пятничное МЫСЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ-13 от ALIGATORa (на самом деле конечно не пятничное, а просто предновогоднее :) ) === Рабочее название: «Новогодняя Фантасмагорическая сказка-винегрет» +++ Один из обычных предновогодних вечеров ни чем не отличался от обычных вечеров и не предвещал ничего необычного. Позевывая под шуршание винчестера, я сидел в офисе и бродил по бескрайним просторам интернета, оттягивая момент, когда придется встать, одеться и выйти на морозную улицу, проклиная леденящий холод и глубокие сугробы. Остальные сотрудники уже давно покинули помещение и сейчас, наверное, показывают чудеса вождения на скользких дорогах города. Вот так, скучая, я решил покурить, благо шефа тоже уже не было, и «травить» легкие можно было, не отрываясь от монитора. Я встал, чтобы ...
(начало на стр.1.) === Мистер-Х даже не глянул в льдинку с предписанием от Деда Мороза на обеспечение меня необходимым для задания спецоборудованием. Талантливый ученый в мире людей был несколько рассеян, пренебрегал многими правилами, циркулярами и другими инструкциями, за что однажды и поплатился. Разрабатывая как-то для агента Её королевского величества всемирно известного Джеймса Бонда криогенный обледенитель «Вэри Кулд Винта», во время испытаний он забыл надеть очки, повернул автомат раструбом распылителя к себе и моментально превратился в горку из кубиков льда для коктейля. Пришлось спасать человека. Правда, человеком он уже быть не мог - сильно переохладился. - Мне жаль отдавать свое детище, - грустно глядя в пол, начал Мистер-Х свой традиционный монолог, - ты никогда не реагируешь на мою просьбу быть аккуратнее с моими изобретениями. Но было бы еще грустнее если б это чудо пылилось здесь в ангаре. Разберешься как всегда сам? - Ну уж постараюсь вернуть все в целости и сохранности, - не менее традиционно-отрепетированно-бодро заверил я его. - Когда ты так говоришь, мне остается только сфотографировать плоды моих бессонных дней на память, - иронично пошутил Мистер-Х и протянул брелок от сигнализации.
Летающая тарелка новейшей модели «Морозати-200знаквопроса» ласкала взгляд мягкими изгибами. Сканер отпечатка лба на расстоянии отозвался двойным пипиканием на выключение сигнализации и считал количество и цветовой спектр морщин, часть борта растворилась, выскочивший манипулятор подхватил меня – и вот я, удобно расположившись в кресле, обитым красивым современным снегозаменителем, уже настраиваю климат-контроль на любимые комфортные минус двадцать по Цельсию. Да, это уже совершенно не то старье, что свалилось на головы беспечных потомков ковбоев в 47-м, под Розуэллом. Забавная тогда вообще история приключилась. Наши ребята, далеко не последние в руководстве, я вам скажу, летали на международную рабочую конференцию, посвященную вопросам раздела сфер влияний дедоморозовских группировок разных стран. До дня «Великого смерзания Седобородых» еще было ох как далеко! Времечко то какое было, помните? Недоверие, гонка вооружения, противостояние спецслужб – все эти мирские дела, так или иначе, отразились и на делах залёдных. Конечно же, в составе нашей делегации были и профессиональные разведморозики, они то и провернули ту хитроумную комбинацию, заставившую американских военных в течение многих десятилетий рассказывать сказки про метеорологический зонд. Под видом кратковременного природного катаклизма в форме внезапного северного циклончика наши смелые доблестные разведморозики просочились в шахту Ниггерхэд, больше известную как «Зона-51», нечаянно обнаружили в баках инопланетного корабля остатки жидкого азота, после чего главный идеолог произнес тост: «За победу, за нашу победу!» и, выпив, случайно хряпнул по большой красной кнопке. Ребята вместе с тарелкой непостижимым образом ежесекундно оказались в околоземном пространстве, за две недели с помощью какой-то матери (к сожалению, история умалчивает чья это была мать и как она оказалась на борту) они разобрались с управлением и привели корабль в подземный ангар нашей секретной научно-исследовательской лаборатории новейших технологий имени Морозко. Эдгар Гувер кусал локти, - и даже не от того, что кто-то украл бесценный артефакт, а больше от того, что было непонятно, как это вообще могло произойти, и кем был этот кто-то!? Основные конкуренты, американские шпиономорозики, еще долго не могли отойти от такой наглой, бесцеремонной акции, проведенной буквально у них под носом и в бессилье что-то изменить растерянно хлопали ресницами, порождая беспрецедентные за всю историю метеорологии летние ночные заморозки по всей территории северного полушария американского континента. «Да, были времена! А сейчас же мы с ними типа друзья».
Беларусь
Lissa12.12.2007 14:27:32
Ну это уже совсем не то.
