Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: “Всё, пропал”. Вдруг видит, рядом на маленьком уступе сидит дедок. - Дед, ты кто? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - Да ничего мне не надо... прыгай вниз, всё будет хорошо. Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги. Дед посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, плохой из меня кудесник... :))
и дипломатические: мы пришли к вам не с целью захватить что-то; наша цель-принести вам свободу от тирании и демократию.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега13.06.2007 12:32:54
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
Анекдот, можно сказать, про современные нравы. :) Приходит супружеская пара к врачу, жалуются: мол, не бывает оргазма. Врач спрашивает: - Как любовью занимаетесь? - Ложимся на левый бок, и вперёд. - Так другие позиции попробуйте! - При других позициях телевизор не видно!
Беларусь
коллега, занятый делом коллега20.06.2007 11:47:23
Съемки программы «Король ринга». На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
Из шоу Бенни Хилла. Тесть спрашивает жениха своей дочери: - Молодой человек, вы уверены, что сможете содержать семью? - О да! - Но имейте в виду, нас 15 человек.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега26.06.2007 13:23:20
В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями...»
Работник крематория случайно чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...
Новости: В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как Вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать..
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
5 фраз, которые никогда не скажет... ...Ваш начальнег и ...среднестатистический гаишнег ...Ваш начальнег: 1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь? 2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься. 3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать! 4. Всем секретаршу, я угощаю! 5. Иди лучше, френдленту почитай.
...среднестатистический гаишнег: 1. У вас номер такой грязный, давайте я протру. 2. Да это я не вам свистел, проезжайте. 3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через... 4. Оплата штрафа только через банк.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега27.06.2007 12:42:21
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться. - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат... - Далеко, да и дорого... - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии... - Да холодно там. И женщины некрасивые. - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие. - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Отец и сын на пляже. - Пап, а пап, скажи - отчего моpе вдали синее, а у беpега жёлтое? - А дальше от беpега моча кончается...
На пляже лежат молодой парень с девушкой. - Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ? - Знаю, - отвечает парень. - Какой же ты бессовестный, Вася !
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
- Папа, мы идем сегодня на охоту? - Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Абалденна день прошел!!!
В одной забегаловке в Германии русские слегка поддатые бросают жребий: -Кто вытаскивает самую короткую-тот платит за пиго!!! Тут вмешивается кельнер: -Господа немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...
Один российский веб-портал опубликовал на днях оригинальнейшую статью. Автор оной трогательно пересказывал свои впечатления от визита в белорусскую столицу. Вернее сказать, мнимого визита, ибо совершенно ясно, что там он, безусловно, не был, зато его фантазии позавидовал бы сам барон Мюнхгаузен: “На проспекте обнаруживаются вилки на бечёвках в булочных. На кинотеатрах висят рисованные гуашью афиши. Идём в центральный парк культуры: тут как тут игровые автоматы «Морской бой» и «Городки». Рядом с магазином Adidas стоит очередь за колбасой... На улицах Минска неестественно чисто. Никто не говорит громко, никто не улыбается. Уже днём много пьяных. У тех, кто ещё трезв, выражения лиц напряжённые, слегка испуганные. Над городом висит невидимое, но физически ощутимое облако какого-то зловещего предчувствия скорой беды”. Выражаясь словами булгаковского героя, «самое примечательное в этом вранье то, что это – враньё от первого до последнего слова». За одним исключением – чистоты, которую автор почему-то окрестил неестественной. Видимо, “естественным” состоянием любого города он считал обилие мусора и грязи. А вообще белорусскому Министерству спорта и туризма стоило бы учредить для таких борзописцев специальную премию. Зачем? Ну как же, ведь всякий, кто такое прочтёт, наверняка возгорится желанием посетить Минск и увидеть описанный “заповедник” своими глазами! :)
В продолжение темы визита на Землю. ;-) Спускается Бог-отец на землю – проверить, как идут дела. С ним Христос. Идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой» - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел в виду... Идут дальше. Смотрят – больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих». - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Hеужели никто не догадался, что это шутка? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное, упитанное духовенство с довольными, лоснящимися лицами, папу, епископов и прочих... Бог-отец: - Это мне нравится! Всё красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил.
Беларусь
Буш28.06.2007 17:38:36
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Другая страна
"Анонимно"28.06.2007 17:40:02
Смех смехом, а топику уже второй год активной жизни!!!
Ну да, приятно-с. Надо отпраздновать как-нибудь. :)
Мужская сборная РБ по футболу проиграла домашний матч Болгарии со счётом 0:2. Удивление вызывает не результат, а заполненные трибуны – как кажется, тратиться на билет на футбол в Минске давно уж не более разумно, чем играть в лотерею. Коуч белорусов Юрий Пунтус процесс подготовки к сему поединку дополнил коллективным визитом в христианский храм. Это мероприятие становится у отечественных тренеров делом обыденным: недавно наставник ФК “Витебск” Андрей Чернышов водил на стадион священника для привлечения небесной благодати на головы своих подопечных. Результат, в общем, был таким же, как и у Пунтуса. Непонятно, однако, где же вкралась ошибочка: то ли соперники молятся своим богам более усердно, то ли эффективнее тренируются.
Анекдот, я бы сказал, про влияние изменения экономических отношений на социальные. Итак... Мужик нашел бутылку. Открыл. В шоке наблюдает, как оттуда вьётся дымок, постепенно складывающийся в загадочную фигуру в экзотическом наряде: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, всё можешь? - Да, хозяин. - Тогда мне бутылку “Пепси”. - Два бакса, хозяин.
Беларусь
"Анонимно"29.06.2007 12:58:26
Рецепт рождественской кулебяки. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова
Беларусь
lion29.06.2007 13:01:06
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник. ========== Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. ============= Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однi iю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Беларусь
Дух29.06.2007 15:30:03
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец решилась: - Я возьму вот это. Сколько оно стоит? - Нисколько, мадам, вы в нём пришли. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?
Беларусь
коллега, занятый делом коллега06.07.2007 10:24:04
- Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Ну хоть банан поешь при мне...
Беларусь
коллега, занятый делом коллега07.07.2007 10:23:59
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Пока европейские синоптики спорят, какое в этом году в Европе будет лето, Ахмадиниджат давно решил, что лета в этом году в Европе не будет никакого.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»