Возвращают только за полные месяцы - 10 %
Беларусь
"Анонимно"07.10.2010 16:53:27
а почему не всю?
Беларусь
Пупсик07.10.2010 16:45:41
Сумма 81 000 узнала что вернут не всю... никто этим не хочет заниматься.... Как сделать?
Беларусь
M[AT]RLIN07.10.2010 16:43:25
В общем-то насколько я помню надо копия договора купли-продажи, заявление на фирменном бланке с просьбой о возврате на такой-то счет, оригинал страхового полиса.
Беларусь
M[AT]RLIN07.10.2010 16:41:17
Никуда, вам должны его вернуть. «Договор страхования может быть прекращен досрочно в случаях отчуждения транспортного средства, Основанием для досрочного прекращения договора страхования является письменное заявление страхователя с приложением страхового свидетельства (страхового полиса, страхового сертификата) и копии документа, подтверждающего возможность прекращения договора страхования. (гл. 11, Указ Президента Республики Беларусь от 25.08.2006 N 530 »О страховой деятельности«) Звоните туда, где оформляли страховку, узнавайте как писать письмо и какие документы нести.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»