Беларусь
Марианка12.12.2007 14:48:56
Настроение поганое, но Ты заставил меня улыбнуться.Только вот вопрос ,а что Ты курил?Точно табак ?:)
Беларусь
Aligator12.12.2007 14:51:55
чисто законную корону желтую по 900 рэ за пачку :)
Беларусь
Марианка12.12.2007 14:53:32
Надо и мне покурить ее, авось че-нить эдакое тоже напишу!Хотя нет - блондинки такого не пишут...:(
Беларусь
"Анонимно"12.12.2007 15:03:01
Отклонисиль от сказки и вдарились про палитику, где подарки и сумашедшая снежная королева?!
Беларусь
Aligator12.12.2007 15:16:28
ооо...быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается - до битвы с СК, еще очень далеко :)
Беларусь
Aligator12.12.2007 15:52:40
- Ну и привет что-ли? Куда путь держим? – ворчливым голосом прервал мои воспоминания робот-андроид и привычным движением хлопнул кулаком по солнцеотражающему козырьку на лобовом обтекателе. - На Кудыкину гору! – автоматически отпарировал я, ошарашенный таким отношением. - Понаприезжают тут всякие и всё туда же. Не понимают, что мы, андроиды, давно уже шутки понимаем, - сквозь зубы процедил робот и второй раз хлопнул кулаком по козырьку. Ба! Тут только я понял, кого мне этот робот напоминает. Кожаная потертая куртка, кожаная кепка, тон разговора... – ну вылитый таксист-эмигрант из фильма «Брат-2». «Ох, вернусь, ох, устрою разгон этим изобретателям!» Насмотрятся на политинформации, понимаешь, фильмов людских и творят потом беспредел. Зачем фильмы то крутят? Да просто всё - чтоб знать современные потребности тех, кому мы дарим новогодние подарки. - Ладно, не ерепенься. Во-первых сам начал; во-вторых благодари наших Кулибиных, что они тебя таким сделали; в-третьих – на самом деле на эту гору мне и надо.
Беларусь
Aligator12.12.2007 18:31:57
Кудыкина гора. Полночь. Призрачный свет луны пробивает рваные тучи. Промозглый ветер, слякоть под ногами – плюсовая температура. Скверная погодка – жарко. «И кто придумал эти идиотские заклинания?!» - Ветер, ветер - ты могуч, ты гоняешь стада тучь…, - как и положено по директиве междустихийных переговоров, во всю мощь своих легких начал я взывать в небеса. Дунуло. Не слабо так. Честно признаюсь, не ожидал – не закончил ведь еще вызывать. Свалился, под откос покатился. Испачкался как мурзик. - Согласен, идиотское заклинание. (Ветер умеет читать мысли, а вы не знали? ) Может оставим этот придворный церемониал для официальных встреч? Тем более не стада туч - а стаи! - грозный рокот Ветра прервал мои завывания про стада и продолжил, - А чего солнце, да и луну, пропустил - хотя вот она, под боком? - Да, брат Ветер, Дед Мороз меня послал. А в предписаниях написал, мол кореша вы неразлучные, да и противник ты бюрократизма такого – помоги, старик в долгу не останется! - О, то верно, надоели все эти сказки да присказки. Конкретный вопрос - конкретный ответ! Зачем красавица то тебе спящая, али снегурки поднадоели? – Ветер лукаво подмигнул. - Ой, да нет! Русалка мне понадобилась, помогать она мне будет, беда в нашем царстве ледяном приключилась – снежная королева сбежала, аккурат в канун Нового года, как видишь. А у русалок волшебство есть сподручное против нее, которым мы не владеем. - Так и быть, помогу вам – дело нужное, да и себе я мегасуперпупертурбоветродув заказал в подарок, старый поизносился совсем. Как говорят у нас в Одессе, слушай сюда, - схохмив, Ветер близко приблизился ближе (люблю маслянить масло, уж простите), опять подмигнул и продолжил, - Хоть это и не из той оперы, но… Ты езжай прям к морю-окияну, поперек его лежит, чудо-юдо рыба-кит. Вот с ней и потолкуй.
Беларусь
Inka13.12.2007 15:06:19
Когда закончишь рукопись? А то продюссер нервничает, что тебя конкуренты голливудские переманят! Такой блокбастер вырисовывается!!!
