Это логично, меньше живут те, кому он докучает своей наглостью. :) Сказка для экономистов (наверное, сюда таковые тоже заглядывают). Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».
«Во сне быть членом гандбольной команды – говорит о том, что вы не сможете реализовать свои замыслы и будете нуждаться в поддержке друзей». Так утверждает раздел «Толкование снов» одного киевского журнала для женщин. А сонник другого украинского ежемесячника «Дарина» уверяет, что «Если снится гандбольный матч, значит, вам не удастся осуществить свои намерения с первого раза; но если вы проявите упорство, цель будет в конце концов достигнута». Оказывается, чёрт возьми, не всё в этом мире так запущено! Коли есть ещё девушки, которые видят во сне гандбольные матчи. Или даже участвуют в них. Настораживает, правда, что, если верить толкователям, смотреть гандбол лучше со стороны. Во сне, по крайней мере. Наяву играть в гандбол довольно-таки интересно. Полезно, и есть хороший стимул показывать качественную игру. Ведь как знать, вдруг матч именно с вашим участием сейчас снится какой-нибудь там Памелле Андерсон? И очень даже запросто!
Те, кому приснился матч на Кубок ЕГФ между «Городничанкой» и БНТУ, однозначно не прогадали. Игра была жёсткая, девушки симпатичные. Не только на площадке – присутствовала нарядная группа поддержки. Многозначительные танцы в её исполнении развлекали зрителей в перерыве, когда главные героини покинули площадку. Присутствовала ещё одна девочка – со шваброй. На неё внимания и вовсе никто не обращал. Несмотря на пот, который ручьями лился с гандболисток, и ежеминутные свидания девичьих тел с гостеприимным паркетом, обладательницу швабры пригласили вступить в дело лишь однажды. На следующий день в столичном Дворце Спорта встречались две мужские команды: БГК принимал датский «Колдинг». Ребята искренне стремились забросить друг дружке побольше мячей. Само собой, не настолько, чтоб ради этого ронять свой родной организм на твёрдый пол. Зато на удивление востребованной оказалась швабра! Ещё на первых минутах кто-то из участников матча обнаружил, что симпатичнейшие девицы с пампушками (поговаривают, официально эти штуковины называются маджоретками) и в ультракоротких юбчонках, расставленные вдоль боковой линии, в каждой паузе вменяют себе в обязанность синхронно совершать изящные телодвижения. А каждое появление на площадке швабры как раз и означало подходящую паузу. Тайм-аутов на это дело вроде как не напасёшься, их всего по одной штуке за тайм полагается, вот и пришлось смекалистым игрокам большую часть времени проводить в поисках сырости. В этом они преуспели почище исследователей Марса; а тот, кому посчастливилось обнаружить на площадке вожделённую каплю влаги, тут же бросал оборонять свои ворота или участвовать в атаке и принимался радостно жестикулировать, строя судье многозначительные рожи. Рефери понимающе кивал и немедленно приглашал группу поддержки выйти на первый план. Минут за десять до конца спортсмены обнаружили, что счёт на табло всё ещё ничейный. Вспомнив про благое намерение сегодня всё-таки победить (падать наземь по-прежнему не хотелось), кто-то из гандболистов решил подключить к атаке ближайшую из девчонок с пампушками. После финальной сирены желающие получить автограф или интервью стремительно высыпали на площадку, но… девчонки вместе со своими пампушками, к вящему огорчению публики, успели ретироваться.
После сна обыкновенно следует пробуждение. Чтоб сделать его разнообразнее, на телеканале БТ есть передача «Доброе утро, Беларусь». 16 августа в эфире оказался председатель федерации бейсбола. Не случайно, думается, оказался – кто-то решил вбросить денег в раскрутку этого вида в РБ. Гость студии пару минут рассказывал о правилах игры, ведущая понимающе кивала, пока вдруг не услышала очень странную для себя вещь. Монолог был бесцеремонно и весьма удивлённым тоном прерван: - Как!? Вашим видом и девушки занимаются???! Надо сказать, однажды она побывала на женском гандболе и, глядя на ту сверхжёсткую игру, долго просила окружающих объяснить «зачем им это надо?!» Должно быть, недоумевала, почему родственники бедолаг вместо гандбола не пристроили их куда-нибудь на ТВ. Слегка озадаченный эмоциями собеседницы бейсболист (в нашей стране играющий председатель федерации) развёл руками: – Ну да, и девушки… - По тем же правилам?! – взвизгнула Светлана Боровская (так звали нашу героиню). - Ну, мяч у них мягче… и немножко больше, чтоб ловить было легче (в гандболе, прошу заметить, в тех же целях мяч делают меньше! – Прим.), – человек в бейсболке силился понять причину недоумения повелительницы микрофона. У той тем временем глаза лезли из орбит: – Да ведь у вас такой жестокий вид спорта! - У нас??? – нет бы гражданину комплимент принять, так он всё объясняться лез. – Да он вообще практически бесконтактный! - Ни в коем случае! – с ходу отвергла это заявление журналистка – А как же все эти ужасные столкновения, жуткие падения, свирепые взгляды? У визитёра, наконец, наступило прояснение: – Вы путаете с американским футболом! - Нет-нет! – продолжала гнуть своё ведущая. – Я в кино видела! А как же… бейсбольная бита?– после этого убийственного вопроса она торжествующе уставилась на ёрзающего в кресле гостя. Объяснять, что в кинофильмах и на спортплощадке бейсбольная бита используется по совершенно разному назначению, тот не отважился. Вероятно, вспомнив о тщетно пропадающих капиталовложениях, он решил начать, как говорится, с яиц Леды: – Я вам лучше правила расскажу… На поле выходят по девять человек, поочерёдно нападают и защищаются, целью игры является захват баз, главная из которых называется «дом». Дом – это как в футболе ворота! Услышав наконец сразу два понятных для себя слова («дом» и «ворота»), сотрудница БТ прямо-таки просияла: – Это хорошо, что у вас ворота есть, как в футболе! Вот теперь по аналогии с футболом и объясните нам правила вашей игры! Бросив беглый взгляд на ведущую, председатель федерации уразумел, что деваться некуда, и принялся проводить аналогии, сознавая, что лучше бы он в это утро спокойно спал…
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - Хм, а какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла. Я вам что – извращенец какой?!
