пятничное МЫСЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ-13 от ALIGATORa (на самом деле конечно не пятничное, а просто предновогоднее :) ) === Рабочее название: «Новогодняя Фантасмагорическая сказка-винегрет» +++ Один из обычных предновогодних вечеров ни чем не отличался от обычных вечеров и не предвещал ничего необычного. Позевывая под шуршание винчестера, я сидел в офисе и бродил по бескрайним просторам интернета, оттягивая момент, когда придется встать, одеться и выйти на морозную улицу, проклиная леденящий холод и глубокие сугробы. Остальные сотрудники уже давно покинули помещение и сейчас, наверное, показывают чудеса вождения на скользких дорогах города. Вот так, скучая, я решил покурить, благо шефа тоже уже не было, и «травить» легкие можно было, не отрываясь от монитора. Я встал, чтобы ...
Машенька, прости пожалуйста за задержку (эээ...я про сказку): стало писАться нелинейно, не попорядку, поэтому и не могу повесить
Беларусь
Маша17.01.2008 17:12:47
Будем ждать. Все равно работы пока МНООООООГО. ;)
Беларусь
Aligator30.01.2008 13:23:13
- Где я? – кто-то произнес хриплым голосом. - Кто я? – и тут до меня дошло, что первую и эту фразу сказал я. В конце темного туннеля забрезжил свет. Неумолимо быстро он надвигался на меня, следуя всем законам перспективы – в обоих смыслах этого слова. Наконец, я моргнул – свет на секунду пропал – окончательно открыл глаза и залюбовался синусоидным раскачиванием кроны сосны, под которой лежал. Ветви периодически закрывали всегда узнаваемую группу звезд под названием Кассиопея. Распогодилось – ясная безоблачная ночь. Жизнеутверждающее завывание начинающейся метели подсказало единственно верную мысль: «Я жив!» … - Ты в раю, а я твой ангел! – серая мохнатая морда заслонила обзор и заржала. Волк, а это был он в своем нормальном человечь… тьфуты – волчьем обличье - приподнял меня и усадил, подперев моей спиной ствол дерева. Когда я окончательно пришел в себя, мы хотели оглядеться где оказались, но взгляды сразу же упали на цепочку больших трехпалых следов. «Гоблины!» - это я помнил еще со времен своего счастливого детства, когда каждую зиму на каникулах обретал мудрость коллективизма в нашем знаменитом арктическом пионерском лагере «Снеговичек-скаут». Мы пустились по следу. Путь оказался не долгим – буквально через пару минут, следы вывели нас к холму и резко оборвались. Если бы не отблеск чего-то сквозь ветки можжевельника, пришлось бы подумать, на какие облака улетели гоблины. Раздвинув кусты, мы обнаружили массивную мемориальную доску из черного с белыми прожилками мрамора и с позолоченными буквами на ней «Здесь жил, работал и погиб известный мутант всех времен и народов Змей Горыныч». Окончательно раскидав по сторонам можжевельник (он все-таки не рос, а был навален в качестве маскировки), мы обнаружили проем, в который спокойно бы въехал, ну например, «КАМАЗ». - Чует мое сердце, что мы у цели, - разрешил я прошептать очевидное своей интуиции. Потом приложил палец к губам, призывая Волка к молчанию, жестом указал ему следовать за собой и скрылся в темном зеве пещеры. Тьма была недолгой – через десять метров ход сделал крутой поворот, и мы увидели на стенах причудливую игру света, отбрасываемого огнем частых коптящих факелов. Из глубин таинственных недр доносились непонятные, ритмично повторяющиеся звуки, которые по мере нашего продвижения трансформировались в мелодию.
