бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки зачем? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два коврика и засовывает под свои подмышки. Глядит в зеркало, прижимая коврики руками и спрашивает меня: - И что это даёт?
Беларусь
Хрюня26.06.2008 9:00:07
нравилось. Романтишно.
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Беларусь
Хрюня26.06.2008 10:19:08
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. >- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта >- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... «Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. >- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: >- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. >- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? >Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Беларусь
"Анонимно"26.06.2008 10:51:09
- Кого Гус Хиддинк любит больше - Родину или деньги?
Беларусь
Ева03.09.2008 15:26:09
Чтой-то топик Гарфилда совсем утопили... Он сам в отпуске что ли?
Беларусь
Fil03.09.2008 15:31:41
Он уже на других сайтах.
Беларусь
Garfield03.11.2008 16:41:01
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
P.S. Да, мне бы такой отпуск не помешал - три-четыре месяца... :)
Беларусь
Garfield04.11.2008 10:06:45
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на лице следы помады, из кармана торчит пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ничего себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
Беларусь
Ирена04.11.2008 10:30:15
Как сказали только что в «Новостях»: «Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК...»
Беларусь
Сторож04.11.2008 12:15:11
Приехал муж с командировки ;- Стучится в дверь, выходит в место жены амбал и говорит мужу че надо? Муж : - не нече и убегает к своей маме, прибегает ложится под кровать со страху тут же выпивает бутылку водки и чуть погодя :-~ Че надо ,че надо да пошел ты на *удалено модератором*й !
Беларусь
Garfield25.11.2008 11:06:56
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? - спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всём мире. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за счастье, любовь, благополучие, за исцеление родных и близких от болезней, за нормализацию политической ситуации на Ближнем Востоке... - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Я чувствую, что разговариваю со стеной.
Беларусь
Garfield26.11.2008 17:31:26
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Беларусь
Garfield27.11.2008 10:48:14
Народная мудрость: “Сексом надо заниматься только в том случае, когда... представится такая возможность!”
Беларусь
Garfield03.12.2008 17:35:21
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, дабы бог покарал бизнесмена. За день до объявленного открытия разразилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а церковное руководство - почему-то нет».
Беларусь
andrulka03.12.2008 18:12:02
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Беларусь
"Анонимно"20.03.2009 17:25:45
Ха-ха-ха, ойржунимагу :)
Беларусь
"Анонимно"20.03.2009 17:31:10
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Беларусь
"Анонимно"20.03.2009 17:31:37
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? - Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!
Беларусь
"Анонимно"20.03.2009 17:31:56
- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? - до-хуа-чи-хуа-хуа
Беларусь
"Анонимно"20.03.2009 17:32:36
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»