Извините за еще один офф, но больно уж зацепило «Вы знаете этих людей – они возникают всякий раз, когда кто-то из нас предлагает цель или решение. Скептики, материалисты, кухонные интеллигенты, которые не уверены ни в чем, кроме одного: проблемы вечны, мир сложен, все решено за них. Это неверие в возможность менять мир страшнее лени, пьянства или наркомании. Потому что именно оно является их причиной. Часто скепсис подается под видом «опыта», «знания жизни» или логики; часто камуфлируется словами «это не профессионально», «так никто не делает» или «так не принято». Сегодня мы знаем, что изменить можно все, и каждый из нас обладает возможностью реализовать любую идею. Недавно в центре SCNARC подсчитали, что идее достаточно 10% убежденных сторонников, чтобы сконвертировать остальные 90% общества на свою сторону. Убежденных в чем-то людей может быть меньше 10% - 5, 2, даже тысячная процента населения. Но если их вера в успех и преданность идее непоколебимы, им невозможно противостоять. В экстремальном случае для изменений любого масштаба достаточно веры одного человека. Вашей, например».
«..В экстремальном случае для изменений любого масштаба достаточно веры одного человека. Вашей, например». -- ну эту фразу списали из брощюры »Пособие для снайпера«
Беларусь
Aligarh Aligator17.01.2014 14:14:53
Есть идея - па-писят!!!
Беларусь
"Анонимно"17.01.2014 14:19:15
Есть идея - па-писят!!! --------------------------------------- ))) Ну, дык, на такую идею ужО 90% сконвертированы... )))) Чё там ужо... 10%-то подтянуццо... )))))))
Беларусь
Станнис17.01.2014 14:21:59
Вечерком по писят. И про дзен потрещать))
Беларусь
"Анонимно"17.01.2014 14:23:57
Таки да. Но я - скептик и кухонный интеллигент. А сын (20 лет) - идеалист-максималист. Всей душой желаю, чтобы у молодых все в жизни получилось.
Беларусь
Русалка17.01.2014 14:24:25
гэта так. Калi адзiн у лесе, дык толькi вера i спасе
Беларусь
"Анонимно"17.01.2014 14:26:04
«Таки да» относится к началу топика.
Беларусь
"Анонимно"17.01.2014 14:29:11
Вера выратуе, калі адзін у лесе? Які лес, пра што вы? Людзі ж кругом, і не трэба думаць, што яны вам не роўня.
Беларусь
ЕАЛ17.01.2014 14:29:25
Нечто вырванное из контекста. Предположу, что из памятки «Цептер» или еще чего сетевого
Беларусь
"Анонимно"17.01.2014 14:31:32
ПЕРЕПИСКА ДОСТАВИЛА From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 9.11am To: David Thorne Subject: Artwork
Привет Дэвид,
Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.
Спасибо Роб
............................................................................... From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 10.24am To: Robert Schaefer Subject: Re: Artwork
Привет Боб,
И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.
В связи с организацией работы с клиентами, напоминающей скорее германский танец, где мужики в колготках отвешивают друг другу оплеухи, агенство превратилось из процветающего бизнеса с десятками клиентов в банкрота. Из за того, что у нас осталось считанное количество заказчиков, я проводил большинство своих дней играя в игру «Уставься на стену и фантазируй о том, чем могут заниматься счастливые люди» и отвечая на телефонные звонки или заканчивая каждое предложение словом «прием», как будто говорю по рации или звуком «щщщщщщ» или изображая из себя смущенную китаянку. Однажды я запер дверь в свой кабинет и просидел весь день голым.
В последней бесплодной попытке вернуть клиентов, мы разослали приглашения принять участие в благотворительном ужине, чтобы купить голодающим детям музыкальные инструменты. Ужин начался как обычно, с Томаса, владельца бизнеса, рассказывающего про свою прическу и сотрудника, сбежавшего в слезах после обвинения в воровстве. Но после этого все понеслось под откос. На пятой рюмке, за столом Томаса, включающем исполнительного директора Макдональдса, воцарилось неуютное молчание в то время, пока Томас плакал, рассказывая о том, что когда ему было 12 - его собака умерла от рака яичек.
