Надпись на борту упавшего F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, значит, мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».
Беларусь
Лёнчик28.07.2006 17:59:08
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... Соррри :)))
Нижеследующий опус пародирует рассказы ветеранов отечественного спорта, кои мне часто доводилось читать и слышать по роду деятельности. Привожу первую половину с небольшими сокращениями. «...Ещё в 1921 году Иван Абрамов и Абрам Иванов открыли первую в городе секцию гандбола. Набирали парней и девчонок прямо на улице, предпочитали, согласно универсальной методике советских тренеров, наиболее социально опасных и склонных к преступной деятельности. Так как специального снаряжения тогда ещё не было, приходилось изготовлять инвентарь самим: тренер лично, отработав смену в забое соляной шахты, садился при помощи молотка и стамески тесать подопечным кроссовки. Выпуск футболок промышленность ещё не освоила, потому номера игрокам приходилось наносить прямо на спину. В последующей жизни многим из них эти номера сильно пригодились. Гандбольных мячей тоже не было – вместо них использовали отбитые у врангелевцев кегли. Правила тогда немного отличались от нынешних – шестиметровой зоны не было, зато вратарю разрешалось отгонять от рамки не в меру назойливых форвардов при помощи бейсбольной биты и револьвера. В качестве рефери привлекали бывших сотрудников НКВД, поэтому игры проходили исключительно в атмосфере »Фэйр плей«. В случае нарушения правил арбитр вынимал карточку, но не из своего кармана, а из кармана провинившегося игрока. Поскольку без этой карточки нарушитель не мог получить в райсовете свой продуктовый паёк, число любителей играть на грани фола стремительно сокращалось. Поелику никогда нельзя было исключать неожиданного нападения недобитых белогвардейцев, игровая площадка была предусмотрительно окружена минными полями, а секретариат встречи располагался прямо в пулемётной тачанке. В те времена тренеры не злоупотребляли жестикуляцией, апеллируя к секретариату по поводу каждого малозначительного удаления. Культура! Есть о чём задуматься наставникам нынешнего поколения. Вместо сетки в воротах натягивали колючую проволоку, ведь сети были необходимы для обеспечения трудящихся ценными рыбопродуктами, а колючей проволоки всё равно было заготовлено на 70 лет вперёд. Запасные не прохлаждались на скамеечке, а брали в руки лопаты и копали. Зачем? Время было такое. Никто не понимал, зачем копают, но все знали – копать нужно. В перерывах публику развлекали девчонки из группы поддержки. В эту группу шли охотно – безработица в этой сфере после изгнания интервентов и последующего закрытия всех буржуазных кабаре и стриптиз-баров была жуткая! Жаль только, оставшиеся от капиталистов бикини (продажная царская власть не позаботилась запасти на 70 лет вперёд) быстро сносились. Нечего и говорить, что зрители на матчи валили толпами – так привлекал людей искромётный гандбол! Игроки в те времена были не чета нынешним – с мячом работали на редкость технично, особенно на разминке. Отвагу и смелость наши спортсмены демонстрировали удивительную – тушевались только в присутствии неприятеля. Если кому-то хотелось перейти в другой клуб – он мог сделать это совершенно свободно. Для этого достаточно было зайти в тренерскую и объявить о своём намерении. Впрочем, предусмотрительные люди перед этим визитом на всякий случай зарывали имущество в подвале, а семью прятали в лесу. Ну а если тренер хотел заполучить в своё распоряжение понравившегося игрока – он мог просто подойти к нему, огреть по башке дубиной, надеть на него наручники и тащить в клубный офис. Таким образом, контракт заключался по взаимному согласию. Патриотический порыв в те годы был необыкновенный! Рабочие наконец-то получили работу, крестьяне – землю. Дореволюционные наделы возросли у кого на 5%, у кого на 10%, у кого – на целую осьмушку. Правда, урожай теперь приходилось отдавать целиком. Символическая компенсация за право обрабатывать собственную землю! А рабочие, прогнав капиталистов, с удивлением обнаружили, что зарплату им теперь платить некому. Но и это мелкое разочарование никак не умаляло общего энтузиазма...» :)) Продолжение здесь: http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1132752351
Идёт бабуля, а навстречу прапорщик. - Скажи, служивый, я правильно на вокзал иду? - Да какое там, бабка, правильно! Спину горбишь, отмашка никакая, носочек не тянешь!
Из м/с «Футурама»: «- Давайте нажрёмся! - Держите свиной окорок! Кто хочет индюка? Кому дельфина? - Дельфина?! Но их есть нельзя. Они же разумны! - Только не этот! Он спустил все деньги на лотерейные билеты!» :)
Прикол на днях видел – мама с сынишкой лет 4-х приходят в песочницу; со всем набором шанцевого инструмента, естественно. Сынок оглядывает фронт работ, берёт лопатку и торжественно вручает маме со словами: «На, копай!» Сам становится в сторонку, наблюдать. :))
Беларусь
ой-йо04.08.2006 10:17:34
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется всё. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете всё, что угодно.
