В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега10.07.2007 13:34:38
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Жена мужу: - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала?
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Беларусь
коллега, занятый делом коллега11.07.2007 9:51:23
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: «Махмуд, Одолжиденьжат».
Беларусь
коллега, занятый делом коллега11.07.2007 12:23:57
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днем мы к Вам все ближе!»
Я не пьяная, я прикольная!
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.
- Я объясню на пальцах.... Средний видишь?
Прочный брак - академия врак.
Если женщина не сдается, значит, она - друг.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега16.07.2007 9:57:15
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега18.07.2007 11:42:44
Они не только «ПОНАЕХАЛИ» - но и привезли с собой эту ужасную погоду.
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега18.07.2007 11:59:32
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега18.07.2007 14:46:10
Вы находитесь за чертой бедности если: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались «бомбить» на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...
Беларусь
Мила18.07.2007 21:17:04
Начальник пожарной службы неспеша заходит в комнату к своим бойцам и потягиваясь и зевая говорит:- Ну что, хлопцы, собирайтесь потихонечку- налоговая горит!
Беларусь
Мила18.07.2007 22:08:08
Разговор двух приятелей: -Понимаешь, приходиться часто летать на самолетах и все время боюсь, что на борту окажется бомба. Вот поговорил вчера со знакомым математиком , и он сказал, что вероятность того, что именно в моем самолете окажется бомба равна 0,000001%.Тогда я спросил, какова вероятность того, что на борту моего самолета окажется две бомбы? Он ответил, что менее 0,000000001%. -И что? -Теперь я всегда беру с собой в самолет одну бомбу и совершенно спокоен!
Беларусь
коллега, занятый делом коллега19.07.2007 21:32:23
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом ?
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. (М.Хафизов)
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Истинную цену слова можно установить только на телеграфе
В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов
Плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь её
Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт)
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?
Комплекс полноценности неизлечим
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Ад - единственная действительно значительная христианская община во Вселенной
Иногда «быть или не быть» не столько вопрос, сколько выбор из двух зол
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем
В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадёт - потеряется!
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!
Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило
«В гробу я видел вашу Красную площадь!» В.И. Ленин
Беларусь
коллега, занятый делом коллега23.07.2007 9:26:24
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где, но зачем?!
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Почему Боярский все время в шляпе? Потому что без шляпы он - Розенбаум!
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
- Привет, как дела? - Ты задолбала уже своими вопросами! - Какими? - «Привет, как дела?» - Нормально.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега23.07.2007 10:09:52
Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.
- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!! Бляяяяяяядь!!! - Сынок.. Извини.. Ну они так просили.. - Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия??? - Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини.. меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа «опусти стекло»?
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на..й!!!
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Х..и ты паришься. Пошли опять нажремся.
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
Беларусь
"Анонимно"23.07.2007 10:27:12
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.
Беларусь
коллега, занятый делом коллега24.07.2007 9:35:54
странно...
Беларусь
коллега, занятый делом коллега27.07.2007 13:30:00
эй, товарищ AZ, а почему накануне ничего запостить не мог? забанили шо ли? и за шо?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Беларусь
"Анонимно"11.08.2007 15:32:08
Класс! Еще бы...
Беларусь
Ника_А15.08.2007 15:05:33
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
Беларусь
"Анонимно"22.08.2007 15:51:36
вот и застряла на этом форуме с обеда :))
Беларусь
"Анонимно"22.08.2007 15:53:33
дык налоги сданы и заплочены, имеем правА рассладицца чуток.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»