На десятой рюмке Томас блеванул на колени директора Бриджстоун и проколол вилкой руку директора по маркетингу компании Келлог, фривольно размахивая ею во время рассказа о своем опыте в Пхукетском борделе.
На следующий день я уволился. Некоторые могут посчитать это действиями крысы, бегущей с тонущего корабля, я же считаю, что я тихонько выскользнул из ванны, в которой сидят 4 умственно отсталых ребенка, пока они заняты выяснением, кто из них утопил мыло.
Я бы предложил вам побыстрее связаться с агенством, пока его владелец не заменил все компьютеры в офисе на волшебные бобы. Или же, если хотите, я могу вам помочь все восстановить и выслать вам файлы. Это не должно занять больше трех часов по 75 долларов в час.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 12.17pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Artwork
Я Роб, а не Боб, я уже отправлял им емэйл, они сказали что у них нет файлов и сказали связаться с вами. Меня интересует, чем вы занимались на благотворительных мероприятиях и я не собираюсь платить 225 баксов за макеты, за которые я вам заплатил в прошлом году.
From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 3.02pm To: Robert Schaefer Subject: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобулькин,
Вы заплатили агенству за макеты, и я на это агенство больше не работаю. В общем случае, я обоими руками за то, чтобы сомневаться в очевидной логике, однако перед лицом работы забесплатно, руки у меня опускаются.
Несколько лет назад, я купил в автосалоне свой первый джип. Продавца, оформившего покупку, звали Роджер. Через несколько месяцев, я со своим 9-ти летним отпрыском отправился на этом джипе в турпоход. Я запарковал машину на склоне холма, в грязи, и расставил палатку. Проснувшись утром я обнаружил, что ночью прошел ливень и машина сползла по грязи в реку, о чем недвусмысленно свидетельствовали отпечатки шин. Вспомнив, что мой мобильник лежал на заднем сиденьи, около мешка с едой, мы отправились к ближайшему банкомату, находящемуся в городке, ниже по течению, на надувном матрасе. Признаюсь, за два дня сплава меня неоднократно посещала мысль о съедении собственного отпрыска. Не столько от голода, сколько от его постоянного нытья: почему я должен крепко за тебя держаться? мы уже приехали? я не могу пошевелить ногами.... и так далее.
По прибытии домой и заявлении об угоне машины, я отправился в автосалон за новой машиной. Я не пошел к Роджеру домой, требуя заменить потеряную мною машину. Возможно Роджер покивал бы согласно головой, разделил скорбь от утраты и спокойно объяснил бы мне азы современной коммерции, но скорее всего он просто обозвал бы меня дебилом и захлопнул дверь.
Также хочу заметить, что.. [10:31:24] nasa говорит: три часа по 75 долларов не равны 225 долларам. Цена за восстановление макетов и их отправку будет равна 450 долларам всвязи с Надбавкой Прыгающей Жабы.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 3.18pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ты внатуре выводишь меня из себя. Я помню тебя по встрече - ты был идиотом в зеленой футболке Атари. Я не собираюсь платить за работу, за которую я уже заплатил, к тому же 3 часа по 75 баксов равны 225 баксам, НЕ 450. Это в 2 раза больше. С чего ты взял это удвоение и что за херня эта Надбавка Прыгающей Жабы?
............................................................................... From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 4.46pm To: Robert Schaefer Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобоработник,
Я тебя тоже запомнил с той встречи (в первую очередь по нытью относительно цены и настаиванию на размещении на визитке анимированых гифов), но к сожалению, перцем в Атари был владелец компании. Будучи мужиком под сороковник, он носил ретро футболки и тракерские кепки, кося под модную молодежь. Однажды, он запихнул свою жопу сорокового размера в скинни джинсы 32-го, что выглядело как параллельные струи сбитого крема, выдавленного из торта. Развидеть это уже невозможно. Я был другим идиотом - в галстуке, изображающим неподдельный интерес к твоим требованиям и делающим вид, что пишу в блокноте заметки отосительно них. На самом деле я писал список того, чем занялся бы в тот момент с большим удовольствием. Первым номером шло быть застреленым стрелой из лука. В горло.
