- У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на тебе водку... Что завелся-то сразу.
Беларусь
Гобсек15.12.2007 20:32:54
Специальное предложение для клиентов МТС - «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Беларусь
"Анонимно"16.12.2007 22:57:36
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12 лет. Ребёнка я сам не видел, но по рассказам весьма забавное дитё. Так вот мама рассказывает ребёнку о том, что в прошлом веке некоторые мамы давали детям весьма интересные имена. - Владлен -означало «Владимир Ленин», или Гертруда -«Герой труда», или (прости Господи, прим.автора) - Даздраперма -«Да Здравствует Первое Мая». На что дочка сказала, что её надо было назвать «Триперок». На совершенно обалденное лицо своей мамы дитё невинно пояснило: - Триперок - «тридцать первое октября», мой день рождения.
Беларусь
"Анонимно"17.12.2007 8:37:04
:)))
Беларусь
Lissa17.12.2007 13:13:26
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси. - Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне? - А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь? Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама. - Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная! - Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?! Ответа не было. Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра. - Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться. - Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чё, ваще?! - Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы. - Какая жена?! Кто меня пнул?! - Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её. - Выдрали?! - Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли. - Но я её чувствую! Сатана пожал плечами. - Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер! Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад. - Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше? - Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем. - Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам. Сатана отошёл, довольно ухмыляясь. «Совет вам да любовь», подумал он, «надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил».
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу? Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника! :)
Индейцы племени дакота решили расторгнуть договора, заключённые ими с правительством бледнолицых американцев более чем полтораста лет назад. Сейчас дакота осознали, что соглашения-то были не очень для них выгодные. Что ж, лучше поздно, чем никогда. :)
Эконом Свято-Серафимо-Покровского монастыря, что в Кемеровской области, Алексий Галих бежал из сего учреждения с длинным названием и присоединился к пензенским еретикам из “Истинной РПЦ”, осенью спустившимся в пещеру в ожидании конца света. Если верить кемеровской епархии, Алексий прихватил с собой 3 млн рублей. Сие звучит несколько странно, ибо на кой ляд 3 миллиона в пещере, где нет ни супермаркета, ни лотка с апельсинами, ни букмекерской конторы? Остаётся предполагать: то ли эконом в суете позабыл про одну из важнейших заповедей, то ли в епархии вспомнили лучший метод списания побочных расходов, опробованный ещё интендантами русской армии, сжигавшими пустые склады под видом полных при отступлении в 1812 году. :)
Два солдата явились к командиру. Первый: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 15 дней – хочу жениться. Второй: - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную; я тоже хочу жениться. Только мне нужно 20 дней. - А почему вам нужно на 5 дней больше? - Мне ещё надо найти невесту. :)
Беларусь
Дед Мороз29.12.2007 15:03:13
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что «о»? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: «Единственный мой! Я так тебя люблю!» – подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать. :)
Мне подруга предложила слетать в заморские края на пару недель. Идея успела за 3 дня обсуждения претерпеть оригинальную пертурбацию: сперва речь шла о романтичной поездке, в которой мы взаимно изольём друг на дружку все возвышенные чувства; на 2-й день решили взять с собой общую знакомую с её кавалером; на 3-й – внесена инициатива найти и прихватить ещё какую-нибудь девицу и ещё какого-нибудь парня в целях создания обменного фонда. Я, в сущности, не сомневаюсь, что так оно будет веселее, однако вместе с тем задаюсь вопросом, не пора ли в энциклопедии переписать наново статьи “романтика”, “возвышенная любовь”, “семейные ценности” и т.п. Забавная нынче молодёжь... :)
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! «Нет,- подумал разведчик, - не так». Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! «Опять не то»,- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! «Чёрт, совсем память отшибло – как же её звали? - Штирлиц съел и эту бумажку. - Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт». - Вы знаете, - сказал Штирлиц связному, - рисковать не будем. Передайте моей жене всё на словах. Скажите, мол, я люблю её, жду не дождусь встречи с ней, ну и всё такое прочее...
Беларусь
Дед Мороз12.01.2008 15:26:32
- Папа, когда говорят: «в конце концов, все будет хорошо» – это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты однажды помрёшь. Положат тебя в гроб. Вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб верёвками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай – вот теперь всё хорошо».
Наступил конец света, все люди предстали перед Господом, и он сказал: - Значит, так! Все мужики, которые верховодили над жёнами, встают в ряд справа от меня; мужики, которые были под каблуком у своих жён, встают слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром. Видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров триста, а справа остался стоять всего лишь один бугай. Увидел Господь такое дело и стал корить сильный пол: - Вот до чего вы докатились со своей эмансипацией и феминизацией... мать вашу так, подкаблучники хреновы... это ж надо, всего один настоящий мужик остался! Вот он нам сейчас расскажет, почему стоит справа. Тот мужик: - Ну не знаю, жена сказала «СТОЙ ТУТ!» и ушла.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»