Удивительно наблюдательные у нас директора. Сейчас прислали анекдот: «Директор сотруднику: Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...»
Противостояние бухо и програмистов продолжается: хх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой ’нам не страшен сис админ,нас толпа а он один’ ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку ’ты уволен,Валентин, Ты г...но,а не админ’
Беларусь
Тат06.04.2008 18:56:13
Противостояние бухов и программистов продолжается: ПРОГ.1: хм,вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии,вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой «нам не страшен сис админ,нас толпа а он один» ПРОГ.2: Да что там,на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бамажку ’ты уволен,Валентин, Ты г-о,а не одмин’
Беларусь
будущий ГБ06.04.2008 20:18:05
Анонимно« 03.04.2008 10:52:52
Будущий бух, Брест не город-герой, а крепость-герой.
________ Брест - крепость-герой, а Минск - город-герой. И размещала я и анкеты и объявлений, но мне похоже не везет. Да и не мне одной, я много главных знаю с такой зарплатой.
Беларусь
будущий ГБ-Безника06.04.2008 21:44:17
я не устала от бумажек, и от повторения ежемесячного не устала, мне больше неприятно отношение к простым(вторым)бухам -принеси, подай и т.д. Из бухгалтерии я всегда уйти успею, мне интересна эта работа и я готова на большее, поэтому и иду в ГБ.
Беларусь
ЮлияЮ26.04.2008 0:39:54
Что-то вспомнила про свой топик, а там.... «Так до старости живем, не видя света, И тебя винят везде, всегда, Только скажешь сам себе, угрюмо: Мы не люди, мы - бухгалтера.» Пойду, витаминок нажрусь, а то квартальная и прочая дрянь заела... :)
Беларусь
S*26.04.2008 12:59:30
Вот еще: Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров... - И чем же? - Обычные женщины говорят: «Извини, я сегодня не могу, у меня месячные». А женщины-бухгалтера говорят также: «Извини, я сегодня не могу, у меня дотчёт (или квартальные, или полугодовые, или годовые)!» Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт. В одну из граф отчёта записывает: «200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - бабы» Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчёт примет? - Как было так и написал, - наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: «200 руб. - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди» Отчёт прошёл. Проходит время, опять командировка, опять отчёт: «200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - ремонт молотка» ________________________________________ Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: Если баланс сошёлся - ошибок две. ________________________________________Новости «1С-Бухгалтерии». В версии «1С-Бухгалтерия 8.0» рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ИМНС», «Пересчитать без исходных данных» и «Пересчитать правильно». ________________________________________Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух даёт ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов. Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу. – Доктор, мне по ночам не спится. – Считать овец пробовали? – В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку. К руководителю приходит устраиваться на работу человек: - Вам требуется бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задаёт ему вопрос: Сколько будет дважды два? Математик немедленно отвечает: 4. Интервьюер спрашивает: Точно? Вы уверены? Математик делает круглые глаза: Конечно! Интервьюер вызывает бухгалтера и задаёт ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: В среднем 4. Плюс-минус 10 %, но в среднем - 4«. Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встаёт, запирает дверь на ключ, задёргивает шторы, выдёргивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: - Чему это должно быть равно? Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному: Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок. Дежурный берёт листок и долго изучает, потом отдаёт обратно и говорит: Вы до конца читали? Новый русский: - Да! Дежурный: - Что внизу написано? Новый русский берёт листок и читает: «Подпись: Налоговый инспектор Иванов». ________________________________________ Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс. ________________________________________Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля (Наполеон Бонапарт). ________________________________________Секретарша.. : - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! *** Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать »Исправленному верить«, поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трёт какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: »Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить«. Балансовые отчёты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - враньё. ________________________________________Учительниц.. а заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа... После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нет достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завёл в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал её «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»! Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?! ________________________________________Бухгалтер - шефу: Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Главный бухгалтер принял решение провести инвентаризацию песка
Как-то бухгалтеp спpашивает коммеpческого диpектоpа: »Hу, и как будем проводить по бухгалтерии все эти твои оргии с девочками?«, на что диpектоp отвечает: »Проведи по 08/3 счету...« ;-)))) ps. 08/3 - »Перевод молодняка животных в основное стадо«
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характе
Беларусь
S*26.04.2008 13:13:47
Ой, недописалось :)
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»