Нарезано с bash.org.ru - цитатника рунета. Просьба отнестись с юмором - все-таки, какая-то часть (если не большинство) ситуаций - из реальной жизни.
***
Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008) мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда
***
MaxtoR™ (17:19:09 6/02/2008) ну епт бухгалтерия ваще охренела залезла в меню монитора поменяла язык на китайский вышла из меню а теперь просит меня его поменять
***
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
***
<Gekkon>вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста :) <Saxa>и как же? <Gekkon>крем для компьютера :)
***
У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что «Маша очень любит горький шоколад»... Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) «Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости...»
***
Тех поддержка (Т), диалог по телефону с бухгалтершей (Б): Б: - вы издеваетесь!? я немецкий изучала, что за х..ю вы мне на почту присылаете!!!??? Т: - О_о!!?? Б: - это чо такое? <yyy.sss.ru #5.5.0 smtp;501 <aaa@sss.ru.,bbb@sss.ru>: malformed address: sss.ru.,bbb@sss.ru> may not follow <aaa@> Т: - а чего это вы два адреса указали, через точку и запятую? О_о Б: - вы сами сказали, что если на несколько адресов то через ТОЧКУ с ЗАПЯТОЙ!!! Т: - так точка с запятой: точка сверху, запятая снизу!!!! Б: - и как же, б@ть, я вам поставлю ТОЧКУ сверху над запятой!? аааа... оооо... ой... дошло.... простите... досвиданья ^_^
***
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями «у меня компьютер выключился!!!» влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрю на показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп в натуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор, колонки, закипающий чайник...
***
Alex -- в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... о_О
***
Марина говорит Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. flipp3r_w0rk говорит Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает Марина говорит что значит хз? flipp3r_w0rk говорит Хочу Знать Марина говорит спасибо
***
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)). baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :) Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
***
xxxx: я тут нашел старые счеты, повесил на стене напротив сервака, чтоб эта падла видела, чем её заменят в случае поломки!!! xxxx: работает, гад!!! даже НИ РАЗУ не завис за ЧЕТЫРЕ месяца беспрерывной работы!!! xxxx: хочу найти ещё одни, сделать для них ящик со стеклом, подвешать молоточек и надпись на стекле сделать типа «В случае поломки компьютера разбить и использовать!» xxxx: и повешать в бухгалтерии!!!
***
Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску «Бухгалтерия. Материальная группа». В ответ распечатали вывеску «Отдел ИТ. Духовная группа». Ждем реакцию )
***
xxxx: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
xxxx: Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:«ТУПАЯ 3,14ЗДЕЦ !!» и подпись ген. директора...
***
Andrey: Прикол, залетает блондинка из бухгалтерии к нам в технический отдел и кричит: РЕБЯТ, ИЗ ВАС КТО НИТЬ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕТ? Andrey: Нас в тех отделе 7 человек, все молча помахали головой в разные стороны… Andrey: Ушла... Andrey: Сидим смайлы давим
***
Holzer: Всё, увольняюсь! Сижу на работе, вызывают в бухгалтерию - не работает интернет... Пока дошел до рабочего места, смотрю тётка, которая жаловалась уже появилась в асе. Ну думаю, всё гуд. И тут через минуту от неё вопрос в асю: «Ну что там с инетом? Не работает!!»
***
Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку «Неизвестное» Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =) Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7
***
mikage_souji: Бухгалтерша только что постирала маячку, положила в микроволновку на 5 минут на 800 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата. Нет, не блондинка. Вся мужская часть с круглыми глазами ходит. black_drozd: А женская - нет? mikage_souji: Женская смотрит понимающе-сочувственно.
***
<BlackShade> народ, 1) ищется плеер CD, в любом состоянии, главное что бы проигрывал диски и питался от сети. Заберу за пиво. 2) Ищется главный бухгалтер, сли есть такие знакомые, говорите, переводите на меня.. предложение очень заманчивое :)
<Алукардик> у вас главбух сбежал с сидюком чтоли?
***
<Dr. Meyer> Бля. Сцена. <Dr. Meyer> Мы с бухгалтером заполняем документы в налоговую и прочее -- здоровая такая пачка. На каждом мне надо расписаться. <Dr. Meyer> Я заканчиваю и смотрю на ручку. <Dr. Meyer> -- Плохая ручка... что это за ручка... Ты ее где взял? <Dr. Meyer> -- Лежала. <Dr. Meyer> -- Идиот! Это ручка с исчезающими чернилами! <Dr. Meyer> -- И когда они исчезнут? <Dr. Meyer> -- Минут через десять... <Dr. Meyer> У меня к ней есть проявитель, но отсылать такие вещи в налоговую... кгхм...
