я так отшила навязчивую коллегу попутчицу домой, мы обе не на авто, но ей надо бежать на автобус потому что он через 10 минут а следующего долго ждать, вечно я как лошадь неслась на каблуках за ней вся спотею фу, потому что ЕЙ надо быстрее и всегда она заходила за мной после работы потмоу тчо по пути до остановки, я так устала , что в один прекрасный день решила стоп хватит, сначала я пытлась намекнуть что я еще не оделаь не спешу, она поджидала, неслась еще быстрее , потмо стала идти как человек как женщина спокойно на каблучках, она не очнеь дыла довольна но тормощила вс еранво со мной плелась, потмо я как-то сказал что знашеь елси ты спешишь то беги а я не могу бегать и не хочу я люблю прогуляться после работы как леди, корчое говря несколько раз были смешки типа ты сегодня медленно , я отвечал да, и вскоре она сосем отстала
Беларусь
"Анонимно"24.04.2013 10:55:14
да и кстати мы с ней сейчас нормлаьно общаемся но она поняла что я не буду бегать юольше за ней, пережила вот :)
Беларусь
Удачливая Любовница24.04.2013 10:58:30
:) Да. Интересные люди... Вампиры или Любительницы котлет?
Беларусь
Солоха24.04.2013 10:58:52
блин, я тоже поною. Я , как Анонимно написала, тоже после работы не переношу «базаров» вживую. А при включении компа дома, автоматом включается скайп и всех моих подружек детства-юности тянет на поговорить. Ни одна не работает и не хотят, высидят день и им скучно. А я тишины хочу. Мне только бух бай не надоедает)))))))) А недавно одна начала вообще меня учить как мне жить и что мне делать. То я это не так делаю, а это мне не следует говорить и т.д. и т.п. Тут моя деликатность куда то испарилась. Накануне налоги считала, домой пришла поздно, даже не успела поужинать- она позвонила. Выбесила меня она здорово. Я нагрубила и отключилась. Теперь чувствую себя виноватой, хотя и уверена в своей правоте. Ну почему многие так любят учить жить других?! Самоутверждаются, что ли так?
Беларусь
"Анонимно"24.04.2013 11:01:38
возможно и самоутверждаются, у самих не вс егладко а так нравоучения почитают другим и вроде значимость свою как бы показывают, каике умные разумные во всем разбираютс яи правильные, отвечайте не учите меня жить помогите лучше материально:)
Беларусь
Кроша24.04.2013 11:06:05
Мои тоже подруги обижались, может в душе и обижаются дальше, но виду не показывают, я общаюсь с ними раз в месяц, а то и в два месяца. Я не успеваю чаще... и физически не могу, если у меня есть свободное время от работы и домашних, то мне хочется насладиться этим временем самой для себя, разложить мысли в кучу, просто ничё не делать, не разговаривать. Вот за что полюбила косметолога, лежишь, молчишь, релаксируешь под маской. Вощим, я дикарь.
Беларусь
Солоха24.04.2013 11:06:45
отвечайте не учите меня жить помогите лучше материально:) _________________ не хотелось портить отношения. И все равно испортила.Давно заметила- чем больше женщина сидит дома. тем занудливей становится.
Беларусь
Кроша24.04.2013 11:09:12
:) Да. Интересные люди... Вампиры или Любительницы котлет? *** УЛЬ, я про любительниц котлет не в курсе
Беларусь
БТР24.04.2013 11:09:28
Я раньше всех консультировала и на работе(соседей по офисам) и дома. А теперь так устала от всего этого, плюс услышала как мне в пример приводят тетеньку как ума палату, которая уже замучила своими вопросами и знаниями как у УЛиной протеже..
Беларусь
"Анонимно"24.04.2013 11:10:44
Это одно и тоже что вампиы что любители ктолет по большому счету. Им так надо, а на других им плевать с большой колокольни
Беларусь
Солоха24.04.2013 11:12:39
Кроша, про любителей каклет не могу вставить ссылку выкладываю сюда Пост от becky_sharpe
Немногие из нас, изучая генеалогическое древо своей семьи, не рискуют найти на ветках пару странных пташек.
Томми Дюар
И сегодня я, ваш дежурный редактор, расскажу о «странных пташках» моей семьи.