Беларусь
Aligator13.12.2007 15:43:19
ну я так планирую еще листов на 20 расписаться... Так что думаю к 31му тока
Беларусь
Aligator14.12.2007 16:39:33
6:30. Где-то южнее поселка Кушка. Утро выдалось на редкость тихое и безоблачное. Красный диск солнца уже оторвался от горизонта и стремился ошпарить меня своими смертоносными лучами. Термокостюм надсадно гудел кондишеном, добросовестно, но тщетно, пытаясь спасти меня от этой убийственной жары. «Промедление смерти подобно – здесь надо побыструхе заканчивать!» Взбираюсь на очередной бархан, и вот оно – море-окиян. Чудо-юды нет. Зато есть зеленый крокодил в солнцезащитных очках и с довольной ухмылкой на «морде лица». - Хм, простите великодушно, а где китяра? Крокодил лениво вынул зубочистку изо рта и, глядя поверх очков, стал внимательно, будто на кончике находится тайна зарождения вселенной, рассматривать ее. Заметив боковым зрением отсутствие реакции с моей стороны на сие действо, крокодил грустно вздохнул, переместил взор на предмет, потревоживший его философское одиночество, очевидно парадируя взгляд налогового инспектора – «Господи – как же вы мне все надоели!», и нагло, с достоинством отставного военного, поставленного на шлагбаум в таможенной зоне, произнес: - Я за него. Чё надо? - Я же ясно дал понять, что мне нужна Чуда-юда. А что я вместо нее вижу? Какого-то говорящего крокодила, чего не может быть, потому что не может быть никогда! - Ха, акстись! Я не крокодил, а сказочный Аллигатор. Кроме того, я не только говорить умею, а еще и бегать лёжа! – гневно произнесла рептилия, даже привстав на хвост от возмущения (фото смотреть здесь: ). Но тут же, сменив гнев на милость, официально представился. - Ладно, некогда мне тут с тобой возиться, - я есть главный уполномоченный непосол кита, так как он сам посол, а точнее поплыл на ежегодный туристический слет толстушек. Выкладывай как на духу – что надобно старче? «С начальством не шутят, - решил я, - да и мозг, кажется, сейчас расплавится». - Русалку мне надобно, да не простую речную, а морскую, как у Андерсена. - Ну так ступай к Владычице морской, я пропущу , - и аллигатор демонстративно перевернулся, подставив брюхо под солнце. - Э, так дело не пойдет! Я НЕ Садко, к дыханию под водой не приспособленный. Да и гуслей у меня нет.
Беларусь
Aligator14.12.2007 16:40:30
- О, как ты завернул! Плати - тогда помогу. - Валюта, наркотики, оружие? - Этого добра у меня и самого навалом, - крокодил призадумался, - а расскажи-ка ты мне лучше анекдот, а то что-то почтальона давно не было, а прошлый номер «Крокодила» я уже на самокрутки извел – скучно. - Хорошо, не вопрос – слушай. «Баян» конечно, но для такой глуши – потянет. - Нашли Крокодил Гена и Чебурашка гранату. Только они не знали, что это такое. Стали бегать, играться с ней, кидать друг другу. А Чебурашка увидел колечко, да по незнанке выдернул его и кинул гранату Гене. Грохот, огонь! Крокодилу всю морду взрывом и разворотило к вверху в виде дикого оскала. Чебурашка в непонятке и обиженно жалуется: - Гена, Гена, тебе смешно, а мне ушки заложило… - Какой-то злостный и неправильный анекдот, прям таки скажем – хулиганский! – аллигатор надул щеки…, а потом улыбнулся, - однако с некоторой точки зрения можно сказать, что смешной. - Жди меня и я вернусь, только очень жди, - аллигатор скинул плавки и с плеском нырнул в пучину морскую. Не прошло и минуты, как водная гладь вновь пошла рябью, и сказочная тварь выползла обратно на брег морской. Придерживая при этом одной лапой аквариум с русалкой, а второй сконфужено прикрывая промежность, - Тфуты, голову напекло видимо – совсем забыл, что за девицей шастал, плавки не хотел мочить… Зато Владычице анек понравился – долго смеялась – говорит: «Ржунимагу пацтулам»…
Как добрел до тарелки, как попал в нее – не помню. Шел на полном автопилоте – за время описываемых событий солнце поднялось высоко, «изжарив» меня до предела. Только в успокоительной прохладе корабля, съев полный котелок жирных снежков, я смог обратить свое внимание на напарницу: - Скажи, как зовут тебя диво дивное, красавица неописуемая?! - Русланой меня матушка нарекла, - смущенно пролепетала русалка, потупив взор. - Что-то мне Евровидение вспомнилось, - пошутил я. - Нет–нет, жалкий плагиат – я первая на свет божий народилась! Да и ноги у меня не такие шикарные, как у той певички, точнее совсем ног нету. - Эй, ямщик, в палаты вези нас, в палаты! Да с ветерком! – зычно по-молодецки крикнул я таксисту-андроиду. - Идыёт! – голосом Папанова ответил робот и, в который раз, хряпнул кулаком по козырьку, - ты размеры сравни – какие палаты?! Да и ног то у нее нет…
Беларусь
ЗГ14.12.2007 16:48:06
Абалдеть!
Беларусь
Маша14.12.2007 16:48:11
Милый сказочный Aligator,спасибо огромное! Прочла на одном дыхании. Ну, может скинешь все на электронку,а?..Ну, ПЛИИИИИИИЗ...
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»