Иногда, на совещаниях, я представляю себя роботом в человеческом обличии, уверенным, что я не робот, но взрывающимся при произнесении кодового слова «количественный». Правда я ни разу так и не взорвался. А иногда я представляю себя индусской девочкой, собирающей воду для своей деревни в ярко раскрашеные глиняные горшки.
Надбавка Прыгающей Жабы уходит корнями в начало моей карьеры, когда я совершил ошибку, предложив клиенту фиксированную цену за вебсайт из 200-т страниц. Когда дизайн был утвержден и я потратил три месяца на его воплощение, клиент потребовал, чтобы на каждой странице по всему экрану прыгала жаба, потому что его жене нравятся жабы. Купив в зоомагазине жабу и держа в одной руке камеру, а в другой зажигалку, чтобы у жабы была достатачная мотивация для прыганья, я потратил следующие две недели на то, чтобы добавить это на каждую страницу. Через несколько дней, клиент сказал, что жаба его раздражает и потребовал ее удалить, а вместо этого сделать анимированую 3D жабу, прыгающую на экран с вытянутым вверх большим пальцем и говорящую «скачи сюда,
Беларусь
Е17.01.2014 14:32:13
Солоха 17.01.2014 14:02:57 Так и есть! %-)))
Солоха, а я яшчэ памятаю вашыя словы, што ад вас менавіта нічога не залежыць, і вы асабіста нічога не зьменіце.
Беларусь
окончание17.01.2014 14:32:58
и говорящую «скачи сюда, налетай - подешевело». После того, как я попытался попросить надбавку за эту работу, мне было указано на то, что согласно контракту все должно включаться в оригинальную цену, или оплата будет заморожена. На следующий день его сайт был заменен страницей с единственной картинкой - жабой, с вытянутым вверх средним пальцем и надписью «я скачу только за наличные, сука».
За 15 лет работы дизайнером я понял, что единственная разница между сидением перед компьютером удовлетворяя любую прихоть заказчика и сидением на коленях в сортире заправки, отсасывая за 5 баксов тракеру по имени Чак - количество мочи на полу. Надбавка Прыгающей Жабы за это время трансформировалась из страховки на случай капризного клиента в намек клиенту на то, чтобы нанять для работы кого то другого.
С уважением, Дэвид [10:31:36] nasa говорит: From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 5.09pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Если не вышлешь мне файлы до 10-ти часов утра - тобой займется мой адвокат. Меня достала уже ваша дизайнерская братия. Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. Ты не представляешь, с кем имеешь дело.
............................................................................... From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 5.37pm To: Robert Schaefer Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобчинский,
Может быть и так, но твой ярлык «мудака халявщика» лежит на поверхности. Я не адвокат, но я сильно сомневаюсь, что кто-то возьмется всерьез рассматривать заявление «Я заплатил агентству за файлы, потерял их, и теперь прессую их первого попавшегося бывшего работника чтобы он мне выслал эти файлы». Удачи с этой стратегией.
Меня также удивляет твое неудовольствие запрашиваемой мною ценой, поскольку если мне не изменяет память, оригинальная сумма, которую вы заплатили генству была около 1800 долларов. Несмотря на то, что всей работы там - посидеть 10 минут на iStock.com в поисках подходящего бэкграунда, 2 минуты поделать вид, что рассматриваешь отличный от гельветики шрифт и еще 10 минут на то, чтобы все это совместить, это общепринятая в дизайнерской индустрии практика, также указанная в разделе счета под названием «Трендинг, дизайн и разработка». Я с пониманием отношусь к твоему протесту против общепринятых форм обмена денег на услуги, и могу представить утопическое общество, где деньги будут заменены танцами с бубном. Мы все согласимся на определенный способ танцевальной передачи чувств и эмоций в обмен на еду и визитные карточки. И у каждого будет свой ракетный ранец.
Однажды, в момент умственной слабости, я согласился сделать вебсайт в обмен на уроки йоги. Вопреки тому, что они всем втирают - обнять солнце невозможно. Можно сильно обжечь руки, которые, к тому же, должны будут вытянуться более чем на 150 миллионов миль. Моя самая любимая поза из йоги - извивающаяся змея.