Недавно я конкретно расшумелась на незнакомого мужика. Плетусь я по жаре по какому-то мерзкому переулку. Оттуда еще с Неглинки поворот на Петровку под светофор. Пробка. Почти безнадежная. А меня в ресторане Маша Благоволина ждет --- внучка замечательного адвоката Марии Сергеевны Благоволиной, язвы и умницы. Несколько отличных историй о ней можно прочесть в книжке Ардовых про Ордынку. Ну, да я отвлеклась.
Короче, мужик. Подходит и говорит: «Девушка, я опаздываю, вы не могли бы меня пропустить вперед вас?» И тут у меня, что называется, включается «оверреакшен». Слышу себя со стороны и вдруг фиксирую, как я, плачущим голосом, чуть ли не с дерьмом мужика съедаю. «Вы опаздываете? А я -- что -- не опаздываю? Вам у меня в голову не пришло спросить: не опаздываю ли я? Вот с каких хренов в вашу голову пришла мысль, что вам должно быть удобно за мой счет?!!!!» И слезы на глазах у меня уже, и обидно ужасно. «Ладно, -- удивляется мужик, -- я кого-нибудь еще попрошу». И отходит, сильно озадаченный. Ибо реакция моя явно не соответствует просьбе, но с другой стороны -- видно, что просьба обидела меня до глубины души. А все из-за любителей котлет.
Про «любителей котлет» мне сто лет назад рассказал Виктор Шендерович. Дело было в ресторане на Патриках. Встретились случайно, решили выпить чаю. И слово за слово -- рассказываю ему, как недавно летала в Лондон. Лечу я, значит, в обожаемый город ненавистным экономом. Первый канал закупил мне VIP-зал, (я тогда собиралась у них вести передачу под названием «Жесть»). И если покупаешь этот зал, то неудобства эконома хоть как-то скрашиваются, -- тех, кто потратился на «вип», регистрируют на удобный первый ряд, который сразу за бизнесом. И там, соответственно, как в бизнесе, можно ноги вытянуть. Этот блатной ряд явно удобнее всех остальных. И вот прямо перед взлетом подходит ко мне какая-то тетка. И спрашивает, показывая на свой неудобный второй ряд с другого бока самолета: «Девушка, а вы с нами местами не поменяетесь? А то у там у соседей ребенок так орет....»
Вылить ей на голову чай я не могу, -- самолет еще не взлетел, не наливают. Дать в пятачину? -- Так за мордобой на борту могут высадить. Конечно, по-хорошему, надо было смешать ее с ковролином. Но в тот раз, пришлось ограничиться минимумом. «Пошла отсюда на ***, -- говорю, -- животное». А сама думаю: вот встретить бы такую тварь в парке как-нибудь и отфигачить до кровавых соплей....
И вот, значит, рассказываю эту историю Шендеровичу. «Ну что ж, человек очень любит котлеты», -- пожимает плечами он. «Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару. (Или в Уфу, могу врать детали -- прим. автора). Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной »дачкой« -- фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол. И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно, -- не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третей. И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. »Молодой человек, -- говорит дедушка Шендеровича, -- что вы делаете?!!!«
-- Ой, -- отдергивает руку тромбонист, -- простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты.
История эта засела у меня в голове, словно гвоздь, -- нашими семейными любителями котлет было отравлено мое детство. Мой отец родился сразу после войны. А через восемь лет родилась его сестра. Послевоенные годы. Город Куйбышев. Дед и бабка не были на войне, их с Украины сразу же отправили работать на серьезном заводе. С едой в Самаре плохо. Даже в относительное сытые ранние восьмидесятые мы им привозили из Ленинграда масло.
И вот оставляет мать в холодильнике две котлеты -- сыну Леве и дочке Нине. Приходит Лева из школы. А котлет нет, -- младшая сестра Нина, третьеклассница, съела и его, и свою....
Безкотлетный сын вырос и женился на такой же любительнице котлет, только в еще более жестком варианте. Когда отец в восемь утра прилетел из командировки Набережных Челнов, мать недовольно сказала: »Ты что, не мог в аэропорту посидеть, подождать, чтобы весь дом не будить?« (Дом состоял из одной матери, я в то время была на даче).