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные ..., которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячий топ таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлен вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
Поехали: Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде Вот если оплатишь мне самолет...
3) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений .
4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.
8)что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий отец... >
11) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
12) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
13) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. 14) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.
15) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
16) пособие для начинающего наркомана // А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».
17) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
17) как вести себя в туалете // Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
18) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами
19) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи...»
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
20) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
20) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов
21)горячая жевательная резинка в армии // Это как? Изо рта в рот, чтобы не успела остынуть?
22)третьи сутки неясен рассвет // Может просто пить надо закончить?
23)лукашенко лох // Солидарен!
24)Говнодробилка // Полезная наверное штука!?
25)Игротэк // Грузины тоже пользуются яндексом?
26)при работе винт три раза похрюкивает // Без комментариев
27)смена пола // Не стоит этого делать!
28)ремонт жестк диска в ванной //будни Левши....
29)игры трава курильщиков //..хм..тут только в «паравозик»....
30)мужчины которые спят в носках // Герои с насморком! //
31)мне просто услышать как голос твой звучит //Все так сначала говорят
Реклама. Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец, порядок в доме! :)
Беларусь
"Анонимно"08.08.2006 12:45:24
Муж среди ночи будит жену: -Слушай, сделай мне минет! Жена с просонья, не открывая глаз: -чего у меня нет?.... Муж, раздосадовано и отворачиваясь: -Да спи ты!! Все у тебя есть...
Беларусь
ой-йо08.08.2006 12:58:13
из той же... Семья ложится спать. Жена отворачивается к стене. Муж: - а как же супружеский долг?! Жена: - я тебе прощаю...
Беларусь
Люся08.08.2006 13:07:50
Зря вы так. Это развлечения а ля Петросян, а мы в этом топике развлекаемся с G-d... В общем, разница чувствуется.
Люся, благодарю за комплимент. Впрочем, для разнообразия хороши любые анекдоты и истории, лишь бы смешно было. Сегодня вашему вниманию короткие байки. Зато много. :)
«Две головы хорошо, а три – лучше!» – подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.
Появился новый вирус «Майкл Джордан». Он прорывается в компьютер и забрасывает все файлы в корзину.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Надпись на борту упавшего F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, значит, мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов». Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Надпись на борту упавшего F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, значит, мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Надпись на борту упавшего F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, значит, мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».
Новая рекламная акция: вырежи три домика в деревне, получи значок почётного ваххабита в подарок.
Oops... Глюк какой-то приключился. Часть сообщения размножилась. Досадно, право слово, что здесь посты нельзя редактировать.
Беларусь
Люся->G-d09.08.2006 16:51:19
Pas de quoi. А у меня какие-то обратные глюки, типа: написал-отправил-исчезло.:) Причина сбоя пишется иероглифами, надо Ну Просто Так приглашать для расшифровки, т.к. он единственный их понимает.
А я как раз про глюки хочу историю рассказать. :) Сегодня утром заходит в редакцию наш программист. Усталым, заспанным взором обводит всех четверых (двое спортивных журналистов, двое военных) взглядом и говорит, обращаясь не то ко мне, не то к баскетбольному обозревателю: «Представляете, я “Мастер и Маргарита” писал...» Следует пауза. Я смотрю на него внимательно, думаю, что сказать. Понятно, что человек просто сильно переработался, но поможет ли дружеское участие, или впору звать профессионалов со смирительными рубашками? Военные информацию пропускают между ушей, потому на них надеяться не приходится. Размышляю, сказать ли ему откровенно, что упомянутый роман уже написан, автор никто иной как Михаил Булгаков, или от такого шока расшатанная психика окончательно даст сбой? Начинаю осторожно: «Ну и как... хорошо получается писать-то?» Программист (с отчаянием в голосе): «Какое там! На середине перекачки фильма на диск комп завис и пришлось заново всё начинать!» :))
Беларусь
"Анонимно"09.08.2006 18:06:35
ДЕВУШКА В МАГАЗИНЕ АВТОЗАПЧАСТЕЙ Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до нее: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Девушка - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -?????????????? Продавец - Как называется. Девушка - Фольцваген. Продавец - Модель? Девушка -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло». Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Девушка -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Девушка -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Девушка - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает вещи с прилавка и убегает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Пы.Сы. Люся, будь вы модератором на этом форуме, я бы воспринимала такие сообщения, а так уж извольте. Все-таки можно поверить в возможность существования посетителей форум и топика, которые имеют схожее с моим чувство юмора и не принимают квн-ские шутки (см. я тебе прощаю) за петросяна.
Беларусь
ой-йо09.08.2006 18:07:20
в смысле я=)
Беларусь
Люся->ой-йо09.08.2006 18:32:21
Про девушку не читала, но мне Вы симпатичны. Ругаться будем?
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»