Беларусь
Aligator24.11.2008 20:25:52
- Морозыч, - тихонечко позвал меня Волк, - что-то мне стремно как-то. Может доставай там оружие свое, волшебство? «Батюшки святы!» - за насыщенностью событий я совсем забыл о своей напарнице. Извлеченный на свет божий аквариум представлял собой жалкое зрелище – стеклянная круглая колба с глыбой льда внутри и анабиозированной русалкой с перекошенным в застывшем крике ртом. Термокостюм прекрасно спасал меня от совсем не арктической жары зимы, но снаружи-то - минус десять! Мы, стараясь не шуметь, быстро подбежали к ближайшему факелу и установили аквариум на уступ в стене так, чтобы жар огня попадал на стекло. - Не лопнет? – усомнился Волк. - Ни баись, натуральный богемский Цептер! Внезапно нахлынувшая дрема в мгновение ока заставила меня прислониться к стене и закрыть глаза. Мощный хук слева заставил меня очнуться. - Морозыч! Морозыч! Проснись! – Волк тряс меня за плечи, а потом врезал под-дых, - Не слушай! Надо чем-то заткнуть уши. Но я слышал. Акустика подземелий порой творит удивительные чудеса – ты можешь стоять в абсолютной тишине, но, сделав шаг в сторону, тут же оказаться в зоне концентрации подземных шумов – капели, вздохов, поскрипывания. Пленительно завлекая в царство Морфея, до нас доносились повторяющиеся слова песни: «Спи моя радость усни, в доме погасли… <Скрип> Спи моя радость усни, в доме погасли …<Скрип>» и так далее. Веки, казалось, стали весить по тонне, в голове начали раскручиваться эротические картины с обнаженными девами, манившими в райские страны наслаждения... Удар в солнечное сплетение вырвал меня из этой пленительной дремы. -А-а-а! – заорал я, стараясь выйти из гипнотического подчинения, перекричав его, и не менее яростно крича песнь пробуждения, рванул в глубь пещеры, - Белые кораблики, белые кораблики к нам плывут из далека... В тот момент я понимал – сила в крике!
Беларусь
Aligator24.11.2008 20:27:19
Преодолев очередной изгиб тоннеля, я неожиданно выскочил в объемный каменный мешок – тоннель резко расширялся, образуя просторный округлый подземный зал. По одну его сторону на камнях, вокруг подземного озера в «отключке» полусидели полулежали люди и кони, стояли сани, заваленные по самое не могу товаром, упакованным в красные мешки. По другую сторону стоял стол, покрытый красным сукном, на котором стоял старинный граммофон и бутылка чего-то с надписью «Крыжачок». За столом восседали два гоблина и резались в карты. Когда я ворвался к ним, тот, что сидел ко мне мордой, начал подниматься из-за стола, неуклюже опрокинув табурет, и лапой потянулся к подмышечной кобуре, пытаясь достать «Люгер Р-08». Второй, заметив реакцию товарища, стал оборачиваться. Пластмассовые пробки из под шампанского, торчавшие в их омерзительных волосатых остроконечных ушах в качестве затычек против колыбельной, подарили мне тот фактор внезапности и не дали гоблинам подготовиться к встрече, совершенно лишая их малейшего шанса на выживание. Не давая опомниться, я веером метнул горсть сёрикенов в их сторону. Японские звездочки смерти, хищно блеснув в свете факелов, вонзились в шеи гоблинов, беззвучно круша трахей, разрывая артерии или что там у них на самом деле. Фонтаны ярко синей крови брызнули во все стороны, щедро орошая пол, стол и бурую надпись на стене, сделанную видимо первобытными вандалами «Здесь был Ильюша с дружей своим Добрыней и соколиным глазом – Поповичем». Туши гоблинов, так и не успевших удивиться, рухнули как подкошенные. В последний момент я успел подскочить к тому, что сидел ко мне спиной и схватить его за загривок и откинуть на спину на пол, не давая его голове опрокинуть граммофон с табличкой «Заминировано!!!».
Беларусь
благодарные (по)читатели...:-)24.11.2008 21:19:11
значит вкратце. Снежная королева сбежала из психо-логической клиники на Северном полюсе и уже начала действовать. Она захватила наш караван с игрушками. Покупатели дали нам только две ночи, чтобы вернуть товар. Если мы не уложимся, они разрывают контракт с нами и переходят на базы Санта Клауса. ...... ...на камнях, вокруг подземного озера в «отключке» полусидели полулежали люди и кони, стояли сани, заваленные по самое не могу товаром, упакованным в красные мешки. ___ :-) это уже цель настаёт? ведь дали нам только две ночи... с января 2008 по январь 2009...:-)
С возвращеньем вдохновенья... пиши исчо, Аligator... волк-трансформер и русалка в помощь...:-)
Беларусь
"Анонимно"25.11.2008 9:39:33
Aliagtor! Совесть есть? Даёшь продолжение!!!...А то я в суд опоздаю...
