А вот интересно бы было почитать как мужчины классифицируют классических... м-м-м... казЬлих, так, что ли... ))))) Ведь и среди дам-с есть особы малоприятные, и в этом мы мужчинам не уступаем... )))
Беларусь
Olga V12.04.2013 10:27:54
Подтверждаю, все у Морячки с запахами нормуль.
лучше всегда правду, какой обидной она не была бы *** Ох, не знаю... Надо рассматривать каждый случай отдельно и не строить общих правил. Никогда не забуду секретаршу с первой работы, которая всегда всем говорила правду (кроме нашего шефа, разумеется - правдорубы, они ведь тоже не идиоты). Так вот это ее правдивое приветствие «Что-то ты сегодня плохо выглядишь» как-то не радовало :)))
Беларусь
Удачливая Любовница12.04.2013 10:30:11
А вот интересно бы было почитать как мужчины классифицируют классических... м-м-м... казЬлих, так, что ли... ))))) _____________________
:) Да. Мне тоже было бы интересно...)))
Беларусь
Ляля12.04.2013 10:32:20
мой брат (молодой ещё) делит на - красивенькая и страшная ), независимо от характера. Когда на очередную пассию я ему заявила, что человек не для жизни, что с ней будет невозможно, ответ - зато красивая! )
Беларусь
Удачливая Любовница12.04.2013 10:32:27
)) Это классификация классических казЬлофф? )))))) _____________________
:) Нет. Не казлов. просто-мужиков. Ну, будочник- это да, козел без права переименования.А вот , например, мужик-недочес может быть как козлом, так и не козлом (по моему мнению- даже чаще не козлом).
Беларусь
Солоха12.04.2013 10:32:44
Нашла Тип №1. Толстушка худеющая Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью,
мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
Тип №2. Недотрога приставучая Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы, и пустится искать новую жертву.
Тип №3. Ведьма принципиальная Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
Тип №4. Монашенка истощенная Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и растительной пищей. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
Тип №5. Красотуля слезливая С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
Тип №6. Наседка кудахтающая Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено - будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и смотрит исключительно «Дом-2». В театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.
Тип №7. Длинноножка короткоюбая Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
Тип №8. Активистка работающая Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый парень.
Тип №9. Привереда брезгливая Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
Тип №10. Вдова безутешная Вдовство для этой женщины - не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка - существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма - мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы - муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
Тип №11. Рэкетирша ненасытная У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ - вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
Тип №12. Мечтунья рассеянная В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник - это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря - кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.
Тип №13. Куколка Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость - быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные
Беларусь
БТР12.04.2013 10:35:48
БМ, утром просыпаетесь-дыхните в ладошки не чистя зубов-вот этим вы дЫшите всю ночь на соседа по кровати. Ничего страшного, как бы все мы с возрастом пахнем не фиалками-у кого гастрит, у кого зубные протезы..Опять же вспомнив Жванецкого-я прошу хотя бы на ночь ешьте молочное. Это я просто к тому говорю, что не питайте иллюзий -от курильщиков пахнет
Беларусь
Продолжение12.04.2013 10:37:10
чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.
Тип №14. Домашняя курица О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки.
Тип №15. Роковая женщина Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки - свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.
Тип №16. Благородный ангел Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.
Тип №17. Свой парень Свой парень - значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все ее черты - ваши, мужские. В конечном счете, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.
Тип №18. Деловая женщина Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызывать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина - то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой.
Тип №19. Интеллектуалка По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то свое интеллектуальное превосходство. А значит, вам придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите ее саму.
Тип №20. Настоящая женщина Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на все - мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
Беларусь
"Анонимно"12.04.2013 10:37:13
я прошу хотя бы на ночь ешьте молочное.
НЕ ешьте )
Беларусь
"Анонимно"12.04.2013 10:39:07
Тип №20. Настоящая женщина
занесена в красную книгу
Беларусь
"Анонимно"12.04.2013 10:39:58
Так вот это ее правдивое приветствие «Что-то ты сегодня плохо выглядишь» как-то не радовало :))) --- Зато повод подумать о здоровье.
Беларусь
Olga V12.04.2013 10:40:24
Упс, я не женщина... Солоха, ты фсе копирнула?
Беларусь
Olga V12.04.2013 10:41:18
О, есть продолжение. Не все потеряно :))
Беларусь
"Анонимно"12.04.2013 10:47:15
какой то злобный мущина написал классификатор
Беларусь
Удачливая Любовница12.04.2013 10:48:18
какой то злобный мущина написал классификатор ___________________
:))))))))))))) Ну почему же злобный? Там же есть п.20! )))
Беларусь
Скоро лето!!!12.04.2013 10:48:34
Ого ! , Я себя узнаю только в п. 9, 12 , , а во время ПМС п.5 , ну и еще по чуть-чуть роковой курицы))))
Беларусь
Грушенька12.04.2013 10:49:39
мой брат (молодой ещё) делит на - красивенькая и страшная ), независимо от характера. Когда на очередную пассию я ему заявила, что человек не для жизни, что с ней будет невозможно, ответ - зато красивая! ) *** У меня был знакомый, который всех женщин делил на 2 типа: породистые и желанные. По-моему, очень здоровская классификация.
Беларусь
Кроша12.04.2013 10:53:09
Я не знаю кто я, но так близка уму деловая женщина ))))
Беларусь
"Анонимно"12.04.2013 10:53:53
Мой муж недавно признался, что меня увидел как мать его детей. Он очень любит детей. А я,дурочка, замуж не хотела за него идти.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»