На носу 1 апреля, все затаились и ждут... А я предлагаю, для поднятия настроения, поделиться шутками над своими коллегами и друзьями, чтобы завтра разнообразить сей долгожданный день! ЗЫЖ умирать, так с музыкой - запевайте, братцы! :))) ЗЫЖЖ пессимистов прошу не беспокоить и не беспокоиться ;)
Говорят что скоро все банки Беларуси объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:07:41
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:08:19
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:08:55
по-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но гораздо конкретнее)))
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:11:45
болею((( температура 38... еще 2 градуса, и я стану водкой!))))))))
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:13:10
Внимание!!!мне срочно нужно выйти замуж!!! просто не могу жить с чувством невыполненногоженского долга -испортить жизнь хотя бы одному мужчине до конца его дней!«
Беларусь
Мейтене31.03.2011 12:18:18
Анонимно« 31.03.2011 12:13:10
Внимание!!!мне срочно нужно выйти замуж!!! просто не могу жить с чувством невыполненногоженского долга -испортить жизнь хотя бы одному мужчине до конца его дней!« ------------------------------------------------------- +100! Присоединяюсь))))))))))
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:20:13
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:27:02
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с чиновниками-банкирами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Прокопович с Дроздовым, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете , они всегда врут…
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:40:10
Капризное у нас подведомственное население, очень капризное. Начальство трудятся в поте лица, думает, как сделать так чтобы все были счастливы и с закуской, а население молчит, украдкой что-то сплёвывает и переминается с ноги на ногу. - Как дела? – бодро спрашивают у населения, - всем ли довольны? Жалобы на режим, претензии на распорядок, просьбы о свиданиях, заявления о разрешении передач имеются? Население отворачивается, смотрит остекленевшим взглядом на надписи, вспыхивающие на Национальной библиотеке, и дает вид, что круглосуточная забота о нем его не касается. Злости не хватает, руки опускаются. Пять телевизионных каналов без устали разыгрывают ваше лото и объясняют, что Евросоюз опять продемонстрировал пренебрежение к принципам и нормам международного права, а население все равно норовит смыться в «Акрополис» и «Максиму». Пять телевизионных каналов рассказывают, что страны СНГ планируют открыть центр нанотехнологий, а оно отказывается купаться в Дроздах и норовит улететь в Тайланд. Пять телевизионных каналов авторитетно заявляют, что аграрии закроют потребности в гречке, а население не хочет носить беларуское и предпочитает континентальный Китай. Ему зачитывают приветственные телеграммы и тосты: «Позвольте поздравить вас и в вашем лице все население вашей страны с Днем работника Таможенных огранов», население уходит в себя и отказывается реагировать. Анжелика Агурбаш еще длиннее разрез сделала, Люся Лущик интервью дала на тему поисков смысла жизни, а население все равно в банки не идёт, смотрит волком и топчется вокруг обменников. Рубинов пишет о населении стихи, Чергинец пишет для него книги, Якубович редактирует солидную газету, Гигин ведет блог в интернете, население на Варшавском мосту обсуждает в каком автохаусе больше скидки. Уже и тяжелое оружие применяли - назначили Шапиро губернатором - не помогает. Песню для конкурса «Евровидение» написали – бесполезно. Население, сжав зубы, её слушает и интересуется, где в ближайшее время запретят концерт «Ляписа-Трубецкого». «Кому вы доверяете больше всего?» спрашивает население институт социально-политических исследований. - Президенту, церкви, милиции и местной власти, - дружно отвечает население, но валюту отказывается сдавать. - Во что вы верите? – спрашивает тот же институт. - Верим в экономическое чудо, в многовекторность и приворотное зелье, - бодро рапортует население, широко крестится и засовывает валюту еще дальше под матрас. - Что вы можете сказать о национальной стратегии устойчивого развития? - Отцепись, - говорит население и выдыхает перегар в проход маршрутки. - Тогда последний вопрос, - говорит институт и достает карандаш, чтобы поставить крестик в толстой тетради, - что мы для вас можем еще сделать: а) слетать в Венесуэлу б) покататься на лыжах в Швейцарии в) сыграть в казино в Австрии г) отдохнуть с семьей в Сербии д) провести кратковременный отпуск в Сочи - Быстро-быстро умереть, - отвечает население сквозь зубы. Маршрутка останавливается, население напоследок показывает институту кулак и направляется в сторону оптового рынка. Институт обрабатывает ответы, пишет аналитические отчеты, радостно приходит к выводу, что население всем довольно, ценит заботу и хочет ее еще. Население элегантно и уверенно побеждает на выборах, аплодирует этому стоя, дружно осуждает отморозков, пришедших в минус пятнадцать топтать зеленые насаждения на площади, но валюту в банки не несет. Петр Прокопович появляется на всех пяти телевизионных каналах одновременно, искренне улыбается, население наспех закусывает бутербродом с сыром и с утра бежит в обменник покупать валюту. Уже и Костусеву 100 000 долларов предлагали за содействие, а Михалевича вывезли в Прагу. Население ни в какую. Ходят слухи, что следующий квартал объявят кварталом валютной выдержки. Для этого Надежду Катковец послали в Северную Корею набираться передового опыта и тайно готовят её на место Мясниковича. И директиву новую опубликуют. О том, что в этот раз будем равняться не на Сингапур, а Малайзию. Её бы давно приняли, только не понятно, что с агрогородками делать…
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:49:03
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Ответ: «Да будьте вы прокляты!»