Беларусь
Aligator25.11.2008 10:58:28
Благодарных - благодарю! Умело так, профессионально, краткое описание предыдуших серий дали! респект! --- Анонимно - ну этож как сериал типа, переодически снимаю новые серии и выкладываю их по мере готовности :)
Беларусь
Ромашка25.11.2008 11:26:12
Ё-оу!!! Класс! А до Нового года успеешь развязку нарисовать? Или плавненько в 2009-2010-2011-... и т.д. въедем? :-)
Беларусь
Aligator25.11.2008 11:52:41
эх-хех, есть пословица - от тюрьмы и сумы не зарекайся. к ней я теперь добавил для себя - не обещай :)
Беларусь
Aligator25.11.2008 16:32:46
эээ..блин, забыл вчера кусочек докопирнуть: --- Передохнуть не удалось – испорченная грампластинка раз за разом повторяла колдовскую сонную песню, а я уже заканчивал последний куплет «белых корабликов», да и голосовые связки изнывали от моего постоянного ора. Два провода, красный и зеленый, вели от механизма опускания иглы граммофона к пластиду Си-4. Мысли лихорадочно метались: «красный или зеленый, красный или зеленый, крас…»? Голливудские грезы становились явью, но тут я вспомнил – какой проводочек не режь – главный герой всегда остается жив! Я зажмурился и ... перекусил для верности оба провода. Как и следовало ожидать, взрыва не последовало, зато сильно шарахнуло по зубам током – да так, что шапка взлетела под потолок от резко вставших наэлектризованных волос. Вытерев заиндевевший лоб, я снял иглу с грампластинки. И тишина! И только полумертвые со стонами лежат...
Беларусь
anekdot ru25.11.2008 17:05:59
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Беларусь
Aligator05.12.2008 16:08:14
Я потряс за плечо одного из возничих – самого толстого и солидно одетого – черный котелок на манер английских денди девятнадцатого века, правда меховой, добротный зипун из овечьей шерсти, кушак с бело-красным орнаментом, валенки Саламандер. Как оказалось впоследствии, интуиция меня не подвела – тот был начальником каравана. - О-о-о! – пьяно произнес возничий, с трудом раскрыв глаза и фокусируя взгляд на мне. - Ты как? Ты тут главный? - О-о-о, боязм счкма... что это было? - В полон вас захватили, - ответил я и повторил вопрос, - ты за главного? Как звать? По своему студенческому опыту проживания в общежитие института «Север Юнгер» знаю: ни что так не мобилизует с похмелья, как необходимость решать какие-либо вопросы. - Ой, мил человек, Вальдемар я. Попить дай? – хрипло произнес тот. Я огляделся. Взял со стола только начатую бутылку «Крыжачка» и протянул ее Вальдемару, – такое пьешь? Тот только махнул рукой, забрал у меня бутыль, одним залпом осушил ее и, крякнув, спросил, - а вы кто будете? - Агент высшей степени Морозыч, - я протянул красную корочку. – На ваши полномочия хотелось бы взглянуть. Начальник каравана без лишних слов вынул из-за отворота зипуна и дал мне паспорт гражданина образца 1996 года и бумагу формата А4, мерцающую ультрамарином волшебного скрепления:
Беларусь
Aligator05.12.2008 16:16:58
«ДОбазар о перевозке безномера. г. Бобруйск-Cити 32 ноября 0 года.
ТРУП «ПредНовоПослегодние празднования» в лице Деда Мороза Йоло-Пукке, действующего на основании любви людей к добрым сказкам с одной стороны, именуемое в дальнейшем Заказчик, и ОЁ «Колдун рулез» в лице Злого Магрибского колдуна Вальдемара ибн Он-и-в-африке-Вальдемар, действующего на основании египетской книги мертвых с другой стороны, именуемое в дальнейшем Исполнитель, добазарились о нижеследующем: 1. Предмет добазара 1.1. Исполнитель обязуется доставить Подарки (далее по тексту – П) в течение нескольких дней с даты поступления заявки от Заказчика. 1.2. Исполнитель обязуется обеспечить сохранность П и защищать П, не щадя живота своего, и быть круче, чем яйца, выше, чем звезды, и вааще – герой Джейсона Статхема должен почувствовать свою ущербность в качестве перевозчика. 1.3. Исполнители Исполнителя при поклажении П под елки, на всякие пожарные, должны прикидываться дедами морозами. 1.4. Заказчик должен все енто дело оплатить. 1.5. Условия поставки – ФэСэА Сев. полюс (Инкотэрмс 2000).
