один друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt? frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух
Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали???
RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)
23.12.2005 17:23:06, Serge Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое «концептуально-риторический вопрос».
23.12.2005 17:24:28, RomkIn Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
23.12.2005 17:27:15, Serge Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
Наши программисты – неисчерпаемый источник веселья. Системный администратор накануне грибы в лесу искал; сегодня сидит и вслух размышляет (а я к ним заглянул ракетки для настольного тенниса прихватить, мы там на этаже пинг-понгом развлекаемся): - Сварить мне на завтра суп из грибов или отложить это дело в долгий ящик... Спрашиваю чисто ради того, чтоб разговор поддержать: - А много насобирал? - За полтора часа – килограмма два-два с половиной. - Ничего себе. Что, так много их там?! - Да полным-полно! - И что, съедобных много? - Ну, я-то в грибах не разбираюсь. Пинал ногами все подряд да в корзину складывал. Вот и насобирал. :)) Смеялись все от души, надо сказать. С трудом уговорили ценного работника повременить с приготовлением супа до тех пор, пока архивация баз на сервере не будет закончена.
Беларусь
ой-йо18.08.2006 14:48:11
<Мортис> у меня знакомый когда джинсы стирал <Мортис> решил их высушить <Мортис> побыстрому на балконе <Мортис> на улице где то 0 был <Мортис> через полчаса приходит джинсы замерзли намертво <Мортис> вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк <Мортис> джинсами )
памятка герою - Жжот!!!=)
Беларусь
ой-йо18.08.2006 17:18:51
<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать <Mirrdin> но еще не знают, почему
<Kaji> народ, скажите, как сейчас оценивается объем созданной человечеством информации? <REal_SM> Много. <Kaji> а если поточнее? ;) <Embar> Очень много.
<homa> Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!»
NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной??? Nast: В коллективе появились цыгане.... tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.
<Светлаков> в плейлисте рядом находятся Вагнер - полет валькирий и Носков - паранойя, я читаю: «Вагнер - полет носков»
Виталий Кличко говорит своей девушке: - Дорогая, ты выйдешь за меня? - Конечно, любимый. - Значит, так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой. И постоянно нагнетай темп!
Футбольный тренер говорит жене: - Я заметил, что самые красивые жёны достаются полным кретинам! - Дорогой, – одобрительно кивает супруга, – впервые за всё время тебе удалось сделать мне изящный комплимент!
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани. Коты ловили мышей!
Из расшифровки чёрного ящика F-117 «Стелз»: (Пилот напевает): «Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж...» (запись обрывается)
Беларусь
Есть мнение24.08.2006 11:21:55
Разговор бухгалтеров по Аське: -Не подскажешь коэф.по Сволочу? -???? -Ой,извини,ошибочка...по Свислочу. Хотя,с моими-то суммочками,это-одно и то же.
Пошловато, но увы - весьма жизненно. Наташа Ростова и Ржевский гуляют по саду. - Ах, какой прекрасный пруд, какие замечательные лебеди, - восхищается Наташа, - скажите, поручик, вы хотели бы стать одним из этих прекрасных лебедей и плавать в этом великолепном пруду? - Вот ещё, охота мне жопу мочить.
Украинский анекдот. Кандидата в депутаты спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь? - Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в коррупции, воровстве и разврате! - И вы что, собираетесь со всем этим бороться? - Ну что вы... я хочу во всём этом участвовать! :))
Американские спецназовцы – лучшие в мире! Они приспособлены действовать в условиях жары и холода; могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы; их тренировали для работы днём и ночью, в плохую погоду и в хорошую; в составе группы и поодиночке; в условиях пустынь, гор, джунглей и городов. Единственное, к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях. :))
Написано прошлым летом. ;) Международная Федерация Гандбола опубликовала свод изменений в правилах. Не пугайтесь, никаких принципиальных нововведений нет. Всё больше рекомендации, какой рукой должен судья прихлопнуть назойливого комара, жужжащего у него над ухом в момент назначения свободного броска, и тому подобное. Привлекает внимание только запрет на... пирсинг. Теперь игрокам не положено выходить на площадку, пришвартовав к своему молодому организму в каком-либо месте кольца, серёжки и прочие пронзающие кожу украшения. Из-за чего такая строгость? Якобы ради снижения травматизма. Быть может, гандболистки частенько калечат друг дружку своими проколотыми пупками или ушами? Да нет, не было покамест таких случаев. Ни одного. В