Видимо, разволновался сильно, увидев приближающийся МиГ. Тут ещё не так запоёшь, когда на тебя этакая штуковина летит. Поди, пожалел супостат, что в комплекте к его самолёту-невидимке ещё и шапка-невидимка не прилагалась, чтоб её натянуть на нос и не видеть надвигающегося истребителя. :) В общем, скорее всего, что сбил его наш лётчик. А может, успел басурманин катапультироваться, просто от страха позабыл слова и петь расхотелось. Упал с парашютом в какую-нибудь яму навозную. Да, я думаю, так оно примерно и закончилось. :)
Беларусь
Есть мнение23.09.2006 11:00:14
Ух,люблю,когда требуют обьяснить смысл анекдота!:)) Это-покруче самого анекдота,иногда.:)
Случай вчерашний на перекрёстке: Остановились машины на красный свет.Вторым стоит ЗАПОРОЖЕЦ.А там сидит крашеная блондинка бальзаковского возраста и расчёсывается.Не просто причёсывается,а делает причёску,меняя расчёски. Загорается жёлтый,затем-зелёный,но она продолжает своё дело:достала баллончик и покрывает волосы лаком.Очередь сзади сначала слегка,затем настоятельно сигналит.Женщина невозмутимо заканчивает(или прекращает временно до след.светофора) своё дело,даже не поворачиваясь,поднимает правую руку(мол,потерпите,не горит) и трогается с места.
После олимпийского триумфа его подопечной Юлии Нестеренко наставник чемпионки Виктор Ярошевич дал подробное интервью журналу “Лёгкая атлетика”. В нём он раскрыл методику подготовки “белой пантеры” к Афинам: “Я разработал 18 комплексов упражнений в процессе круговой тренировки... проводили тщательный анализ видеозаписи... использовали бег на воде, работали в бассейне... был составлен стратегический план на все четыре забега...” Здесь важен не Шекспир, а примечания к нему. Их дала сама чемпионка. По словам Юли, в бассейне она ни разу не была, видеозаписи не велось и в помине, а в способностях своего бывшего (недавно расстались) коуча составить хоть один комплекс упражнений у неё имеются серьёзнейшие сомнения. Из той же оперы – интервью журналистам одного белорусского тренера по другому виду спорта. Наставник честно признался, что ни одну из набранных им девчонок он вырастить в хорошую спортсменку не сможет, а на вопрос о будущих намерениях ответил так: “- Да поработаю ещё месяц-полтора и брошу их всех. - Хм, выходит, время потеряно впустую? - Почему же. Вовсе нет! Ведь я успел написать книгу «Как делать олимпийских чемпионов»!”
Беларусь
бомж-колядун25.09.2006 16:34:04
Вчера было... Работаю я фин.директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас банка проверять кассовую дисциплину. Проверять пришел полненький мужичок лет 40, причем картавый т.е. вместо буквы «р» у него получается «и». Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных диалогов), главбух, финансовый директор (то биш я) и кассир. И тут кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального директора атрибут кассовой книги? На что проверяющий мужичок картавя отвечает: Кого? Генерального? Конечно атрибут! Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменного хлопая глазами выдает: Меня!!!! ЗА ЧТО!!!! p.s. проверка прошла успешно
Колядун, забавно. Есть мнение, да пусть себе красится. А если кто-то торопится, пешком надо было идти, нечего в драндулеты свои лезть. Только воздух пачкают своими выхлопами. :)
Из серии «иногда лучше молчать». В прошлом сезоне футболистам солигорского “Шахтёра” на узкой еврокубковой тропе пришлось пересечься с молдаванами. Встреча завершилась неудачно для белорусов. После домашнего поражения главный тренер потерпевших на пресс-конференции посетовал, что зарплата у большинства его подопечных немногим превышает 1000 долларов. С этими словами он, ища сочувствие, обратился в сторону молдавских тренеров и футболистов, которые сидели рядом: - Уверен, никто из гостей за такие деньги играть не стал бы... В стане последних возникло бурное оживление: - Тысяча долларов?! Да мы все к вам перейдём!!! :))
Беларусь
lion27.09.2006 17:42:26
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Беларусь
lion27.09.2006 17:46:24
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
***
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом. Одноглазый вдруг вскрикивает: - Пошли к девчонкам!!!! Все за ним: - Пошли к девчонкам!!!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук: - Ну всё, блин, пришли. - ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!! *** Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. *** - Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих. Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз. Спросите почему? Потому,что добро всегда побеждает зло! *** третьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит: - А я вчера Иванову минет в вестибюле делала! вторая: - Опа! Чё за слово такое - вестибюль? *** Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по ***. *** -вы бутылки от виски принимаете? -нет.........сэр!
Беларусь
"Анонимно"28.09.2006 9:34:30
Преференсисты оценят
ПЛОХО ЛЕТОМ И ЗИМОЙ ОСТАВАТЬСЯ БЕЗ ОДНОЙ
ХУЖЕ, ЧЕМ БОЛИТ ЖИВОТ, КОГДА КАРТА НЕ ИДЕТ
КТО НА ДЕВЯТИ БЕЗ ТРЕХ? ДЕТИ ЗНАЮТ, ЭТО ЛОХ
ДЯДЯ В КОЗЫРЯ ПОПАЛ АПЛОДИРОВАЛ ВЕСЬ ЗАЛ
ЛУЧШЕ КАРТЫ РАЗОРВАТЬ, ЧЕМ С НАЛАПНИКОМ ИГРАТЬ
НА НАЛАПНИКОВ ПОПАЛ ПОЛЗАРПЛАТЫ ПОТЕРЯЛ
ДЕСЯТЬ КАРТ, ЧЕТЫРЕ МАСТИ, А ВОКРУГ БУШУЮТ СТРАСТИ
МОЖЕТ ГОД, А МОЖЕТ ДВА И НАЛАДИТСЯ ИГРА
В КАРТЫ ЗАГЛЯНИ ПАРТНЕРУ ПУСТЬ ПОТОМ ОН ПИШЕТ В ГОРУ
СУНЬ ПАРТНЕРУ В КАРТЫ НОС И УЗНАТЬ СУМЕЕШЬ СНОС
НЕТ ИСКУСНЕЙ ИГРОКА, ЧЕМ СМОТРЯЩИЙ СВЫСОКА
Беларусь
"Анонимно"28.09.2006 12:39:48
- Дорогой, ты молока купил? - Молокаку? Не пил!
Беларусь
Ольга К28.09.2006 13:26:28
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Беларусь
"Анонимно"28.09.2006 13:27:08
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Беларусь
Ольга К28.09.2006 13:27:29
Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Я вот тут медсестру на дом вызывал. Температуру померить. Разделся, значит, лежу. Кашляю. А она пришла, села, градусник в руке держит и ждет чего-то. Я ей говорю: «Ты из какой поликлиники-то?» А она мне: «Я из Гидрометцентра».
Беларусь
"Анонимно"28.09.2006 15:45:14
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
Беларусь
Ольга К28.09.2006 15:45:46
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Беларусь
бомж-колядун28.09.2006 15:49:09
- А Маша Распутина по примеру Дженифер Лопес тоже решила застраховать себе… лицо.
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»