2. Порядок и сроки оплаты 2.1. В течении реки Исполнитель должен встретиться с Заказчиком для получения бабла. 2.2. Форма оплаты – черный нал. 2.3. Валюта платежа – 1 кубометр айсберга. 2.4. Доставка валюты в закрома Исполнителя производится силами и за счет Исполнителя.
3. Форс-мажор 3.1. Прикольное слово, не находишь? Что может случиться-то?
4. Порядок разборок 4.1. Стороны сильно стараются сами разобраться на сходняках-стрелках. 4.2. Стрелку забивает тот, которому что-то «не фонтан». 4.3. В случаях, когда ситуация не разрешилась – обиженный обращается в ВХС города Сакараманд тридевятого царства тридесятого государства.
5. Прочие условия 5.1. ДОбазар действует, действует и действует, пока смерть не разлучит нас.
6. Юридические адреса и банковские реквизиты сторон См. Appendix №1
7. За базар отвечаю … Подпись; Зуб даю … Подпись»
Беларусь
Aligator05.12.2008 16:29:59
- Инкотермс две тысячи, - задумчиво протянул я, - что-то знакомое... Не напомнишь? - Не, не знаю. Это некий Дохтер придумал. Мы когда у твоего босса составляли добазар, он этого Дохтера и пригласил. Умный дядька! Двое суток со снегурками голливудили, азотик не разбавленный попивали, а все равно добазар составили. - Ладно, черт с ним с этим инкотермсом, ты другое скажи - раз ты злой – значит наоборот за Снежную королевну должен быть? (Бумажка была красивая, правильная, со светящимся гербом нашего Ледяного королевства и на просвет - с ледяными знаками, но захотелось удовлетворить любопытство). - Щас, ага! – хохотнул колдун, - а я за нее и был раньше, пока она, стерва эдакая, под колеса моей аудюхи западло в виде гололедика не кинула! Вот к вам и переметнулся, тем более у вас валюта твердая. - Ясненько. Ну что, тогда - по коням? Вот только что-то твои совсем какие-то неживые, - я с сомнением оглядел караван. Возничие и кони сидели, зажав головы и морды своими руками и копытами, и стонали. Насильственная дегипнотизация, если вы не знаете, приводит к таким же ощущениям, как и при пробуждении утром после бурной гулянки с обильным возлиянием спиртных напитков без хорошей закуси. -Да, славно поспали, - колдун опять хохотнул, - есть у меня волшебный опохмелин. Он быстро и умело заварил кастрюлю супчика «Подравка» - соленого бульончика с вермишелькой и приправами – и обошел весь караван. Люди и кони с благодарностью глотали живительное чудодейственное зелье и преображались прямо на глазах. Вдруг, когда уже весь караван пришел в себя, выстроился в походном порядке и был готов выдвигаться, из рации на поясе одного из убитых гоблинов раздался шорох и сразу же: «Пост номер один! Доложить обстановку!» Не успел я призвать всех к тишине и притворится гоблином для ответа, как тонкий пронзительный девичий крик спутал все карты: - А! Час мучений настал - вся в огне я горю! Прекрасная новенькая рация использовала дуплексную систему связи, поэтому этот крик хорошо слышали и на обратной стороне радиоволны. Я быстро подбежал к проходу, где оставил Волка с русалкой. Запах ухи благоухал. Волк, хлопая глазами, перекидывал аквариум с лапы на лапу и усиленно дул на него. Сразу стало понятно – все-таки и он поддался чарам колыбельной и заснул, совершенно забыв про отогревающуюся Руслану. Вода в аквариуме не сопротивлялась законам физики и, нагревшись, ошпарила русалку. - Сюда кидай! Волк схватил аквариум двумя лапами, отвел их за правое плечо и приподняв левую ногу, по-бейсболистски метнул его мне. Уже на бегу, я схватил его и занял оборону, укрывшись за трупами гоблинов и перекрывая коридор, ведущий в глубь пещеры. – Вальдемарыч, ходу!