отличие от футболистов, мастера ручного мяча после взятия ворот целуются редко, так что вдетое в язык кольцо останется проблемой лишь для его обладателя. Возможно, сотрудники ИХФ, прислушавшись к жалобам участвовавших в возведении БАМа старушек, решили вести борьбу за высокую мораль подрастающего поколения? Так вроде бы и людей, взращённых на комсомольских идеалах и ратующих за соблюдение пионерских традиций, среди чиновников международной федерации немного. Тут к месту вспомнить о том, как ФИФА пару лет назад обязала судьям показывать жёлтую карточку игрокам, которые в программу празднования забитого мяча включают снятие футболки. Мол, нечего паясничать и фанатов баламутить. Последней жертвой этого указ стала обаятельная полузащитница сборной Норвегии Сольвейг Гулбрандсен, поразившая ворота шведок в полуфинале женского Чемпионата Европы. Обаятельная блондинка на радость болельщикам задрала майку до плеч, за что и удостоилась предупреждения. Любопытно, как вообще подобные решения рождаются в стенах коллегиальных органов вроде исполкома ИХФ или судейского комитета ФИФА? Очевидно, у кого-то с утреннего похмелья в голове было муторно, на душе прескверно и хотелось отомстить за это человечеству – приходит он на заседание и говорит: «А не запретить ли нам игрокам во время матча чесать за ухом или поправлять причёску? Хотя нет, я передумал, давайте лучше запретим снимать футболку после забитого гола». Что остаётся делать бывалым чиновникам, проштамповавшим за жизнь не один десяток справок и договоров? Ну не расстраивать же сослуживца отказом! Правда, инициатива Федерации Гандбола всё же может иметь и положительное значение. Для посещаемости. Причём именно женского гандбола. Как уже было замечено, кольца и прочие невинные украшения вполне могут находиться в довольно-таки интимных местах. Интересно, как судьи будут их там искать? Видимо, примерно так: «Позвольте, сударыня, заглянуть вам в декольте. Хочу удостовериться, не проколоты ли соски». Впрочем, не дай бог, жене арбитра захочется посетить игру, дабы лично удостовериться, что супруг хорошо справляется со своими обязанностями. Увидев, как благоверный шарит под майкой у симпатичной спортсменки, она, пожалуй, может и не поверить, что он полез туда с благородной целью! Рост посещаемости, конечно, дело святое, но ох и намаются рефери с этим пирсингом! Хорошо хоть больше ничего интересного чиновники на этот раз не придумали. То ли фантазии не хватило, то ли игроков и судей жалко...
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
Беларусь
Есть мнение29.08.2006 11:33:18
Гарфилд,думаете,что пирсинг действительно не приведёт к травматизму? Когда-то был случай у нас:одна из соперниц забыла снять ооочень маленькое колечко с очень не заметным на вид камешком.Так она полоснула по руке нашей девушке так,что потом швы накладывали.И это было в гандболе.Случай единичный,но он имел место быть. Конечно,это не пирсинг,но а чем лучше колечко зацепленное куда-то?
Есть мнение, неужто приходилось в гандбол играть? Здорово, коли так. Мне кажется, если кольцо вдето в пупок или один из сосков, вероятностью, что за него кто-то ухватится или им порежется, можно пренебречь. Насчёт ушей или носа вопрос более сложный, однако серёжки и колечки в носу или ушах и раньше заставляли заклеивать пластырем или снимать. Конечно, в женщине кольцо - не главное, но всё-таки многие недовольны.
Беларусь
"Анонимно"29.08.2006 15:09:31
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на «ТЫ», а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
Беларусь
ой-йо29.08.2006 17:56:30
-Анонимно 29.08.2006 15:09:31 ооо, я смотрю. еще кто-то посетил баш.орг=)))
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает у неё волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что, не любишь животных? Первая зловеще поднимает глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... :)
Беларусь
Aligator21.09.2006 16:34:35
а енто уже со мной произошло сегодня: Принял с утра ванну (благо спешить на работу не надо было, на таможню ехал). Зеркало запотело и как обычно я его феном дую и тогда нормально видно становится. Но сегодня что-то глюкануло видимо в нейронных связях мозга - я секунд 10 пытался понять почему у меня волосы не развеваются от ветра - я и так феном и так, пока не сообразил что не на себя дую, а на отражение.. ----
В воскресенье в Москве. Около главной библиотеки какой-то основательно нарезавшийся парень (в руках початая бутылка, положение корпуса неустойчивое) спрашивает: - Я так дойду до Нового Арбата? - Направление верное... – подтверждаю мысль кивком головы. Проходящая мимо девчонка, бросив оценивающий взгляд на с трудом удерживающего равновесие парня, логически завершает мою мысль: - Но дойдёшь ты едва ли...
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»