Режиссёр – драматургу: - Вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет никакого мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. :)
Молодая женщина приходит на исповедь. - Святой отец, на этой неделе я трижды согрешила. - Что ж, пойди, прочитай 7 раз «Богородицу». Спустя неделю женщина является опять: - Увы, но с тех пор я согрешила ещё 6 раз. - Дочь моя, прочитай ту же молитву 14 раз. Через некоторое время она же наносит очередной визит: - Отче, я согрешила 8 раз. Поп достаёт из подола сутаны калькулятор, тискает какие-то кнопки, хмурится: - Знаешь, дочь моя, пойди-ка ты согреши ещё раз, а потом возвращайся, не то офигенная дробь получается! P.S. Анекдот практически про бухгалтерию. :))
Беларусь
Анонимно13.07.2006 0:23:48
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут.
Реальный эпизод. На балконе спортзала, где проходит матч чемпионата РБ по баскетболу, появляется новый болельщик, пару минут смотрит, потом задаёт вопрос: - Давно они играют? - Идёт вторая четверть. - Вторая? А всего их сколько? :)))
Беларусь
Лёнчик14.07.2006 17:57:14
Тоже реальный эпизод! Со мной в Нархозе учился парень из Украины, его папа там каим-то большим челом был. Сам этот пацан ну такого уже недалекого ума был, просто слов нет... На лекции поварачивается ко мне и спрашивает: - Сегодня какая учебная неделя? - 15-ая - А на прошлой неделе была какая? - 14-ая - Точно, ты уверена? И спрашивал он это на полном серьезе...
Тоже реальный, но автор не я, а один из посетителей моего форума. «В Николаеве было. Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает. Я лезу вперёд. Дал водителю 15 рублей за проезд, тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины. Обошёл её, открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. В это время с прибывшей электрички повалил народ. Маршрутка быстро заполнилась. Я вопросительно смотрю на водилу. Ноль внимания. Народ уже передает деньги за проезд, а водила как сидел на пассажирском месте со мной рядом, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика: «Ну и где этот мудаг?!!». Все начинают возмущаться. «И вправду - сколько его можно ждать? у меня дома собака голодная!». Все обитатели транспортного средства ругают водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом громко говорит «Мля, какого хрена мы ждем этого распи..дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик, тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!» Ответ: «да мне наср..ть, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдёт!!!». Опять молчание. Я сижу. С трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял что настал критический момент. Говорит: «ладно, я и есть водитель, это все шутка была, за проезд передаём»».
А это уже собственными глазами наблюдал. Поучительная история на тему здорового образа жизни. Крым, Евпатория. Сижу в кафе, поглощаю отбивную, запиваю вишнёвым соком. Жизнь хороша. За соседним столиком обедают средних лет отец и его юная дочка лет этак 13-ти. Весь их рацион состоит из нескольких бокалов пива и вяленой рыбы. Причём выбор меню определён не бедностью – на мужике златая цепь, девичий организм тоже украшен не только лишь предусмотренными природой атрибутами. Запихнув в рот очередной кусок рыбы, папаша оглядывает стол и приходит к выводу, что для полноты трапезы здесь всё-таки чего-то не хватает: - Официант! Нам по бокалу ликёра! И в самом деле, что ещё необходимо растущему девичьему организму, кроме пива и рыбы, как не ликёр?! Юная синьорина, без возражений отведав 40-градусного напитка, замечает: - Пап, мне бы кофе. На что следует потрясающий ответ, достойный возвеличить его автора в номинацию «Отец года»: - Ни в коем случае, кофе вреден для твоего здоровья!
Беларусь
Анонимно21.07.2006 23:39:00
«Это неописуемо», - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Беларусь
"Анонимно"22.07.2006 15:35:39
В Днепропетровске на остановке пожилая женщина суетливо спрашивала а какой день недели...сегодня четверг???? а мы говорим что среда. Потом спросили что она так беспокоится ? Она говорит что пенсию едет получать. Да говорит, что календарь дорого купить так она три года в старом календаре переписывает числа .... ( да сяду и за ночь переписываю, внизу ставлю новое число)на новый год. И похоже напутляла.
Сказка для детей, живущих в горячих точках. Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! - Деточка, дерни за веревочку – дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
Беларусь
Афтарвыпившыйвесьйад24.07.2006 11:53:01
Занятия х***й на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
Беларусь
Анонимно26.07.2006 22:58:42
Недолго проработала на Западе Лена К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось её возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт, и не продали в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»