Беларусь
Aligator05.12.2008 16:34:08
Тот, как колдун опытный, почуяв, что дело пахнет керосином, давно уже действовал самостоятельно и параллельно мне. Он сбегал за Волком, схватив его за шкирку, притащил обратно в бывшую невольническую и с силой каблуком впечатал хвост зверя в пол. Волк от неожиданной боли вытаращил глаза и завыл не по-детски. Кони, повинуясь древним инстинктам, перепугались и рванули с места галопом - на волю. Перекрывая Волка, оглушительно завыла сирена. Орда гоблинов не заставила себя долго ждать. Первую пятерку я размазал по стенам пещеры банальной осколочной ручной гранатой РГД-5. Но это не остановило врага. Новые полчища монстров ринулись в атаку. Пришлось не сладко: прикрывая отбег каравана, пришлось делать кучу дел одновременно, – кося короткими очередями ряды противника, я спрятал глубоко за пазуху аквариум, выкурил одну сосульку, опроверг теорему Ферма, выпил баночку превосходного, с привкусом цианохлорида, жидкоазотного пива «Яр-вливание №10» из лучших сортов арктического ягеля и отборного хлоргексидина биглюконата, закусил мороженными морепродуктами «Йа креведко», два раза чихнул, набрал и отправил любовные эсэмэски трем снегурочкам и одну, кодовую (Лелик, Лелик! Все пропало! Гипс сымают!), Деду Морозу. Не взирая на потери, враги прибывали. Ствол автомата раскалился, магазины с патронами заканчивались – надо было отступать. Перебросив автомат в левую руку, я, продолжая отстреливаться, схватил Волка за многострадальный хвост и поволочил его за собой, ловко пятясь задом всем ракам на зависть. Выбравшись на свежий воздух, я чиркнул китайскими петардами о волка и кинул их во вход в пещеру, чтобы те, взорвавшись, обрушили свод. Петарды пшикнули пару раз и... не сработали! Отсырели что ли? Тем временем караван в суматохе все еще собирался в походную колонну. Кони, увидев волка, волочащегося за мной и подвывающего словно побитая собака, начали возмущаться, что не могут работать в условиях постоянного запугивания, что требуют немедленно отпустить их, а в качестве компенсации перевезти их за счет нанимателя в лошадиный рай – страну прародителей дикие прерии Мексики. Вальдемар, как прожженный руководитель, умел ладить с подчиненными. Он применил какое-то свое тайное заклинание, прыгая перед особо ретивыми, делая пасы кулаками и проговаривая при этом магические мантры, – Вы совсем офигели? На, получи! Я на всякий случай запомнил это колдовство, мало ли в жизни пригодится... Благодаря активным и умелым действиям начальника, караван быстро выстроился в колонну. Я воткнул в сугробы портативные дедоморозовские посохи, сооружая ворота для телепортации. Открыл мануал по волшебству. С первой попытки у меня ничего не вышло – очень уж сложное колдовство. Сами попробуйте встать на голову и одновременно левой рукой чертить в воздухе окружность, а правой - квадрат! Ну вот то-то же. Наконец я вошел в ритм - между посохами заструились огненные змейки, говорящие о том, что можно начинать словесную часть заклинания, и я завыл, как и положено с переливами от минора до мажора, - Нацисни на пимпочку, атрымаешь выник, и твая мара здесни-ица! Портал набрал силу, завибрировал сингулярностью дестабилизационной энтропии и стал засасывать воздух – видимо там, на другом конце струны перехода, было теплее. - Вальдемар! Вперед, я долго не продержусь! - Океюшки, Морозыч, счастливо оставаться! Караван под свист и улюлюкивания возничих оперативно «сгинул» в подпространстве.
Беларусь
фанатка06.12.2008 1:56:37
Вот читаю и просто кайфую, наверное кто-то скажет «тупизна», но навернОе только бухгалтера, объевшись умными законами, могут балдеть от такого чтива. Супер. Каждую строку хочется перечитать дважды. Все настолько далеко от бухучета, особенно предновогоднего, просто душа отдыхает. БРАВО!БРАВО!БРАВО! Вот только мучает вопрос, где столько народу помещается? Сразу. Это Ж ледовое побоище вместе с Бородино на Куликовом поле.
Беларусь
Дзед-барадзед06.12.2008 2:01:53
Штож ента гэтыя галаваногия кураць, што такое у голаву лезе. Жах да и тольки.