А когда я, уже заработавшая на квартиру в Питере, поняла, что на Москву мне никогда не заработать, потребовала свою маленькую дольку семейной недвижимости (не честную треть, а жалкую седьмушку), моя мать -- страстная любительница котлет искренне объяснила, почему не хочет отдавать мне -- мое: »Да... а мы с бабкой в трехкомнатную хотели съехаться... В трехкомнатной-то вдвоем удобнее!«.
Логика была железной. Мать -- математик, считать умеет. Две котлеты лучше одной. Три котлеты лучше двух. Трешка удобнее двушки. А четырешка -- лучше трешки. Дворец -- так и вообще зашибись, но на дворец объесть некого.
... Продолжаем котлетные истории. Гул затих, вот стою я перед вами, простая волчья котлетка. Пища. В пятнадцать лет любительница котлет запрещала мне ночью вставать в туалет, потому что я пятками слишком громко топаю по коридору и мешаю спать матери, ну а если любитель котлет хочет спать, то вся страна спать должна. Кстати, мать спала в соседней (!!!!) комнате, а не в общем бараке, и даже не в коммуналке.
Я выросла. Слегка приподнялась. И родственные любители котлет сразу поняли, что тут есть чем поживиться. И вот одну славную продолжательницу дела котлетолюбов я позвала к себе в Монако. Командировку оплачивали Известия. Одну из ночей мне пришлось работать, -- полосу писать. Не буди, говорю я родственнице, меня с утра. Иди с богом на обычный пляж, а я высплюсь, заберу тебя, и пойдем на дорогой, но учти -- раньше часа точно я не встану.
Родственница косоротится, -- мол, что за новости?! -- Котлета потребовала уважения к своим потребностям! И в десять утра начинает меня телепать: »Вставай, вставай, солнце проспишь, пошли загорать!« Ей, вестимо дело, не хочется идти на средненький пляжик, когда за мой счет можно пойти на дорогой. И потому, -- вставай, котлета, в гробу отоспишься!
Любители котлет мужского пола присасывались ко мне всю молодость. И я уже затеяла котлетную революцию - не хочу быть пищей, хочу юзать сама. Но когда пришла пора образовывавать ячейку общества, ясен пень, из пучин мироздания к моему берегу прибило именно матерого любителя котлет.
Покупаю я как-то пластиночки от моли. Пять штук кладу в гардеробище обожаемого. А три -- в свой крохотный гардеробишко. Приезжаю очередной раз в Лондон. А мой свитер слопала моль. Потому что обожаемый выковырял мои три пластинки и добавил их к своим пяти. Справедливо посчитав, что восемь -- надежнее пяти. И вот идем мы с ним как-то раз по Гайд Парку. Слушай, -- говорю, -- где бы здесь пописать? --- А я пока не хочу, -- честно отвечает он.
Дорогие любители котлет. Чтоб вы все дохли. Чтоб вы лежали в больнице, и шакалы с гиенами обгладывали ваш труп, как вы всю вашу п
Беларусь
Елена24.04.2013 11:12:42
Вощим, я дикарь. -------------- и я- дикарь.
Беларусь
"Анонимно"24.04.2013 11:13:26
Дорогие любители котлет. Чтоб вы все дохли. Чтоб вы лежали в больнице, и шакалы с гиенами обгладывали ваш труп, как вы всю вашу подлую жизнь обгладывали окружающих... Жаль только, они не сдохнут. Они непробиваемые. Те, кто любит котлеты, не дохнут нигде и никогда. Это мы -- их пища, их котлеты, дохнем, болеем, надрываемся и старимся раньше времени. А этих граждан ничего не берет. На свете, как писал Островский, волки и овцы, волки и овцы... Волки позорные, любители котлет -- рожают детей и делают из них волчьи котлетки. Волчьи котлетки, услужливые родители, настоящие квочки, делают из своих детей волков, и волки с детства заточены на «юзанье» окружающих. Слуги рожают господ, господа -- воспитывают себе слуг, ну а психологических аспектах этого дела мы поговорим завтра,
Беларусь
Удачливая Любовница24.04.2013 11:16:37
плюс услышала как мне в пример приводят тетеньку как ума палату, которая уже замучила своими вопросами и знаниями ___________________
:) А я вчера своей кричала в трубку-«Посмотри фильм »Осенний марафон«, там- твой яркий образ талантливо раскрывает Волчек! Тока я - не Басилашвили и ездить на себе не позволю!» )))))
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»