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 12:50:26
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. «Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?» «Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!»
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 13:09:29
Муж недавно прочитал историю (пишут, что реальная).
Едет женщина в маршрутке с ребенком. Тут какой-то мужик достает большое яблоко и начинает его есть. Ребенок говорит: «Мама, посмотри, какое у дяди яблище!»
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 13:23:44
кто-нибудь про шутки напишет?
Беларусь
Malionchiks31.03.2011 13:29:39
Поступило предложение в офисе место одного из сотрудников (пока он в командировке) обклеить газетами: все, вплоть до канцелярских товаров... бгг...
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 13:40:33
И вот еще шуточка: В кружку кому-нить кактус посадить)
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 13:48:54
Невозможные возможности Часть 1 Говорите человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше): - Я экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену. Ну, уговариваете его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. вы - экстрасенс, то сейчас трансформируете его ауру, гиперформируя чакру... и т. д. и т. п.
Часть 2 Жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт), пытаясь взобраться, и повторяет за вами «моральную накачку для преодоления гравитации». Тут уж зависит от вашей фантазии. -Я сильный! -Я сильный! -Я ловкий! -Я ловкий! -Мне всё нипочём! -Мне всё нипочём! -Я уверен в себе! -Я уверен в себе! -Мне не страшны преграды! -Мне не страшны преграды! -Мой интеллект пронзит завесу косного мышления! -Мой интеллект пронзит завесу косного мышления! -Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки! -Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки! -Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать) -Меня никто не сможет обмануть!!!! -Но на стенку я всё-таки полез…
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 13:49:29
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3,5 или СD RОМа (не забыв ее туда предварительно положить).
Беларусь
"Анонимно"31.03.2011 13:50:54
5. В столовой как-то раз я приклеила надпись на одной двери, что дверь закрыта на ремонт (там две двери), а на другой повесила, что в честь 1 апреля один пирожок бесплатно. И надо сказать, что кассир жаловалась, что нашлись такие, кто просил этот пирожок! 6. Но самой классной шуткой была такая: Шефу (а надо сказать он у нас грозен и шутить над ним никто не смел) я напечатала приказ по предприятию о командировании его на Кипр. И подделала подпись руководителей. За что была вызвана на ковер и отругана за подделку. Но текст был явно шуточный, поэтому в конце концов, я отделалась легким испугом и веселым нагоняем. 7. А еще у нас сотрудница позвонила своим друзьям и сказала, что их институт и их группу показывают по местному телевидению! И все бегали, щелкали каналами (у нас из 22)! А потом бежали обратно к телефону уточнять канал. Тут все и раскрывалось! 8. На совещание, которое у нас проходит по понедельникам, я печатаю справку по исполнению, которую читает заместитель. Одним из пунктов был вставлен такой: «Нашим коллективом проведено грандиозное мероприятие по очистке бутылок от содержимого. Возмутительное поведение товарища А. (он у нас трезвенник) предлагаю обсудить на совещании 1 апреля». Из-за двери был слышен смех.
Беларусь
Эльф31.03.2011 13:54:40
А я просто всем, у кого компы - мышки снизу бумажкой и скотчем заклею. На прошлой работе бухгалтерия до истерики довела начальство - компы ВСЕ сломались. К обеду разобрались... Вот и здесь буду :-))
© 2001 ЮКОЛА-ИНФО
НА ОБУЧЕНИЕ «1С»