***
<[C]Phobos> на работе, в расчетной части у компа учетчицы лежит распечатка рабочего стола Windows, на которой обведен ручкой какой-то ярлык, и написано «Бухгалтерия»
***
<ssh> 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии
***
<REal_SM[techsupport]> Принесли компьютер. <REal_SM[techsupport]> там миортвый винт <REal_SM[techsupport]> В общем, надо спросить клиента, вдруг ОЧЕНЬ нужная инфа есть <REal_SM[techsupport]> а иначе отправляем по гарантии в Киев <REal_SM[techsupport]> - У вас там есть нужная инфа? <REal_SM[techsupport]> - Да мля! Бухгалтерия за четыре года! Вы шо себе думаете!!11 Восстанавливайте!!!!1 <REal_SM[techsupport]> - Это будет стоить 100-200 баксов. <REal_SM[techsupport]> - Хм. Кажется, я копии делала... *и так тихо-тихо в сторону* снова придется у Сережки мультики переписывать... >_>
Беларусь
"Анонимно"11.02.2008 20:43:30
:) 2008-02-10 04:33 Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.
2008-02-11 06:43 > Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.
2006-03-15 09:50 тема семинара для девушек: Как печатать без капс-лока? Слайды, презентация, истории успеха.
2008-02-10 04:32 Из инфы(фамилию изменил): Имя:Екатерина. Фамилия:скрыто. Дата рождения:скрыто. E-mail: ivanova1985@mail.ru
2008-01-08 13:06 <V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!
2008-02-11 14:41 Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
Беларусь
"Анонимно"11.02.2008 21:43:52
2007-06-05 00:39 1 вчера ТВ вечером не смотрел? 2 неа 1 там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло...
2007-06-09 13:07 [All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал «Понедельник начинается в субботу» и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: «Отдай умклайдет, жывотнае» и «Сожран пещерн. медвед. во время охоты». написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Беларусь
Люся12.02.2008 8:55:09
В субботу сидела на Губермане. Не ожидала. Понравилось. Купила томик четверостиший. Теперь даже читаю. «Кипит и булькает во мне идей и мыслей тьма, и часть из них ещё в уме, а часть - сошла с ума.» -:)))
Беларусь
*****12.02.2008 9:06:36
Работаю гл.бухом 10 лет, а классическое образование - инженер-системотехник,т.е. все то, что здесь написано -родное для меня в квадрате.Поэтому пролилось на душу бальзамом с утра .... Большое спасибо за отличное настроение !
Беларусь
AZ12.02.2008 9:28:39
Хороший топик - есть возможность сравнить, что цитирует Люся, а что Пьеро. :-)
Беларусь
Люся12.02.2008 9:36:00
-:))) «А лучше всё же стрекоза, чем работящий муравей, её беетыжие глаза мне и понятней и милей.»
AZ, Люся злостно оффтопит! ))) А Губерман - старый маразматик! %)
Беларусь
Люся12.02.2008 9:45:17
Он глупо жил и опрометчиво, был раб любого побуждения зато порой с утра до вечера изнемогал от наслаждения._:)))
Беларусь
Serwik12.02.2008 9:54:38
>Alex -- в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... о_О ------------------------------- Т.е. получить нужный результат, невзирая на неисправность оборудование -- это плохо?
«Причину увольнения» передал в кадры....:)
Беларусь
"Анонимно"12.02.2008 10:14:36
триллер «Интернетзависимость»...:) 2008-02-12 09:29 Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:« Иди кошке кусок мяса что ли отреж». Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает «какой именно отрезать?»
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом... ___________________________ Об исполнительности и понимании поставленной задачи
Беларусь
ЕАЛ12.02.2008 11:46:46
2 мин назад. Бухгалтер приносит катридж лазерного принтера с просьбой заправить тонером. На ответ программера, что тонер закончился и заправлять нечем, следует фраза «Тогда направьте МЕНЯ на принтер куда печатать»
Беларусь
ЕАЛ12.02.2008 12:02:08
Звонок. - Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? - А в чем пpоблема? - Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!
Беларусь
МММ12.02.2008 12:02:39
похлеще развлечения с Гарфильдом!
Беларусь
ЕАЛ12.02.2008 12:05:44
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется
Беларусь
ЕАЛ12.02.2008 12:08:25
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждёт электpонную почту от дpуга
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»