К сожалению, до тех пор, пока я не смогу оплатить аренду квартиры мантрами и эмоциями, выражающимися плавными многозначительными движениями, и широким разведением рук с приседаниями в нужные моменты, будучи одетым в трико - мне нужны наличные.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 5.44pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 5.49pm To: Robert Schaefer Subject: File attached.
Я прыгаю за наличные, сука!
Беларусь
Станнис17.01.2014 14:38:07
Нечто вырванное из контекста. Предположу, что из памятки «Цептер» или еще чего сетевого ************************************************** Не) Павел Дуров
Беларусь
"Анонимно"17.01.2014 14:41:20
Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. ))))))))))))))
Беларусь
ЕАЛ17.01.2014 14:45:18
Но если их вера в успех и преданность идее непоколебимы, им невозможно противостоять. _______________ Это точно. Только вот ведет это вот к чему: Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет:«Я знаю, как надо!» Кто скажет:«Идите, люди, за мной, Я вас научу, как надо!»
И, рассыпавшись мелким бесом, И поклявшись вам всем в любви, Он пройдет по земле железом И затопит ее в крови. И наврет он такие враки, И такой наплетет рассказ, Что не раз тот рассказ в бараке Вы помяните в горький час. Слезы крови не солонее, Дорогой товар, даровой! Прет история - Саломея С Иоанновой головой. Земля - зола и вода - смола, И некуда, вроде, податься, Неисповедимы дороги зла, Но не надо, люди, бояться! Не бойтесь золы, не бойтесь хулы, Не бойтесь пекла и ада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет:«Я знаю, как надо!» Кто скажет:«Всем, кто пойдет за мной, Рай на земле - награда »... А я все твержу им,ну, как дурачок : Не надо, братцы, бояться! И это бред, что проезда нет, И нельзя входить без доклада, А бояться-то надо только того, Кто скажет:«Я знаю, как надо!» Гоните его! Не верьте ему! Он врет! Он н е з н а е т - к а к надо!
Беларусь
Aligarh Aligator17.01.2014 14:56:49
Совещание в селе по поводу улучшения финансового положения. Весь народ сельской собрался. Ну начали и один говорит: - Люди, а давайте коров еще заведем, будут молоко давать, мы его продавать, прибыль будет. Все в зале подхватили, мол, да, давайте. Кто то из последних рядов кричит: - А нафиг оно нам надо?! Все опять подхватили, да, зачем. Ну мужик еще раз начинает: - Люди, а давайте комбайн новый купим, будет больше собирать, прибыль - ВО! Весь зал: - Давайте, отлично! И опять с последних рядов кто то: - А нафиг он нам надо?! Все в зале опять за ним, да, мол, а зачем. И тут мужик не выдерживает и говорит тому: - Да задолбал ты, сидишь там кричишь, а сам ничего не предлагаешь! Тот отвечает: - Ну почему же. Давайте купим огромный воздушный шар, надуем его и отпустим в небо. Все в зале оболдели, а один мужик и спрашивает: - А зачем отпускать то? - А нафик он нам надо?!
Беларусь
Е17.01.2014 14:57:07
ЕАЛ 17.01.2014 14:45:18
ЕАЛ, гэта вы пра Іісуса?
Беларусь
ЕАЛ17.01.2014 15:08:17
ЕАЛ, гэта вы пра Іісуса? ______________ Нет, это цитата из Галича, почему Вы интерполируете на Иисуса не знаю? Как на историческую личность? Или основателя религии?
Беларусь
Е17.01.2014 15:26:51
як заснавальніка. Вось за гэтыя словы «А я все твержу им,ну, как дурачок : Не надо, братцы, бояться!» а навошта вы наогул тут яго прывялі? Гэтыя словы Галічам былі напісаны ў іншы час і ў сувязі з іншымі абставінамі. Навошта слухаць толькі аднаго? Цяпер іншы час, іншыя ўмовы, ёсьць магчымасць бачыць, як жывуць іншыя, параўноўваць, вылучаць прычыны і разумець, што абставіны, у якіх мы жывем - нежыцьцяздольныя, часовыя, закон не працуе, правы грамадзян не абараняюцца і толькі дурань не разумее, што дэмакратыя і рынак - гэта адзіная і самая выгодная форма грамадзянская супольнасьці ва ўсіх баках іх жыцьця.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»