Беларусь
благодарный (по)читатель06.12.2008 12:21:52
краткий непредвзятый анализ доп.соглашения, ой тоисть добазара, без номера: понравилося...:-)
В конце рас-сказки уже забрезжил свет и товар П благообразно пересёк таможенное подпространство? ведь следуя всем законам перспективы – в обоих смыслах этого слова - неумолимо приближается время Ч: 31.12.08-23:59:59 (согласно двум измерениям: местному и «в петропавловске-комчатском полночь») с теле-вiншаваннямi от резидента и нерезидента под хрустальный звон бокалов и таймеров...:-)
Беларусь
Aligator08.12.2008 11:04:37
Такая эквилибристика совсем вымотала меня, а первые преследователи уже появились совсем близко. Я перекувыркнулся со стойки на голове на ноги, отразил прикладом автомата выпад в мою сторону ятаганом гоблина и, развернувшись на носке, насквозь пробил дулом гнилую плоть его морды. Второму гоблину, который был позади первого, я, не вынимая автомата, метко превратил голову в ошметки одиночным выстрелом, после чего оружие заткнулось – кончились патроны. Еще одного, который, судя по перебранке нападавших, хотел применить неизвестный мне ранее прием «рессора от трактора беларусь» и пытался зайти на меня сбоку, я отправил четким ударом йоко гери в грудную клетку обратно в пещеру. - Волк, нет сил совсем, давай я на тебе по ивано-царевически поскачу. Мотоциклом не получится – забуксуем. - Ага, щасссс, - с саркастическим возмущением произнес тот, - вы, живодеры, сначала хвост мне ломали, а теперь и покататься на халяву надумали?! Препираться и что-то объяснять времени не было – вот-вот основные силы противника должны подтянуться. Я зажал его шею приемом на удушение, поднес кулак к его морде: - Ты совсем офигел?! На, полу... - Ладно, ладно, стой! - испуганно перебил меня волк, - забирайся изверг. Потом, когда все закончится, придется навестить бедную живелину, чтобы помириться и в спокойной обстановке разъяснить ему ценность взаимодействия с его хвостом в этой антитеррористической акции. Мы уже собрались тронуться, когда очень своевременно из кустов появился продавец поп-корна и сахарной ваты. Чтобы немного задобрить волка я купил ему детскую порцию ваты. А вот тетка супервайзер по реализации продукции Цептер, появившаяся вслед, оказалась не кстати. - Что в питании для вас важнее всего? – натренированно улыбаясь, спросила она. Было видно ее ожидание моего ответа, по сценарию – обычный невразумительный ответ потенциального покупателя. На что она была готова дежурно ответить что-то типа: «Правильно! Здоровая пища!». В другой раз я возможно купил бы партию кастрюлек. Знаете ли, очень удобно хранить в них свежемороженые снежки. Да и снежная мошкара не может через крышку пробраться к ним. (Ба! Да я же жрать хочу!). Но сейчас было не до этого: - Важнее всего? Побольше специй, жира и, самое главное, хорошо всё это посолить! Открытый для заготовленного ответа рот продавщицы захлопнулся, потом открылся еще шире. Совладав с собой, она только и смогла произнести: - Умные все стали, да? Тфу-ты, блин... После чего, услышав шум около пещеры, развернулась и, звякая утварью в мешке, направилась туда. Я ударил в бока волка пятками и скомандовал: - Но! Пошла родимая! Нулевая реакция. Волк в упоении пожирал сахарную вату, абсолютно не обращая внимания на внешние раздражители. Сквозь причмокивания только и доносилось его невнятное бормотание: - Эх... со вкусом бекона бы... Тем временем тетка встретилась с ордой гоблинов. Судя по гоготу, кастрюли им тоже не понадобились. - Как меня все это достало! – в сердцах выкрикнула «цептерша», - уйду обратно в простобухи! Раздались звонко-гулкие звуки ударов сковородки по чему-то гоблиновскому. Около пещеры завязалась страшная кровавая сеча. Она-то и дала нам фору, позволив волку доесть свое лакомство. Скоро тетке надоело махать кухонными принадлежностями и она, оставив гору поврежденных врагов, гордо удалилась - на биржу труда, наверное. Волк как раз доел свою вату, будь она не ладна. И погоня началась...
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»